一、正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说：不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”
二、小两口在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：亲爱的，再有情况时先提前说一声。过了一会，老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个十足的响气。
三、一个精神病人总以为自己是只老鼠，在医生的治疗下终于康复。出院的那一天医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫他被吓的面惊失色。医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
四、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极。结果老大爷说：你这少年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生。我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。
五、今天早上路过一家早餐店，顺口来了一句:老板！来两个馒头！刚说完，旁边一哥们直接蹦起来一声“嗷”，叫的我一愣一愣的，半天没反应过来，我发出来就是想给那个哥们道个歉，当时反应迟钝，让你尴尬了。
六、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大。
七、赛半仙连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽，只好恳求道：你到底为什么事情来算命的。
八、我:“pol.ice同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”对方：“坡道停车记得拉手刹，车都撞这样了，还变形金刚。”
九、第一次去村里，看到满树的桑葚，我高兴坏了。可惜就是够不到！伯伯说:可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点，我不情愿的捡起一颗放在嘴里，味道很差，疑惑的看向伯伯？伯伯说:首先桑葚要找熟的吃！其次你吃的是羊粑粑……。
十、“高三很辛苦的，你这么瘦要多吃点。”王老师是我的高中班主任，他在课堂上是老师，在生活中是我们的“管家婆婆”。高三冲刺时，一些同学情绪不太稳定，都是王老师给我们做心理辅导。真的非常感谢他，当年没有他的付出，也没有我们这一届一本上线80%的好成绩。不过，王老师，我还想说的是，高三那段时间我拼命吃胖了十斤。现在那十斤肉还在我身上，一斤都没有掉。
十一、小学时很淘气，老师为了看好我，就把我调到第一排。然后有一天，上课上的好好的，老师忽然暴怒：xxx你马上滚出去！我一脸委屈：老师，我没犯错啊！老师：你吃了多少蒜，还不停的对着我哈气。快点滚。
十二、今天早上在公交车上，一个小正太被爸爸抱着正下车，一个劲儿地冲我说，妈妈，请让一下，妈妈，请让一下……正当我各种汗，各种努力回忆我什么时候生了孩子的时候，小正太的爸爸不淡定了，无奈地对小正太说，是麻烦请让一下，不是妈妈请让一下。。我去……。
十三、回家乡，我正开着车，我老婆说她也要开车，我说还是我开吧，路况复杂，不安全。老婆：“不让我开这辆，我就开另一辆！”我：“哪一辆？”老婆打开手机：“我开购物车！”头疼，这不是要命，就是要钱啊！
十四、某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安……。
十五、给我妈打电话，东扯西拉一会我妈问我到底有事没事，没事就挂电话了。一看还有一个小时，我就给打我爸手机上了，一次没接，二次还不接。三次终于接了，我还没开口，我爸就说，妞啊，别打了，你妈说你没事，不用接，接电话耽误我们看电视。
二、小两口在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：亲爱的，再有情况时先提前说一声。过了一会，老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个十足的响气。
三、一个精神病人总以为自己是只老鼠，在医生的治疗下终于康复。出院的那一天医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫他被吓的面惊失色。医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
四、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极。结果老大爷说：你这少年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生。我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。
五、今天早上路过一家早餐店，顺口来了一句:老板！来两个馒头！刚说完，旁边一哥们直接蹦起来一声“嗷”，叫的我一愣一愣的，半天没反应过来，我发出来就是想给那个哥们道个歉，当时反应迟钝，让你尴尬了。
六、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大。
七、赛半仙连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽，只好恳求道：你到底为什么事情来算命的。
八、我:“pol.ice同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”对方：“坡道停车记得拉手刹，车都撞这样了，还变形金刚。”
九、第一次去村里，看到满树的桑葚，我高兴坏了。可惜就是够不到！伯伯说:可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点，我不情愿的捡起一颗放在嘴里，味道很差，疑惑的看向伯伯？伯伯说:首先桑葚要找熟的吃！其次你吃的是羊粑粑……。
十、“高三很辛苦的，你这么瘦要多吃点。”王老师是我的高中班主任，他在课堂上是老师，在生活中是我们的“管家婆婆”。高三冲刺时，一些同学情绪不太稳定，都是王老师给我们做心理辅导。真的非常感谢他，当年没有他的付出，也没有我们这一届一本上线80%的好成绩。不过，王老师，我还想说的是，高三那段时间我拼命吃胖了十斤。现在那十斤肉还在我身上，一斤都没有掉。
十一、小学时很淘气，老师为了看好我，就把我调到第一排。然后有一天，上课上的好好的，老师忽然暴怒：xxx你马上滚出去！我一脸委屈：老师，我没犯错啊！老师：你吃了多少蒜，还不停的对着我哈气。快点滚。
十二、今天早上在公交车上，一个小正太被爸爸抱着正下车，一个劲儿地冲我说，妈妈，请让一下，妈妈，请让一下……正当我各种汗，各种努力回忆我什么时候生了孩子的时候，小正太的爸爸不淡定了，无奈地对小正太说，是麻烦请让一下，不是妈妈请让一下。。我去……。
十三、回家乡，我正开着车，我老婆说她也要开车，我说还是我开吧，路况复杂，不安全。老婆：“不让我开这辆，我就开另一辆！”我：“哪一辆？”老婆打开手机：“我开购物车！”头疼，这不是要命，就是要钱啊！
十四、某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安……。
十五、给我妈打电话，东扯西拉一会我妈问我到底有事没事，没事就挂电话了。一看还有一个小时，我就给打我爸手机上了，一次没接，二次还不接。三次终于接了，我还没开口，我爸就说，妞啊，别打了，你妈说你没事，不用接，接电话耽误我们看电视。