好笑不断的幽默段子十五则，个个精辟搞笑，不怕你笑不出来[朗读]

一、夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚。老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！老婆：滚。
二、刚才去朋友家串门，在客厅不小心踩了他家的狗子脚一下，这家伙疼得叫了起来。然后它怒气冲冲地冲我走来。我赶紧往后退了两步，怕它再咬我，没想到这货走到我跟前，使劲地抬起它的爪子，往我脚上踩了一下，然后扬长而去……。
三、同事几个聚一起聊天，聊自己小时候的事，其中一个说她小时候可懂事了，她爸妈吵架的时候，她会去安慰她妈，结果另一个同事说他六岁的时候，他爸妈吵架，他默默地去厨房拿了把菜刀给他妈，结果一顿混双胖揍……。

四、昨晚洗完澡后，对正在看书的老公百般撒娇：老公：我漂亮吗？老公：我性感吗？老公走过来抱起我，我心中暗喜，结果就听老公说到：嗯，比没洗前白多了，也轻多了。
五、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
六、一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫地回答：十六个士兵和一个中士，长官。正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？他不干活，长官。

七、我：我没有不舒服的，也挺健康。医生：那科都不用挂。我：哦，谢谢您！这不是明天要考试了么，我特来求句祝福语。
八、哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说……我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。没想到老妈接着说：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我……。
九、网友：“老板，来个煎饼果子！对了，不要辣，我最近上火！也不要鸡蛋，你们这都不新鲜！不要酱了，太咸！这面怎么有点黄？……粗粮啊？……算了也不要了，看着不卫生呢！“好嘞！客官拿好，您的大葱一份！五块钱！谢谢！”

十、小美在教练的指导下练习跳水。教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？”小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分。”教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！”小美……。
十一、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？” 同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。” 我问：“万一吃死了怎么办？” 同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
十二、今天上班的时候迟到了。路过停车场看到老板的车，心想：现在去少不了一顿教育，于是给老板打电话：“老板，我在xxx地方办事，文件好像忘带了，你帮忙看一下有没有在办公桌。”老板：“……我在车里，我看到你了 ”

十三、我爸骑自行车带着我和妹妹去姑姑家，妹妹坐在前面的宝宝椅上，我坐后座，半路妹妹想吃饼干，我爸就下车，去买饼干，我当时尿急，就在路边放水。我爸买了饼干，骑上车就走，经过我身边时，我听到妹妹说，你看那个小胖子像不像我哥哥……。
十四、领导在会上批评我们，“你们知道空调关了红灯亮还亮，说明还在耗电，你们知道一个这样的小灯亮一小时需要一度电吗？我们为什么每月用3000度电？你们想过这个问题吗？”于是我指了指单位的挂牌，然后我高兴地告诉领导：“幸好啊，咱们那个led屏，每天都有8000个小灯亮着，按这说法每月都是6w多度电了，他们真傻，连电费都算错”。说完我看向领导，只见领导一直阴沉着脸不说话，我想我应该犯什么错了。
十五、公司有个姓龚的女同事，昨天上班时碰到她，打了个招呼后，突然感觉没话题聊，然后我闲得蛋疼就逗她说：你说要是有个男的姓龚，天天被别人叫老公啊、老公啊的，多尴尬啊！我刚说完，她脸瞬间一沉：你是说我爸吗？额……我特么当时老尴尬了。