十五个轻松滑稽的冷段子：个个幽默至极，笑掉大牙！[朗读]

一、当我家的柯基不喜欢你家的猫，刷碗不是逆时针都能成为分手理由的时候，还有什么能够阻止你们分手呢？脑洞太大我已不能直视。这是严重的备胎型，分就分吧，没什么好留恋的。
二、它们会沿着糖水一直往前走，走到中间的时候，两种不同种类的蚂蚁就会相遇，而相遇之后，它们触角一碰，就会往回跑。我就像一个造物者在看着它们。跑回蚁穴后，不久兵蚁就开始出来了。我看着蚂蚁连成整整一条线，就这样打了起来。
三、儿子三岁，某天，儿子要我念故事给他听，我说今天我们做个游戏，你来做小兔子玩偶的爸爸，你要像平时我念故事哄你睡觉一样给它念故事哄它。儿子觉得很新奇，愉快的跑去拿来故事书，把小兔子放在自己腿上，一把轻拍它一边念故事。念了两篇没兴趣了，想了想，对小兔子说:你想不想听爷爷给你念故事呢？我当场晕倒，没想到这就升级当爷爷了。

四、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起了。
五、老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
六、邻居家的弟弟打工回家还带了一个城里的女朋友回来，大叔大婶乐坏了，忙里忙外的张罗了一堆吃的。城里的小妞到了农村看啥都稀奇，看到院子里面的老碾子就说：这个我知道，这个是年底用的，用驴推的。正准备碾米的小叔双手正扶着碾子靶，推也不是，不推也不是。小叔来了句：其实不是非得是驴推，我推也行。

七、又到考试的时候了，看着刚参加工作的老师在跟同学们语重心长的说好好复习，争取考个好成绩。我微热泪盈眶，看来该努力了，为了给老师点儿信心，这次得进行一次完美的作弊了。
八、上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想，还能不能举出类似的例子。话音刚落，一个学生大声嚷道：还有我爷爷。
九、一天我跟同事一起在公司饭堂吃饭，饭堂的阿姨看见我是女孩就以为我饭量少，分给我比较少的饭，相对来说菜肴比较多。当我吃完饭的时候，还剩很多菜，我知道傍边的同事（也是一女孩）平时的饭量少，看见她那里还有很多饭，就问：“可不可以给一点饭给我？”，那同事睁着她那双无辜的大眼回答：“我可不可以理解为：你是要饭的？”...顿时旁边的其他就餐的同事都笑喷了。

十、我正在跟怀孕的闺密讲电话，说得正嗨，我儿子经过跟我说了句话。闺密问：“你儿子咋没去上学？”我说：“有点发烧，嗓子疼。”瞬间通话就断了。我正纳闷呢，闺密的信息来了：“不说了，怕传染上我和宝宝。”厉害了，我的闺密，一孕傻三年真不是传说的。
十一、我哥庆祝生日，蛋糕上面没有写祝谁生日快乐。我侄子说交给他，让我和我哥聊天喝茶。吃蛋糕时，我哥看到蛋糕上面用薄荷巧克力酱歪歪扭扭的写着爸爸生日快乐，感动的眼泪直打转……吃完蛋糕，我哥进厕所，突然大喊：“我去！我那几支痔、疮膏呢？”
十二、好友心情不好约我出来喝酒，我问他怎么了，他抬起酒杯就是一口：你知道的，我从小到大成绩都都是倒数，现在我儿子每次考试都是第一名！我奇怪的问：长江后浪推前浪，你成绩差你儿子成绩好不是应该高兴吗？朋友难过的又是灌了一杯酒：可是隔壁的老王是个学霸啊！

十三、第一位求职者是一位职场老司机，听完问题瞬间愣住了，加个字还要最伤人，真不是那么简单，于是想了好几分钟后，终于开口说道：现在的彩礼钱太贵了，我女朋友的父母跟我要15万，没有就别想娶他们女儿，有种要我老命的感觉，所以我说：对象，娶不起。
十四、昨天打电话叫了外卖，送外卖的小哥半小时后来了，他一把揭开后备保温箱的盖子，我跟他伸出头去看，什么都没有。沉默五秒，小哥：“对不起...我骑错车了。
十五、酒桌上，我跟哥们开玩笑：“你和嫂子谁是一家之主？”哥们：“当然是我啦！”我：“那我嫂子呢？”哥们：“她比我差一点，她是一家之王！”只见他家嫂子阴沉的脸上，浮现出一抹笑容。