- 娱乐
- 文章正文
婚礼笑话,这位女士不同意,婚礼无效![朗读]
婚礼笑话,这位女士不同意,婚礼无效。
1、教堂里,一对新人举办婚礼,牧师问新娘:“不论贫穷还是疾病,你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子,不离不弃吗?”新娘面色绯红,忽然听到“不”的一声,牧师一愣,随即宣布:“既然这位女士不同意,婚礼无效!”新郎马上追问新娘缘由,新娘说:“刚才放了个屁!”
2、带侄子逛街,见天桥有一乞丐,就给了侄子一块钱,意思培养一下他的爱心。他把钱放到乞丐碗里后,这小子回头望着我,兴奋的说:我也想乞讨两天,看能不能买个遥控飞机。
3、苦苦追求三年的女神终于跟我说话了:“你愿意做我的月亮吗?”我迫不及待的说:“愿意,愿意…”,“那请你离我30万公里好吗?”
4、隔壁王哥家昨天晚上都炸锅了!据说王哥放在公司的一盒好烟不见了,他怀疑是自己同事小赵偷拿了,就严肃地对小赵说:“你办了一件对不起我的事儿,知道吗?”小赵立刻面如土色,跪下道:“这事不怨我啊放过我吧!是嫂子先提出来的啊!”
5、今早上班遇美女小丁,美滋滋地挎着新买的包包,一脸得意样。我指了指她的包,她骄傲地说:新买的。我再次指了指她的包,她脸一扬,神气地说:不贵,才两万多!我终于忍不住了,说:你包底下的贴条未撕掉!她翻过包,只见底部贴一条:清仓促销,180元。
爆笑夫妻段子,搞笑小两口幽默段子,离婚夫妻之间的段子。
1、爱尔兰,禁止离婚的国家,只有死亡让我们分开;爱尔兰,一个不离婚的国家,一个一百年的约定。带上你最爱的ta,让那个美好的国度,见证“只有死亡才能让你们分开”的完美婚礼吧!另外,菲律宾、马耳他、巴拉圭、安道尔和圣马力诺5个国家也不准离婚哦。
2、法官大人,我无法与我太太生活下去了,她太粗暴了,三年前就往我身上扔盘子!法官:你为何现在才申请离婚?男子:她最近扔得越来越准了。
3、老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
4、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
5、媳妇说要考科三,还说是晚上考试,我绅士纳闷,但也没有多疑,我拍拍她肩膀:“放心去吧,考完要马上打电话过来,我去接你。”,,然后目睹她上了出租车。一小时后,我望着突然开门进来的她慌了:“不是说了去接你吗?”她奸笑着冲上来:“等你接我聊天记录早删光了,手机拿过来,我看看是哪个贱人跟我斗!”……,老婆,艾玛听我解释啊……。
6、一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”
7、“这段时间,我天天和妻子吵架。”
“你能吵过她吗?”
“每次最后我都说的她不吭声。”
“这么厉害,你说什么?”
“我说,对不起,我错了。”
8、媳妇昨天出差了,晚上打电话回来,我忙找个安静的地方接听。她问:家里是不是下雨了,那件紫色的衣服很贵,别忘了收回去!我顿了一下,说:没看见啊!她笑了:可能记错了,晚安老公!放下电话,我擦了擦额头上的汗:幸亏今天出门之前认真地在阳台挑了一下衣服……。
9、某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。就喊:“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道:“你们不是禁烟吗?”那新兵说:“没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候,连长大骂:“谁叫司令帮忙买烟的,还tm东北人都是活雷锋?”
10、一天,某位女值日生正在拖地,她地拖刚把完,那些男生就进来把地给踩脏了。班主任看了,生气的大骂道:“你们这些男生,真不像话!这位女生刚拖(脱)完,就被你们给糟蹋了。
1、教堂里,一对新人举办婚礼,牧师问新娘:“不论贫穷还是疾病,你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子,不离不弃吗?”新娘面色绯红,忽然听到“不”的一声,牧师一愣,随即宣布:“既然这位女士不同意,婚礼无效!”新郎马上追问新娘缘由,新娘说:“刚才放了个屁!”
2、带侄子逛街,见天桥有一乞丐,就给了侄子一块钱,意思培养一下他的爱心。他把钱放到乞丐碗里后,这小子回头望着我,兴奋的说:我也想乞讨两天,看能不能买个遥控飞机。
3、苦苦追求三年的女神终于跟我说话了:“你愿意做我的月亮吗?”我迫不及待的说:“愿意,愿意…”,“那请你离我30万公里好吗?”
4、隔壁王哥家昨天晚上都炸锅了!据说王哥放在公司的一盒好烟不见了,他怀疑是自己同事小赵偷拿了,就严肃地对小赵说:“你办了一件对不起我的事儿,知道吗?”小赵立刻面如土色,跪下道:“这事不怨我啊放过我吧!是嫂子先提出来的啊!”
5、今早上班遇美女小丁,美滋滋地挎着新买的包包,一脸得意样。我指了指她的包,她骄傲地说:新买的。我再次指了指她的包,她脸一扬,神气地说:不贵,才两万多!我终于忍不住了,说:你包底下的贴条未撕掉!她翻过包,只见底部贴一条:清仓促销,180元。
爆笑夫妻段子,搞笑小两口幽默段子,离婚夫妻之间的段子。
1、爱尔兰,禁止离婚的国家,只有死亡让我们分开;爱尔兰,一个不离婚的国家,一个一百年的约定。带上你最爱的ta,让那个美好的国度,见证“只有死亡才能让你们分开”的完美婚礼吧!另外,菲律宾、马耳他、巴拉圭、安道尔和圣马力诺5个国家也不准离婚哦。
2、法官大人,我无法与我太太生活下去了,她太粗暴了,三年前就往我身上扔盘子!法官:你为何现在才申请离婚?男子:她最近扔得越来越准了。
3、老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
4、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
5、媳妇说要考科三,还说是晚上考试,我绅士纳闷,但也没有多疑,我拍拍她肩膀:“放心去吧,考完要马上打电话过来,我去接你。”,,然后目睹她上了出租车。一小时后,我望着突然开门进来的她慌了:“不是说了去接你吗?”她奸笑着冲上来:“等你接我聊天记录早删光了,手机拿过来,我看看是哪个贱人跟我斗!”……,老婆,艾玛听我解释啊……。
6、一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”
7、“这段时间,我天天和妻子吵架。”
“你能吵过她吗?”
“每次最后我都说的她不吭声。”
“这么厉害,你说什么?”
“我说,对不起,我错了。”
8、媳妇昨天出差了,晚上打电话回来,我忙找个安静的地方接听。她问:家里是不是下雨了,那件紫色的衣服很贵,别忘了收回去!我顿了一下,说:没看见啊!她笑了:可能记错了,晚安老公!放下电话,我擦了擦额头上的汗:幸亏今天出门之前认真地在阳台挑了一下衣服……。
9、某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。就喊:“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道:“你们不是禁烟吗?”那新兵说:“没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候,连长大骂:“谁叫司令帮忙买烟的,还tm东北人都是活雷锋?”
10、一天,某位女值日生正在拖地,她地拖刚把完,那些男生就进来把地给踩脏了。班主任看了,生气的大骂道:“你们这些男生,真不像话!这位女生刚拖(脱)完,就被你们给糟蹋了。
加入收藏
相关文章推荐