新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、老婆：老公我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的她也手套不离手，昨天我发现她不戴了你猜猜为啥？我：为啥？老婆伸出她那光秃秃的手对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗。
二、上初中的时候下午上政治课，政治老师是一个50多岁的小老头，整节课一个女生都在照镜子，临近下课的时候老师实在受不了了说了一句：“马铃薯再照，那还是土豆”
三、一日和女友逛街路过一个粪坑女友突然问：如果我和你妈同时跳下去你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好那你妈呢？”我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”
四、小明喜欢小珍许久了，这天是小珍的生日小明精心挑选了一盒白巧克力送给小珍，可小珍看了看白巧克力却说：“不好意思我爱吃黑巧克力。”小明想了想说：“你等我一会儿。”半晌之后小明拿来一副墨镜递给小珍说：“你戴着它吃。”
五、今年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高做人要诚实！”小明信以为真他对奶奶说：“奶奶以后我一定不会再撒谎了，我要像姚明那样诚实！”
六、读大学时我班有一个女生总是上英语课的时候绣十字绣，刚开始还躲躲藏藏但是时间长了发现老师不管，慢慢得就胆子大了每次上英语课都拿出来绣，就这样日复一日两个月过去了十字绣终于快要完工了。这天她像往常一样上英语课绣十字绣，英语老师走过来对她说：“上课还敢绣十字绣？没收！”
七、一哥们去水果店买了15块钱的水果，给了100块老板给找了95块，那哥们高兴坏了掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻找钱都会找错，当我们问他买的水果在哪的时候，哥们不笑了。
八、今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友，身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢只能委婉地拒绝他：对不起姐姐已经有男朋友了，我还没说完他就大叫：你果然早恋了！要是不帮我写作业我就告诉爸妈去。
九、媳妇在家看电视是她喜欢看的，我拿过来遥控器她就吼道:你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地。
十、大学毕业一年挣了些钱，我哥便怂恿我去买了辆英菲尼迪，买回来才发现自己没驾驶证，于是车子我哥在开还给我介绍了个驾校。我整整考了三年才考过，高兴之下请教练喝酒，教练喝多了对我说：兄弟你哥真是个好哥哥，担心你安全怕你技术不过关不安全，非得交待我让你多考几次才让你过，还给了我一千红包。
十一、楼上一对小夫妻最近刚生完孩子，双方都是独生子女都想让孩子随自己姓，现在为这事是天天吵架最后社区出面调解，请来双方家长以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓，最后女方财大气粗一口气砸了40多万拿到了冠名权，晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。
十二、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句“用狗链吗？”
十三、一次考试全班都考得很差老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来，很久没同学动这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是我智商低，我只是不忍心看你一个人站着。
十四、一天卖了个萌然后问老公:老公你看我是不是呆萌呆萌的？老公:你只占了一半。我:是不是好萌啊？老公:不是，是好呆啊！一顿噼里啪啦，真是不能愉快聊天了。
一、老婆：老公我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的她也手套不离手，昨天我发现她不戴了你猜猜为啥？我：为啥？老婆伸出她那光秃秃的手对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗。
二、上初中的时候下午上政治课，政治老师是一个50多岁的小老头，整节课一个女生都在照镜子，临近下课的时候老师实在受不了了说了一句：“马铃薯再照，那还是土豆”
三、一日和女友逛街路过一个粪坑女友突然问：如果我和你妈同时跳下去你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好那你妈呢？”我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”
四、小明喜欢小珍许久了，这天是小珍的生日小明精心挑选了一盒白巧克力送给小珍，可小珍看了看白巧克力却说：“不好意思我爱吃黑巧克力。”小明想了想说：“你等我一会儿。”半晌之后小明拿来一副墨镜递给小珍说：“你戴着它吃。”
五、今年只有五岁的大的小明经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高做人要诚实！”小明信以为真他对奶奶说：“奶奶以后我一定不会再撒谎了，我要像姚明那样诚实！”
六、读大学时我班有一个女生总是上英语课的时候绣十字绣，刚开始还躲躲藏藏但是时间长了发现老师不管，慢慢得就胆子大了每次上英语课都拿出来绣，就这样日复一日两个月过去了十字绣终于快要完工了。这天她像往常一样上英语课绣十字绣，英语老师走过来对她说：“上课还敢绣十字绣？没收！”
七、一哥们去水果店买了15块钱的水果，给了100块老板给找了95块，那哥们高兴坏了掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻找钱都会找错，当我们问他买的水果在哪的时候，哥们不笑了。
八、今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友，身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢只能委婉地拒绝他：对不起姐姐已经有男朋友了，我还没说完他就大叫：你果然早恋了！要是不帮我写作业我就告诉爸妈去。
九、媳妇在家看电视是她喜欢看的，我拿过来遥控器她就吼道:你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地。
十、大学毕业一年挣了些钱，我哥便怂恿我去买了辆英菲尼迪，买回来才发现自己没驾驶证，于是车子我哥在开还给我介绍了个驾校。我整整考了三年才考过，高兴之下请教练喝酒，教练喝多了对我说：兄弟你哥真是个好哥哥，担心你安全怕你技术不过关不安全，非得交待我让你多考几次才让你过，还给了我一千红包。
十一、楼上一对小夫妻最近刚生完孩子，双方都是独生子女都想让孩子随自己姓，现在为这事是天天吵架最后社区出面调解，请来双方家长以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓，最后女方财大气粗一口气砸了40多万拿到了冠名权，晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。
十二、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句“用狗链吗？”
十三、一次考试全班都考得很差老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来，很久没同学动这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是我智商低，我只是不忍心看你一个人站着。
十四、一天卖了个萌然后问老公:老公你看我是不是呆萌呆萌的？老公:你只占了一半。我:是不是好萌啊？老公:不是，是好呆啊！一顿噼里啪啦，真是不能愉快聊天了。