一、一男子由于个子矮，始终找不到工作!某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作?”男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”
二、新年被催婚，母亲大人下了最后通碟，今年再找不到就给我包办一个。对于这种封建传统的做法，作为新一代的年轻人，我表示强烈赞同！！！靠我自己是真不行了。
三、滴滴了个车回来，司机一边开车一边哭，一边挽留刚分手的女朋友：“丽丽，老子现在车上坐着个漂亮妹妹，我都不看一眼。我的心里只有你一个啊！你以后喊我做啥子，我就做啥子。”我。
四、小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状。其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的什么…我自卑的以为只有我没坐过飞机…结果当我第一次坐飞机的时候，你这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情。
五、我俩逗趣哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时a说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”b：“怎么进去？”a：“把电视砸了不就可以了。”当时我那哥们就急了：“你当我傻啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把我家淹了啊！”
六、我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说:你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲……结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
七、昨晚临睡前我大学时的闺蜜发微信说想我，现实生活中没有可交心的朋友，她倒了一阵家庭苦水，越说她越难过，我看不行啊，得给她提升下幸福感——比惨，我把自己家庭苦恼也一通倒……后来，她开心的睡过去了，我失眠了……。
八、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写。
九、老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮。媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了… 对了老公，你新调到什么单位去了？老公说：“敬老院……。
十、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
十一、刚下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。”没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”
十二、三年前刚毕业进了一家小公司，初来乍到，什么也不懂，工作上经常出错，领导经常骂我，同事们也嘲笑我，都看我不顺眼。后来我报了个班，经过一个多月的努力学习，功夫不负有心人，终于他们骂不过我了。
十三、结婚那天，我的新娘妆很仙很美。老公一众表兄弟夸他有福气，我心里美滋滋的。晚上有些亲戚离的远的就留宿了。第二天早上我刚梳洗完，老公一个表弟来跟他道别，我微笑着准备说话时，表弟问老公：“嫂子呢？”然后看了看我，问：“你是我嫂子的亲戚吗？昨天没看见你啊！”
十四、老婆在银行上班。有一天，我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了，就挂在晾衣绳上晾。老婆下班回来我小心翼翼的告诉她我洗钱了。她严肃说道：“洗钱是犯罪行为......”说的我差点去自首了。
十五、坐闺蜜的车，她看着吃东西的我说：不要吃了，这么胖还吃！我生气的说：我吃你们家大米了吗？闺蜜：虽然没有吃我家大米，但是你知道现在车子耗油量是多少吗？平时是八毛，现在耗油量是一块二。
二、新年被催婚，母亲大人下了最后通碟，今年再找不到就给我包办一个。对于这种封建传统的做法，作为新一代的年轻人，我表示强烈赞同！！！靠我自己是真不行了。
三、滴滴了个车回来，司机一边开车一边哭，一边挽留刚分手的女朋友：“丽丽，老子现在车上坐着个漂亮妹妹，我都不看一眼。我的心里只有你一个啊！你以后喊我做啥子，我就做啥子。”我。
四、小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状。其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的什么…我自卑的以为只有我没坐过飞机…结果当我第一次坐飞机的时候，你这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情。
五、我俩逗趣哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时a说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”b：“怎么进去？”a：“把电视砸了不就可以了。”当时我那哥们就急了：“你当我傻啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把我家淹了啊！”
六、我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说:你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲……结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
七、昨晚临睡前我大学时的闺蜜发微信说想我，现实生活中没有可交心的朋友，她倒了一阵家庭苦水，越说她越难过，我看不行啊，得给她提升下幸福感——比惨，我把自己家庭苦恼也一通倒……后来，她开心的睡过去了，我失眠了……。
八、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写。
九、老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮。媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了… 对了老公，你新调到什么单位去了？老公说：“敬老院……。
十、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
十一、刚下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。”没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”
十二、三年前刚毕业进了一家小公司，初来乍到，什么也不懂，工作上经常出错，领导经常骂我，同事们也嘲笑我，都看我不顺眼。后来我报了个班，经过一个多月的努力学习，功夫不负有心人，终于他们骂不过我了。
十三、结婚那天，我的新娘妆很仙很美。老公一众表兄弟夸他有福气，我心里美滋滋的。晚上有些亲戚离的远的就留宿了。第二天早上我刚梳洗完，老公一个表弟来跟他道别，我微笑着准备说话时，表弟问老公：“嫂子呢？”然后看了看我，问：“你是我嫂子的亲戚吗？昨天没看见你啊！”
十四、老婆在银行上班。有一天，我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了，就挂在晾衣绳上晾。老婆下班回来我小心翼翼的告诉她我洗钱了。她严肃说道：“洗钱是犯罪行为......”说的我差点去自首了。
十五、坐闺蜜的车，她看着吃东西的我说：不要吃了，这么胖还吃！我生气的说：我吃你们家大米了吗？闺蜜：虽然没有吃我家大米，但是你知道现在车子耗油量是多少吗？平时是八毛，现在耗油量是一块二。