十五个笑到肚子疼的冷段子：全程新鲜有趣，笑翻全场！[朗读]

一、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。
二、昨天晚上老爸又在外面喝醉了，一回来老妈赶紧端了一杯解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒。”老爸一把推开：“不喝。”看着老爸那个样子，我实在看不下去了，走过去从老妈手里夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就把它干了！”老爸立马夺过杯子，说：“好！小弟先干为敬！”说完张开口一下子就喝完了，老妈当时就惊呆了。
三、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。
四、小玲第一次去男友家，他父亲把小玲叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”未及小玲开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着小玲就走并偷偷的对她说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远，从民政局出来，小玲说：“感觉像是做梦呢。”他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”
五、哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打……哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩……老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……。
六、平生第一次去夜店，因为怕遇到熟人，戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会，发现有个男的盯着我，心里忐忑不安，赶紧往外跑。那男人追了过来，还喊我名字，叫我站住。我一着急：爸，你认错人了，我不是你女儿。
七、在网吧上网，旁边来了位阿姨目测刚哭过，各种不懂，于是本宫各种帮忙，后面她手机一直响却不接，大概是怕我烦就接了，边说边哭，内容当然是夫妻吵架她出走了，本着助人为乐的精神我接了电话大声爆出了网吧地址，下机后发现多了五十元网费，大叔你这又是何必呢？
八、昨天晚上，经理开车带我们集体去ktv，开着开着，突然！跑来一个乱穿马路的行人，我们当时就是一惊，还好经理及时踩住了刹车，那个人竟然也停住了！于是我就大笑道：哈哈，真没想到，狗还会刹车！后来我就不在那个公司干了。
九、闺蜜不喜欢吃鸡肉，老妈千里之外送来自家土鸡肉，趁下班有空闲，我买了香菇准备炖土鸡，炖好后请闺蜜品尝，闺蜜一脸嫌弃：“又是鸡肉，真难吃！”说着说着，趁我不注意，夹走鸡腿狂啃……。
十、甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？乙：你当画家最好了？甲：为什么呢？你看过我画画？乙：不，我看过你的作文。
十一、我现在要开始我的睡前仪式：玩手机了，还有很多朋友圈和微博等着我去刷，直到5分钟内连刷三次都不再有新的朋友圈和微博出现的时候，我就真的要去睡了。
十二、编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了。作者:若按散文发,我同意。编辑:但写得太杂乱了。作者:那就按杂文发吧。编辑:作品显得太幼稚。作者：那就请按童话发吧,我不介意。编辑:说实在的,没有一点新意。作者:是吗?那就按古文发吧。
十三、中午陪老婆逛街，老婆：“这家店在打折，价格挺便宜的，款式也不错，给你买两身新衣服穿吧！”付账的时候感动坏了，跟老婆说：“你也挑几件吧，待会一块付账！”老婆一脸嫌弃：“我才不在这买呢，便宜没好货！”我……。
十四、小李颤颤巍巍的接通了电话，话筒里传出了刺耳的声音：“你跑哪去了，这里都急坏了，3分钟赶紧回到岗位，否则就滚蛋”。原来附近的高速公路上出了起车祸，其他司机都出勤了就剩小李在待命，小李回到车队他怕队长发现他喝酒了，就偷偷的上了车，由于事情紧急其他人也没太注意小李喝过酒，就这样拉着一车人出发了。
十五、隔壁大妈看见我和男友出门，问男友：这丫头真漂亮，多大了？男友笑着看着我说：你有20没？我顿时心花怒放，笑着说：讨厌。男友又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。我去啊……。