冰箱笑话：世界上最苦的糖，你绝对没吃过！我希望你这辈子吃不到[朗读]

1，“你吃过世界上最苦的糖吗？”
“吃过，她的喜糖。”
“你喝过世界上最难喝的东西吗？”
“喝过，她的喜酒。”
“你拿过世界上最烫的东西吗？”
“拿过，她的喜帖。”
“你知道世界上最开心的事情是什么吗？”
“知道，她的孩子像我。”

要想生活过得去，头上必须有点绿。
2，研究发现，女生赘肉太多，可能会导致生命危险。尤其是你当着她们的面指出的时候。
3，老王感觉自己是皇帝，有五点证据：第一他阴晴不定，第二他生性多疑，第三看见美女他就想占有，第四看谁不爽他就想诛他九族，第五他被妈妈架空没有实权。

信息量有点大啊
4，问：有什么女生们不知道的“男性小秘密”吗？答：不把菊花合上就没办法让丁丁动起来。
5，“她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有萌！”

不就是腹肌么，谁没有呢？
6，"为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？” “损样儿，他都五百年没刷牙了”
7，众所周知，水的流动性是很大的，特别是你的薪水。
没想到还有这种书。
8，我以前也挺热爱生活的，后来上了个破班调理好了。
9，楼下公园两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考。又过了许久，其中一位抬起头问：“到谁了？” 对方答：“我也不知道！”
10，小时候家里穷，没吃过草莓。有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？” 爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？” 摊主说：“可甜了！” 我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”
11，女友：“老公我漂亮吗？” 男友：“漂亮！” 女友：“我贤惠吗？” 男友：“贤惠！”女友：“我这么优秀怎么就喜欢上了你！” 男友：“只有我能把你的缺点看成优点。
12，祝贺！您已到达因特网的最后一页。祝您网上冲浪愉快。现在，确实没有什么可浏览的内容了。您可以安全地关闭手机，然后回到现实生活中。
13，他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

这种上厕所的方式略叼。
14，老王：“小李啊，昨天打你儿子干什么，下手还这么狠”小李：“别提了，昨天考试让填空：三十（而立）四十（不惑）你知道这小子填了什么吗？”老王：“填了什么”小李：“三十如狼，四十似虎” 老王：“哈哈....”
15，“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”

天然的丝袜，绝对性感。
16，每次搬家时留的泪，都是自己当年购物时脑子进的水。
17，刚和朋友聊天，想起一个扎心的：昨天和芬兰人聊到她们全球幸福指数最高且蝉联六年冠军这件事，她们说也不是都幸福的，想了半天给我举了一个不幸福的例子。她们说春天的时候，气温回暖，路面上的冰开始融了，踩起来是一片泥泞，视觉效果也不好，那感觉非常不幸福。
18，有一次跟外婆去挑建材，服务小姐：“我们这个材料是纳米材料……”外婆打断——“你不要跟我这样说，纳米是长度单位，到底是什么材料？”小姐：“……是铝合金。”
19，据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。
20，今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。