新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
二、而且他们银行都同了一个顺口溜：投身银行英勇无畏，西装革履貌似高贵；其实生活极其琐碎，为了生计吃苦受累；鞍前马后终日疲惫，客户投诉照死赔罪；点头哈腰就差下跪，日不能息夜不能寐；老板一叫立即到位，一年到头加班受罪；劳动法规统统作废，身心憔悴暗自流泪；屁大点事反复开会，逢年过节家人难会；纷纷秒秒不敢离位，迎接检查让人崩溃；接待应酬经常喝醉；不伤感情只好伤胃；工资不高自己交。所以，在银行的苦只有他们自己知道。
三、小学3年级的时候，我爸炒股输了几十万面不改色，我当时以为我家里很有钱。我妈妈他，我爸还说没事，今天又赚了1w多，后来才知道，那天其实已经输完了[笑哭]。
四、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
五、真没想到我女朋友是这样的人！事情发生在一个星期之前，那天我们翘课出去玩。天太热了，她说:“老公，借我5块钱，我买个饮料。”我毫不犹豫的掏出一张崭新的5元给了她，可是这都一个星期了，她丝毫没有要还钱的意思。
六、老板请吃饭，点了好多饭菜，大家都吃饱了，结果最后还剩了一碗米饭。本着不浪费的原则，我就让徒弟把它吃了，那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”
七、小侄子不听话挨爸爸揍了，哭了一上午，眼都哭肿了，他妈回来看到心疼啊。于是就哄他，怎么哄都不行，一个劲的哭。然后他妈掏出十块钱说：别哭啦，给你玩去吧，谁知这孩子哭得更厉害了。嫂子就郁闷了，问他：你到底想咋样？然后这孩子站起来对他妈吼道：都哭了一上午了，怎么也得给二十啊！
八、一个朋友送来一只活的鸭子准备过年吃，但是没地方放啊没地方关，后来就想着一个哥们儿家的这个狗笼子挺不错的。没办法，他关了狗，于是就把他邀请来给我做一个。买了钢筋借来电焊，七七八八忙了一整天终于完工。等他吃饭的时候再一看鸭子已经在饭桌子上了。
九、老婆的电动车被偷了，就去看监控，当看到小偷在开锁的时候，老婆大吼一声：嘿，小贼这下看你往哪里跑！就冲出去了，拉都拉不住啊！
十、一个女生下了夜班赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧地盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了。几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。
十一、我看电视正精彩处，于是把他手里衣架抢了过来。他愣了楞问我：叔叔你要打我吗？我跟他说再吵我就打了。说完他对着我：你打吧，用力打，要打赶紧打，打完了我给我爸妈说去……。
十二、吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这这儿人太多，换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”
十三、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
十四、昨晚下班出去应酬又喝醉了，家住27楼，敲了26楼的门。不过开门的居然我媳妇儿，她一点也没有埋怨我喝酒，还说就怕我喝醉跑错楼层，就在26楼王大哥家等我。你们应该很羡慕我有一个好媳妇吧。
十五、还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
一、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
二、而且他们银行都同了一个顺口溜：投身银行英勇无畏，西装革履貌似高贵；其实生活极其琐碎，为了生计吃苦受累；鞍前马后终日疲惫，客户投诉照死赔罪；点头哈腰就差下跪，日不能息夜不能寐；老板一叫立即到位，一年到头加班受罪；劳动法规统统作废，身心憔悴暗自流泪；屁大点事反复开会，逢年过节家人难会；纷纷秒秒不敢离位，迎接检查让人崩溃；接待应酬经常喝醉；不伤感情只好伤胃；工资不高自己交。所以，在银行的苦只有他们自己知道。
三、小学3年级的时候，我爸炒股输了几十万面不改色，我当时以为我家里很有钱。我妈妈他，我爸还说没事，今天又赚了1w多，后来才知道，那天其实已经输完了[笑哭]。
四、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
五、真没想到我女朋友是这样的人！事情发生在一个星期之前，那天我们翘课出去玩。天太热了，她说:“老公，借我5块钱，我买个饮料。”我毫不犹豫的掏出一张崭新的5元给了她，可是这都一个星期了，她丝毫没有要还钱的意思。
六、老板请吃饭，点了好多饭菜，大家都吃饱了，结果最后还剩了一碗米饭。本着不浪费的原则，我就让徒弟把它吃了，那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”
七、小侄子不听话挨爸爸揍了，哭了一上午，眼都哭肿了，他妈回来看到心疼啊。于是就哄他，怎么哄都不行，一个劲的哭。然后他妈掏出十块钱说：别哭啦，给你玩去吧，谁知这孩子哭得更厉害了。嫂子就郁闷了，问他：你到底想咋样？然后这孩子站起来对他妈吼道：都哭了一上午了，怎么也得给二十啊！
八、一个朋友送来一只活的鸭子准备过年吃，但是没地方放啊没地方关，后来就想着一个哥们儿家的这个狗笼子挺不错的。没办法，他关了狗，于是就把他邀请来给我做一个。买了钢筋借来电焊，七七八八忙了一整天终于完工。等他吃饭的时候再一看鸭子已经在饭桌子上了。
九、老婆的电动车被偷了，就去看监控，当看到小偷在开锁的时候，老婆大吼一声：嘿，小贼这下看你往哪里跑！就冲出去了，拉都拉不住啊！
十、一个女生下了夜班赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧地盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了。几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。
十一、我看电视正精彩处，于是把他手里衣架抢了过来。他愣了楞问我：叔叔你要打我吗？我跟他说再吵我就打了。说完他对着我：你打吧，用力打，要打赶紧打，打完了我给我爸妈说去……。
十二、吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这这儿人太多，换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”
十三、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
十四、昨晚下班出去应酬又喝醉了，家住27楼，敲了26楼的门。不过开门的居然我媳妇儿，她一点也没有埋怨我喝酒，还说就怕我喝醉跑错楼层，就在26楼王大哥家等我。你们应该很羡慕我有一个好媳妇吧。
十五、还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。