幽默搞笑：兄弟被骗到传销组织，不到俩月让人给撵出来了，这才知道…[朗读]

在单位，我非常受领导器重，可以说，我和领导穿同一条裤子，那天我们经理对我说：小李，我的内裤穿三年了，送给你穿吧！当然了，同事们也非常的依赖我，昨天他们一起求我：小李兄弟，咱单位就你自己是单身，周末值班就交给你了！就连看门的保安也看出来，我早晚是公司的大领导，昨天保安拦住我说：站住，小李同志，公司的物品不能拿回家，按照你现在的拿法，用不了多久，全公司就都是你家的啦。
下午两点去一家小饭店吃饭。到了吧台，小二热情得很：下班了~。我自己拿着吧台的菜单：嗯，下班了，来个红烧茄子吧。回身坐到不远的桌上。一会了，看他没动静，以为嫌菜点得少，我说：再加个土豆丝炒肉吧。他冷漠的看着我，“我们下班了。
三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时 打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿 东西，还是刚刚把东西放了进去。” “那没什么，”另一位说，“我的 毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要 上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这 样的毛病。”说着她用手指敲着桌面，发出清脆的敲击声。“啊，有人敲门！” 她惊叫道。

每个季节都是有记忆的。比如说我吧，一到快入冬的时候，我就想到围巾，一想到围巾，我就想起高中那年，我送喜欢的女生一条围巾，第二天它出现在了隔壁男生的脖子上。
我笑着说道：“你好，请问你是做什么工作的...”他淡定的说道：“没工作呀！”我疑惑的问道：“那门口那台车是...”他说道：“我租的！”我：“你有房吗？”他：“也是租！”我不解的说道：“那这跟介绍人说的也不一样呀！说男方有车有房稳定工作...”他淡定的说道：“是呀！还跟我说女方年轻漂亮呢！“。
晚饭后躺在男友腿上看扎马尾教程，他总是捣乱，我:别闹，我学会扎了好看还不是给你看的。男友:这个得看脸型，像你这种怎么扎都和食堂打饭的大妈一样，别看了。
第一次去练车，问了教练好多白痴问题，轮到我上车的时候，问教练:“你为啥在车外走，不坐我旁边呢？看视频上都是教练坐在一旁骂人或者掐自己人中啊！”教练摆着一张人畜无害又咬牙切齿的笑脸跟所有练车的学员吼:“心态！看到没？你们要是都能像她一样没心没肺，考试就都能过了！”
兄弟被人骗到传销组织，不到俩月让人家撵出来了，这才知道这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看。真霸气啊！