一、楼主上小学时，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就带着去了学校，至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！你们见过红领巾上有福字的么。
二、昨晚去atm机取钱，看到个大爷在机器上鼓捣，折腾半天也没取出钱来。看大爷着急，我估计他是不会操作，就教大爷怎么用atm机。该输密码了，我往旁边走几步，让大爷输密码，大爷捂嘴萌萌的说：“密码是我老伴设置的，我也不知道，我背着她，想取点零花钱…”
三、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
四、嫂子和丈母娘很像。有次嫂子站我哥旁边，我哥在入神玩手机。不知道什么时候嫂子走了，丈母娘站到我哥旁边来了。我哥也没细看，感觉是嫂子，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去。”我哥都快半年没上媳妇家了。
五、男孩和女孩相恋多年女孩的妈妈不同意，嫌男孩没本事，不同意两人结婚。这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情。男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人！’”她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？我下联是’没车，没房，没商量’！”
六、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸……。
七、我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩地说'都不要了，有口饭吃就行！'我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不太草率了……。
八、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
九、有一个哥们儿，家里条件还可以，唯一爱好就是飙车，后来家里断了他的零用钱，他不得不出去工作，后来经过介绍，来我们大美团团队跑外卖。于是他开着他的鬼火，外卖跑得贼快贼6！我们团队就他单跑得最多！不是后来交警把他车收了，我觉得他依旧是传奇。
十、晚上孩子哭了。老公：你快去看一下啊。老婆：我才不去呢。老公：都说孩子是母亲身上掉下来的肉，你怎么不心疼？老婆：肉也分种类的，赘肉的话割下来我可不心疼。老公：……。
十一、午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟：老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。二货老公微微一笑：你寒假作业上还印着寒假快乐呢！我还天天夸你妈是美女呢？
十二、有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。然后同学问我，那老师在干嘛啊？我脑子一热，就说，他在看心电图呢！同学说了声，哦！原来如此啊！我永远也忘不了那老师看我们的眼神。
十三、一哥们找到了真爱，可女方家万般不接受，经过百折不挠的努力，女方家终于肯见他一面了，用餐完毕，这哥们脑抽的问了女友爸爸一句：叔叔贵姓？结果……女方家以智力问题果断再次拒绝……。
十四、老公：老婆，女儿你不能一直让我带吧？老婆：老公，你怎么赚了便宜还卖乖啊！老公：我卖啥乖，你天天让我抱着女儿算啥事？老婆：不都说女儿是爸爸的小棉袄么，大冬天的，让你抱着个棉袄取暖，你还不满意。
十五、当兵时，体检。我有一个朋友四百多的近视……提前把视力表背得滚瓜烂熟……到了体检的时候大夫一指……他来了句“第几行？”大夫回了俩字“出去！”
二、昨晚去atm机取钱，看到个大爷在机器上鼓捣，折腾半天也没取出钱来。看大爷着急，我估计他是不会操作，就教大爷怎么用atm机。该输密码了，我往旁边走几步，让大爷输密码，大爷捂嘴萌萌的说：“密码是我老伴设置的，我也不知道，我背着她，想取点零花钱…”
三、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
四、嫂子和丈母娘很像。有次嫂子站我哥旁边，我哥在入神玩手机。不知道什么时候嫂子走了，丈母娘站到我哥旁边来了。我哥也没细看，感觉是嫂子，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去。”我哥都快半年没上媳妇家了。
五、男孩和女孩相恋多年女孩的妈妈不同意，嫌男孩没本事，不同意两人结婚。这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情。男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人！’”她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？我下联是’没车，没房，没商量’！”
六、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸……。
七、我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩地说'都不要了，有口饭吃就行！'我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不太草率了……。
八、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
九、有一个哥们儿，家里条件还可以，唯一爱好就是飙车，后来家里断了他的零用钱，他不得不出去工作，后来经过介绍，来我们大美团团队跑外卖。于是他开着他的鬼火，外卖跑得贼快贼6！我们团队就他单跑得最多！不是后来交警把他车收了，我觉得他依旧是传奇。
十、晚上孩子哭了。老公：你快去看一下啊。老婆：我才不去呢。老公：都说孩子是母亲身上掉下来的肉，你怎么不心疼？老婆：肉也分种类的，赘肉的话割下来我可不心疼。老公：……。
十一、午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟：老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。二货老公微微一笑：你寒假作业上还印着寒假快乐呢！我还天天夸你妈是美女呢？
十二、有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。然后同学问我，那老师在干嘛啊？我脑子一热，就说，他在看心电图呢！同学说了声，哦！原来如此啊！我永远也忘不了那老师看我们的眼神。
十三、一哥们找到了真爱，可女方家万般不接受，经过百折不挠的努力，女方家终于肯见他一面了，用餐完毕，这哥们脑抽的问了女友爸爸一句：叔叔贵姓？结果……女方家以智力问题果断再次拒绝……。
十四、老公：老婆，女儿你不能一直让我带吧？老婆：老公，你怎么赚了便宜还卖乖啊！老公：我卖啥乖，你天天让我抱着女儿算啥事？老婆：不都说女儿是爸爸的小棉袄么，大冬天的，让你抱着个棉袄取暖，你还不满意。
十五、当兵时，体检。我有一个朋友四百多的近视……提前把视力表背得滚瓜烂熟……到了体检的时候大夫一指……他来了句“第几行？”大夫回了俩字“出去！”