- 娱乐
- 文章正文
小姨子笑话,咱老丈人早就打点好了[朗读]
4、老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。
刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号呢?!”
我
5、周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意,刚想开口夸他,就听他喊:“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了!!!”
6、回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”
老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”
我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”
我如释重负,做饭时却越想越不对,过了半天终于明白了:让他把在家里抽烟的事给混过去了。
7、老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”
小姨子的老公找我喝闷酒,说早知道小姨子脾气这么臭,申请退货得了!我:“根据我的经验,退货是没法退货,不过可以保修!”小姨子老公眼睛突然发亮:“怎么保修?”我拿出一张名片递给他:“你受伤了,可以找她舅舅,骨科医生免费修一修,咱老丈人早就打点好了,服务不错,4s定点维修......”
领导请吃饭,带着6岁的儿子。点菜时,领导拿着菜单,他儿子在一旁看着,领导指着菜单:这个,洞庭小河虾,这个,水库鱼头……过了一会儿……服务员问:您已点了8个菜了,还要点吗?领导说:啊?我刚才是在教我儿子认字,现在开始点。集体憋到内伤……。
我生日快到了,老哥打电话说给我买了一个礼物,快递应该快到了,让我注意查收。想起从小哥就疼我,家里穷,为了供我读书,早早就去广州打工,每个月给我生活费。如今我都快30了,还没忘了我生日礼物。想到这,不争气的眼泪就在眼眶里打转。今天快递终于到了,我把它捧在手心,觉得自己就是世界上最幸福的那个人。打开快递一看,哥哥送我的是一本书,书名叫《大龄剩女恋爱指南》。
老妈养了一只兔子,喜欢的不得了。我问老妈:“啥时红烧给我吃?”老妈很生气:“你这是什么话?这么可爱的兔兔是给你吃的?”我不禁感慨万分,想不到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼的摸着兔子说:“这是我养肥了给我自己吃的。”我……。
1、 闺蜜和老公吵架了,气得回娘家去了。到了第四天,老公给她发了视频邀请,点开之后,看到老公可怜兮兮地啃着馒头,闺蜜冷冷地说:“明天开车来接我。”挂完电话,闺蜜心疼了,买了夜宵连夜打车回去了。打开门愣住了,老公和几个哥们正在家吃火锅。
2、表弟相亲一向眼光挺高,相了几回都没成功,姑妈心里着急抱孙子,又托人给介绍了一个,说是好生养。表弟兴冲冲的赶过去,没想到姑娘果那样,就是长得圆滚滚的,人还挺大方自我介绍道:你好,我叫陈媛媛。表弟脱口而出:我叫吴三桂……缘份这东西谁说得清呢?王八看绿豆,俩人竟对上眼了。
3、去食堂吃饭,见一老外同学在窗口买包子,前面说的什么不清楚,最后对老板说了一句:“double ”。我主动上去帮老板翻译到:“他说他要两个包子。老外同学急了:“尼玛,劳资说的是打包。”
4、课上,老师讲到“诗意”这个词的时候,要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生随即起身答道:“我认为我爸爸的鼻子就非常的有诗意!” “为什么呢?”老师问。“因为我爸爸的鼻子,不仅像大山一样长得高耸入云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!”
5、上大学的第一天,语文老师告诉我们:不知道大家有没有发现,小学课本里面到处都是小明和小红,中学课本里面只剩下了小明,大学课本里就没有小明了,你们知道这是为什幺麽?一个同学机智地回答 :小红嫁人了。第二个同学说: 我特么就知道小明这笨蛋考不上大学。
1、搞笑段子:最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么?她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动,于是我决定明天就送她回娘家。
2、搞笑段子:妻子对丈夫说:“亲爱的,我买了一块丝料,准备给你做条领带。”丈夫说:“你真好!不过为什么要买那么多呢?”妻子:“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙。
3、有个女人刚刚生下宝宝,全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊:“太好了,是儿子!”女人不高兴了,说:“怎么,重男轻女?”丈夫忙解释:“不是啊,如果生个女儿,等她长大了被哪个禽兽拐走了,多心疼啊……”一旁的老丈人听了,突然叹了口气,说:“是啊,真心疼啊!”
刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号呢?!”
我
5、周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意,刚想开口夸他,就听他喊:“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了!!!”
6、回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”
老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”
我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”
我如释重负,做饭时却越想越不对,过了半天终于明白了:让他把在家里抽烟的事给混过去了。
7、老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”
小姨子的老公找我喝闷酒,说早知道小姨子脾气这么臭,申请退货得了!我:“根据我的经验,退货是没法退货,不过可以保修!”小姨子老公眼睛突然发亮:“怎么保修?”我拿出一张名片递给他:“你受伤了,可以找她舅舅,骨科医生免费修一修,咱老丈人早就打点好了,服务不错,4s定点维修......”
领导请吃饭,带着6岁的儿子。点菜时,领导拿着菜单,他儿子在一旁看着,领导指着菜单:这个,洞庭小河虾,这个,水库鱼头……过了一会儿……服务员问:您已点了8个菜了,还要点吗?领导说:啊?我刚才是在教我儿子认字,现在开始点。集体憋到内伤……。
我生日快到了,老哥打电话说给我买了一个礼物,快递应该快到了,让我注意查收。想起从小哥就疼我,家里穷,为了供我读书,早早就去广州打工,每个月给我生活费。如今我都快30了,还没忘了我生日礼物。想到这,不争气的眼泪就在眼眶里打转。今天快递终于到了,我把它捧在手心,觉得自己就是世界上最幸福的那个人。打开快递一看,哥哥送我的是一本书,书名叫《大龄剩女恋爱指南》。
老妈养了一只兔子,喜欢的不得了。我问老妈:“啥时红烧给我吃?”老妈很生气:“你这是什么话?这么可爱的兔兔是给你吃的?”我不禁感慨万分,想不到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼的摸着兔子说:“这是我养肥了给我自己吃的。”我……。
1、 闺蜜和老公吵架了,气得回娘家去了。到了第四天,老公给她发了视频邀请,点开之后,看到老公可怜兮兮地啃着馒头,闺蜜冷冷地说:“明天开车来接我。”挂完电话,闺蜜心疼了,买了夜宵连夜打车回去了。打开门愣住了,老公和几个哥们正在家吃火锅。
2、表弟相亲一向眼光挺高,相了几回都没成功,姑妈心里着急抱孙子,又托人给介绍了一个,说是好生养。表弟兴冲冲的赶过去,没想到姑娘果那样,就是长得圆滚滚的,人还挺大方自我介绍道:你好,我叫陈媛媛。表弟脱口而出:我叫吴三桂……缘份这东西谁说得清呢?王八看绿豆,俩人竟对上眼了。
3、去食堂吃饭,见一老外同学在窗口买包子,前面说的什么不清楚,最后对老板说了一句:“double ”。我主动上去帮老板翻译到:“他说他要两个包子。老外同学急了:“尼玛,劳资说的是打包。”
4、课上,老师讲到“诗意”这个词的时候,要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生随即起身答道:“我认为我爸爸的鼻子就非常的有诗意!” “为什么呢?”老师问。“因为我爸爸的鼻子,不仅像大山一样长得高耸入云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!”
5、上大学的第一天,语文老师告诉我们:不知道大家有没有发现,小学课本里面到处都是小明和小红,中学课本里面只剩下了小明,大学课本里就没有小明了,你们知道这是为什幺麽?一个同学机智地回答 :小红嫁人了。第二个同学说: 我特么就知道小明这笨蛋考不上大学。
1、搞笑段子:最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么?她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动,于是我决定明天就送她回娘家。
2、搞笑段子:妻子对丈夫说:“亲爱的,我买了一块丝料,准备给你做条领带。”丈夫说:“你真好!不过为什么要买那么多呢?”妻子:“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙。
3、有个女人刚刚生下宝宝,全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊:“太好了,是儿子!”女人不高兴了,说:“怎么,重男轻女?”丈夫忙解释:“不是啊,如果生个女儿,等她长大了被哪个禽兽拐走了,多心疼啊……”一旁的老丈人听了,突然叹了口气,说:“是啊,真心疼啊!”
加入收藏
相关文章推荐