笑话1，说一真事，我姐夫烟瘾发，一天两包要还不够，我姐为了让他戒烟方法用尽了都不管用。最后一绝招，对姐夫说，你吸我跟着吸，你吸多少我就吸多少。以为能让他戒烟。最后俩人都成烟友了。戒烟的悲哀。
笑话2，在一个偏僻的小道上，发生了抢劫案。强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿500块钱。”吝啬鬼：“250块钱吧，我现在已经吓得半死了。”强盗顿时晕倒。
笑话3，中午吃饭的时候，前女友来电说：今晚有空吗？老地方见，我等你……。我看了一眼在我旁边的媳妇，我就假装说：我还没吃饭呢，前女友电话说：那好吧，你先吃饭，一会再联系你。接着电话就挂了。这时媳妇问我谁打的电话，我很老实的回答：是我前女友。媳妇顿时瞪了我一眼，笑着说：不可能，肯定是你妈找你了。多么熟练的反侦记，和你说真的你反而不信。
笑话4，阿瓜和女友要闹分手。阿瓜问女友，我们之间的关系还有的救吗？女友回答，我俩的关系就是电话上的一个键。阿瓜问，是重拨吗？女友回答道，不，是免提。
笑话5，我们宿舍有两个二货，他们今天说要比谁的脚臭，一个说，我把鞋脱了，这里的人都跑了。另一个不屑的说道，你那算啥，我把鞋脱了一个都别想跑。果然是一山还比一山高，脚臭到全宇宙，有这货在，外星人都不敢来地球啦。
笑话6，我问问大家，为什么古装剧里。总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？我感觉是扯淡，很多时候是因为女人喜欢恩人才这么说的。要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了啦。
笑话7，老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？” 我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了，” 老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。” 我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。
笑话8，今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？宝马司机懵b了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块。
笑话2，在一个偏僻的小道上，发生了抢劫案。强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿500块钱。”吝啬鬼：“250块钱吧，我现在已经吓得半死了。”强盗顿时晕倒。
笑话3，中午吃饭的时候，前女友来电说：今晚有空吗？老地方见，我等你……。我看了一眼在我旁边的媳妇，我就假装说：我还没吃饭呢，前女友电话说：那好吧，你先吃饭，一会再联系你。接着电话就挂了。这时媳妇问我谁打的电话，我很老实的回答：是我前女友。媳妇顿时瞪了我一眼，笑着说：不可能，肯定是你妈找你了。多么熟练的反侦记，和你说真的你反而不信。
笑话4，阿瓜和女友要闹分手。阿瓜问女友，我们之间的关系还有的救吗？女友回答，我俩的关系就是电话上的一个键。阿瓜问，是重拨吗？女友回答道，不，是免提。
笑话5，我们宿舍有两个二货，他们今天说要比谁的脚臭，一个说，我把鞋脱了，这里的人都跑了。另一个不屑的说道，你那算啥，我把鞋脱了一个都别想跑。果然是一山还比一山高，脚臭到全宇宙，有这货在，外星人都不敢来地球啦。
笑话6，我问问大家，为什么古装剧里。总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？我感觉是扯淡，很多时候是因为女人喜欢恩人才这么说的。要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了啦。
笑话7，老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？” 我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了，” 老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。” 我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。
笑话8，今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？宝马司机懵b了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块。