一、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？”小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”
二、儿子上高三了，学习一直努力，成绩一般，不怎么理想！回家周了，我语重心长的对他说，党教育我们一个中心，两手准备！一个中心是要好好学习，两手准备是一手考上大学，一手考不上！考上了好说，考不上怎么办？所以我们两手都要硬，再好好学习的同时，看谁家小姑娘不错，该追还得追……儿子一脸懵啊……。
三、和闺蜜去逛街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上，我问闺蜜，闺蜜说是鸟屎。鸟屎啊！我说快给我弄掉。闺蜜在我头上弄了两下，说：好了，我给你藏起来了。
四、逛街回来，我叫了个滴滴车，来了一辆宝马，司机膀大腰圆，还挂着一个大金链子，路上一直和我聊人生。他说：“我是拆迁户，五套房子，500万存款，我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”
五、前几天下雨，我在马路边等车，突然一辆宾利从我身边飞驰而过，溅了我一身水，我去，有什么好拽的，看着远去的宾利我就暗自发誓，等我有钱了，一定要买套好点的雨衣。
六、老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见，老妈：“你谁啊？滚出去。
七、两个朋友偶遇。一位说：你现在这么富，从哪儿搞到的钱？另一位说：简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。那么后来呢？后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。
八、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
九、如果一个女生给你介绍一个美女，那你不用看了啊，所谓的美女一定没有她漂亮，如果一个女生说另外一个女生长得还行，但是呢，性格很差，人缘不好，品行不端，那多半是个美女，不是个子高就是颜值高。
十、网友们看到这一幕都笑哭了，“这招挺狠！估计哈士奇能长长记性”、“对付哈士奇就要采取一些奇葩的方法”、“对于哈士奇来说，喇叭声就相当于紧箍咒，简直生不如死”、“哈士奇：不就是拆个家吗，犯得着对我用酷刑吗？”、“高！实在是高！又学到了一招！”
十一、儿子他妈给他买了个玩具，这玩具放着一段时间不动就会有语音提示。昨天夜里，半夜醒来上厕所，懒得开灯就摸黑着去，走到一半，客厅里突然传来声音：“小朋友，快来陪我玩一玩啊！”那一刻，吓得我差点尿裤子里。
十二、女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”佛曰：“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”女子若有所思地答：“我懂了……”佛终于忍不住大吼：“懂你妹啊！人丑就该多读书！”
十三、军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：我是军人，只能前进，决不后退。
十四、昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。儿子兴奋的点点头。我：来人呀！儿子：臣在。我：把朕的手机拿来。儿子：
十五、两年前，婆婆的妹妹们来家里拜年，来3个家庭，共14人。连续3天，我和婆婆及其中一个姨婆每天操持中、晚饭，其余的亲戚这三天就是打牌、玩麻将，带来的俩孩子也不管……第三天我忍不了了，回了娘家过节，老公打电话来数落我不懂事，说我把家扔给他妈一个人操劳，我说家里不是来了十几口人么，怎么他们都不帮忙的？老公说了:人家都是客！哦……需要我的时候我才是他的家里人，呵呵。
二、儿子上高三了，学习一直努力，成绩一般，不怎么理想！回家周了，我语重心长的对他说，党教育我们一个中心，两手准备！一个中心是要好好学习，两手准备是一手考上大学，一手考不上！考上了好说，考不上怎么办？所以我们两手都要硬，再好好学习的同时，看谁家小姑娘不错，该追还得追……儿子一脸懵啊……。
三、和闺蜜去逛街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上，我问闺蜜，闺蜜说是鸟屎。鸟屎啊！我说快给我弄掉。闺蜜在我头上弄了两下，说：好了，我给你藏起来了。
四、逛街回来，我叫了个滴滴车，来了一辆宝马，司机膀大腰圆，还挂着一个大金链子，路上一直和我聊人生。他说：“我是拆迁户，五套房子，500万存款，我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”
五、前几天下雨，我在马路边等车，突然一辆宾利从我身边飞驰而过，溅了我一身水，我去，有什么好拽的，看着远去的宾利我就暗自发誓，等我有钱了，一定要买套好点的雨衣。
六、老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见，老妈：“你谁啊？滚出去。
七、两个朋友偶遇。一位说：你现在这么富，从哪儿搞到的钱？另一位说：简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。那么后来呢？后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。
八、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
九、如果一个女生给你介绍一个美女，那你不用看了啊，所谓的美女一定没有她漂亮，如果一个女生说另外一个女生长得还行，但是呢，性格很差，人缘不好，品行不端，那多半是个美女，不是个子高就是颜值高。
十、网友们看到这一幕都笑哭了，“这招挺狠！估计哈士奇能长长记性”、“对付哈士奇就要采取一些奇葩的方法”、“对于哈士奇来说，喇叭声就相当于紧箍咒，简直生不如死”、“哈士奇：不就是拆个家吗，犯得着对我用酷刑吗？”、“高！实在是高！又学到了一招！”
十一、儿子他妈给他买了个玩具，这玩具放着一段时间不动就会有语音提示。昨天夜里，半夜醒来上厕所，懒得开灯就摸黑着去，走到一半，客厅里突然传来声音：“小朋友，快来陪我玩一玩啊！”那一刻，吓得我差点尿裤子里。
十二、女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”佛曰：“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”女子若有所思地答：“我懂了……”佛终于忍不住大吼：“懂你妹啊！人丑就该多读书！”
十三、军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：我是军人，只能前进，决不后退。
十四、昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。儿子兴奋的点点头。我：来人呀！儿子：臣在。我：把朕的手机拿来。儿子：
十五、两年前，婆婆的妹妹们来家里拜年，来3个家庭，共14人。连续3天，我和婆婆及其中一个姨婆每天操持中、晚饭，其余的亲戚这三天就是打牌、玩麻将，带来的俩孩子也不管……第三天我忍不了了，回了娘家过节，老公打电话来数落我不懂事，说我把家扔给他妈一个人操劳，我说家里不是来了十几口人么，怎么他们都不帮忙的？老公说了:人家都是客！哦……需要我的时候我才是他的家里人，呵呵。