开好了房间，等你!和女朋友的笑话段子笑岔气了都[朗读]

1、最近几天老是熬夜，眼镜有点疼总眨眼。今天去吃饭在发呆中突然一个女的过来给我一张纸条，我打开一看（别放电了，号码给你*****）顿时感觉幸福来的挺突然。
2、上回给美女同事发信息：我开好了房间，等你!她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪?我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚。
3、昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”
那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了!”真搞笑，就这记性还当服务员呢？

4、今天我和女朋友求婚了。
我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好!你能嫁给我吗？
女朋友听了都快哭了。
我：不要这么感动!我你一定会为你好的。
女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没。
我当时就呆了
5、今天是女朋友开学的日子，送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。”
1、昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。
我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以为是抱枕。。。”
2、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。
中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀。
老公愤愤地说：我刚醒。
3、老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么。
老公：买好车
老婆：错，别人以为是司机。
老公：戴好表
老婆：错，别人以为是高仿。
老公：那是什么
老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱。
老公：嗯，听着好有道理的样子。
4、老婆在药店上班，近期有女用保健品的任务，昨天让我帮她推销推销。
我直接跟她说我的朋友没有女的，没法帮她。
结果。。。她很满意。
5、和老婆逛街，遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。
女同学很热情的和我聊了几句，然后留了电话。
这时，一直沉默的老婆对女同学老爸说：“要不我俩也留个电话？”
我%^$&%^&
6、最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆，争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊。
后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆。
我
7、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。
8、酒局结束，几个年轻人互相搀扶着走出饭店，他们并没有回家的打算，喝酒只是铺垫，酒后的娱乐活动才是他们所惦念的，“走，咱哥几个玩玩去！”
说罢几个人脸上泛起别样的笑容。还是曾经的地方，还是熟悉的红色包厢，他们的欢声笑语。。。。响彻了整个摩天轮。
9、和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？
老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。
我
10、我：“今天你怎么没戴项链。”
老婆直接了当的说：“掉了！”
看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”
我r。。。@#$%@#$%。
11、昨晚在家里，跟老婆打闹，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含着眼泪问我，想怎么死。
我回答：用钱砸死我吧。
然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。
12、昨晚给哥们发短信：有空吗？有生意找你谈谈。
哥们：有啥活动直说吧，我老婆不在。
我：那好，去不去上次那家酒吧钓妹子。
这时话风突变，出现了：果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。