笑倒一屋人的15个段子：个个搞笑十足，足不出户让你乐开颜！[朗读]

一、老张儿子是厨师，今早见他在工地帮老张帮忙贴地砖。我问他为啥不上班了，跑来跟你爸爸帮忙了？他说：辞职了，正在找饭店呢。我：你在那饭店上班不是挺好的吗，工资也挺高的。他：马叔，别提了，我淡两年的女朋友，现在成老板娘了，天天见面多尴尬。我：是挺尴尬的。
二、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，因为……。
三、哥嫂新婚不久，嫂子对我哥：我在家无聊，今天去应聘了。面试的大姐问完基本情况，又问我专业知识……我正侃侃而谈，没想到，我一阵恶心、吐了…面试的大姐让我去医院检查…… 我哥激动说：媳妇，难道你怀孕啦？嫂子瞪了我哥一眼说：你丫买什么早点啊，害的我胃肠炎又犯了……。

四、我们班有一女生和我是死对头。昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：“我们分手吧？”然后就跑了。还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊？”说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊，这招太狠了。
五、第二天早晨父亲叫醒阿凡提，让他把驴准备好，阿凡提出去半晌才回来，对父亲说："爸爸咱们的驴可能是飞上天了，还是您自己去把它牵回来吧！"
六、一次，领导来学校视察，刚想点烟—— 小明大声喊到：“校园内不许吸烟”领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明……”第二天小明就被学校开除了，理由：大声喧哗。

七、两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在搞不清，究竟是用什么药把他治好了。”
八、我爷爷被一只蜘蛛咬了，他看起来非常沮丧，于是我准备给他去拿些药膏，可是就在我走出房间之前，我听到爷爷说：“到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任啊。”
九、上班三年了，学会了不少为人处事的技巧，当然也染上了拖延症，它让我学会了：如何在八小时内完成三十分钟的工作；以及在三十分钟内完成八小时的工作。

十、每到周末老师就会留很多作业。今天，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”
十一、我们这儿下了好大的雪。今天早上走出去买早饭，在路边看见一个雪球，一时脚痒走过去踹了一脚，然后我就抱着我的脚哭了……我去，哪个缺德的居然在石墩子外面裹了层雪。
十二、老妈给我打电话：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“现在没钱了，正在啃馒头呢。”老妈有些心疼说：“光啃馒头怎么能行啊？”我一听心里暖暖的，正准备开口要些生活费，妈妈继续说：“不能只吃馒头，记得要多喝点水，要不噎着了咋办！”

十三、今天上课的时候，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话，训着训着来了句：“你再这样下去，以后还怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！”顿时班里一片寂静，妹子转过头来看了我一眼，重重地把手机摔在了地上。
十四、小时候，我有一件非常郁闷的事情，至今都让我记忆犹新。我小时候非常的调皮，在一次大庙会上，我看上了孙大圣的如意金箍棒道具，我就哭着要老妈给我买一根，我就一直闹了很久很久。最后，老妈还是心软给我买了一根。我差不多玩了两天，新鲜劲没了，也就扔在家里了。从此，只要我一调皮做错事后，我妈就用这根棒子打我。这个棒子后来用了三年多，质量真的太好了，昨天回家又看见了，居然还是好的……这一刻，我笑着看向了身边调皮的儿子。
十五、吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……我照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。