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冰箱笑话:年仅41岁就有550个孩子?[朗读]
1,据《每日电讯报》报道,荷兰一41岁的男子酷爱沉迷捐米青,荷兰规定捐jing者最多可生育25个孩子,结果2017年这名男子就生了至少102个孩子,现在更是达到惊人的550个!因此,这名男子被联合起诉!这是把生孩子当职业了是吧。
别说确实挺像。
2,女生们经常是卷发的想换成直发,直发的想烫成卷发,还是成熟的男人比较好,只是简简单单的不想秃顶。
3,买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽!结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲,吃芒果,吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。
那起飞前是不是要摇一摇。
4,中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。
5,以前,屁股和脸是一对恋人,后来屁股移情别恋,把脸给甩了。大家都指责屁股,屁股也觉得愧疚,所以屁股出门都把自己包裹得严严实实的。不信你把屁股露出来试试,大家肯定还会骂屁股:不要脸,你不要脸。
穿这个一看就是土豪。
6,同事怀疑自己甲状腺肿大,去看医生检查,根据化验结果和医生的专业意见:这只是双下巴。
7,有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。
8,这人啊,一旦动了减肥的念头,就会胖3斤,减肥这件事情吧,减的快反弹的快,减的慢放弃的快。
9,最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。”
有这样的老师,同学们听讲都很认真。
10,有一回我去早市买肉,结果钱不够了。光着膀子、五大三粗、一脸络腮胡的大哥说:你可以扫我的v信支付!我一扫,就见大叔的名字是:卖肉小娇娘。
11,我表姐烫了一头长长的卷发,炸起来跟金毛狮王一样,显得脸大,那天买菜,卖菜小伙都喊她胖婶!表姐气得当天就把头发剪短!第二天,卖菜的小伙对表姐说:“胖叔,不是我多嘴,你跟昨天一个胖婶很有夫妻相!”
12,我这人自制力很强,有些事不到万不得已绝不会去做,比如起床。
13,小明看到一则广告:“全场跳楼价200元!”他摸了摸口袋,不禁感慨自己连楼跳都不起。
14,大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠地说了句:给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。
15,我和王思聪一样,也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。
16,即将交稿的剧本死活凑不够字数,我果断地将男二号改成结巴。
17,下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着:为什么我每次吃饭只吃七分饱,还是一直胖???闺蜜看了看我冷笑道:你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。
18,猫的都是表面风光,背地里擦了多少墙角猫尿,换了多少张床垫,废了多少沙发,看医生花了多少钱,洗澡刷毛的时候有多崩溃,都是万万不能说的。
19,你们想过没有?书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生?我告诉你,因为这些书几乎都是落魄书生写的。
20,老公:“下辈子你要做什么?”我:“我要做一条鱼,自由自在地遨游。”我:“那你呢?”老公:“我做抓鱼的人,把你捞上来好好养着。”我:“可是你咋知道哪个是我呢?”老公:“抓最胖的那个就对了。”
别说确实挺像。
2,女生们经常是卷发的想换成直发,直发的想烫成卷发,还是成熟的男人比较好,只是简简单单的不想秃顶。
3,买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽!结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲,吃芒果,吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。
那起飞前是不是要摇一摇。
4,中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。
5,以前,屁股和脸是一对恋人,后来屁股移情别恋,把脸给甩了。大家都指责屁股,屁股也觉得愧疚,所以屁股出门都把自己包裹得严严实实的。不信你把屁股露出来试试,大家肯定还会骂屁股:不要脸,你不要脸。
穿这个一看就是土豪。
6,同事怀疑自己甲状腺肿大,去看医生检查,根据化验结果和医生的专业意见:这只是双下巴。
7,有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。
8,这人啊,一旦动了减肥的念头,就会胖3斤,减肥这件事情吧,减的快反弹的快,减的慢放弃的快。
9,最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。”
有这样的老师,同学们听讲都很认真。
10,有一回我去早市买肉,结果钱不够了。光着膀子、五大三粗、一脸络腮胡的大哥说:你可以扫我的v信支付!我一扫,就见大叔的名字是:卖肉小娇娘。
11,我表姐烫了一头长长的卷发,炸起来跟金毛狮王一样,显得脸大,那天买菜,卖菜小伙都喊她胖婶!表姐气得当天就把头发剪短!第二天,卖菜的小伙对表姐说:“胖叔,不是我多嘴,你跟昨天一个胖婶很有夫妻相!”
12,我这人自制力很强,有些事不到万不得已绝不会去做,比如起床。
13,小明看到一则广告:“全场跳楼价200元!”他摸了摸口袋,不禁感慨自己连楼跳都不起。
14,大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠地说了句:给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。
15,我和王思聪一样,也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。
16,即将交稿的剧本死活凑不够字数,我果断地将男二号改成结巴。
17,下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着:为什么我每次吃饭只吃七分饱,还是一直胖???闺蜜看了看我冷笑道:你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。
18,猫的都是表面风光,背地里擦了多少墙角猫尿,换了多少张床垫,废了多少沙发,看医生花了多少钱,洗澡刷毛的时候有多崩溃,都是万万不能说的。
19,你们想过没有?书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生?我告诉你,因为这些书几乎都是落魄书生写的。
20,老公:“下辈子你要做什么?”我:“我要做一条鱼,自由自在地遨游。”我:“那你呢?”老公:“我做抓鱼的人,把你捞上来好好养着。”我:“可是你咋知道哪个是我呢?”老公:“抓最胖的那个就对了。”
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