一、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
二、狗狗看起来真的是相当的老了，已经是老的连路都走不动了，老奶奶说狗狗年轻的时候最喜欢出来遛弯了，走不动之后老奶奶就每天推着狗狗出来散步。
三、我家小宝贝哦：这算什么，我大姑姐家孩子十六岁了过年见面都不知道跟舅妈打招呼拜年，所以今天就没给她红包，结果，大姑姐先是问我妯娌为什幺舅妈今年没给她闺女压岁钱，然后又问我老公为什么没给她闺女压岁钱？这家伙为了这个压岁钱电话都追到千里之外了！问别人为什么没给压岁钱，怎么不问问自己的闺女有没有给人家拜年？？面对这样的家长真是无语。
四、奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。
五、上个星期有个朋友过生日，中午请我们吃了酸菜鱼还喝了很多酒，然后被小伙伴们带去游乐场玩原地前后三百六十度翻转的那种，一横排坐三个人，我还坐的中间位置。游乐设施一启动，我的呕吐物就在空中三百六十度的往外飞，最后停下来的时候旁边坐的人脸上还挂着我吐的酸菜……酸菜…。
六、爸爸有双鞋子，里面很臭，每次妈妈要给他刷鞋子。爸爸都说：不用，再穿两天。就在昨天，妈妈趁爸爸不注意，拿过他的鞋翻子，拿出鞋垫，然后发现里面有五张红票票。妈妈立马大喊：妮妮，去把你爸爸所有鞋子都拿过来。
七、北京下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中，这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢？
八、我和亲爱的老婆大人吵架，老婆当时一生气就摔门出去了。这时候，在我旁边的女儿就跟我说：“爸，你还不赶紧去把妈妈追回来！”我当时也生气，就没好气的说大人的事孩子少管，我不会去的。
九、我在吃饭，老公说:“赶紧把你感冒药吃了，不然一会儿又忘了”“不要，我要吃完饭再吃感冒药”“为什么非要吃完饭吃”“因为空腹不能吃药啊”“就你这样一天到晚嘴巴没停，就你还有空腹的时候？”
十、下班回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你放学就知道玩游戏！快把作业写完，再买点资料做，不听我的话，以后肯定考不上大学。”侄子说：“奶奶，你的方法肯定不管用。你看，你儿子都没考上大学！”老妈瞅了一眼正在吃东西的我，一只拖鞋飞了过来。
十一、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”哇塞。。。我给你满分。
十二、领导请客，在一豪华餐厅聚餐，同事们正在狼吐虎咽的享受美餐的时候，一向不拘言笑的领导突然讲了一个冷笑话，搞得大家没有思想准备，集体喷饭！领导板着脸，对服务员说：你们的饭菜质量有问题啊！你看，大家都吐了。
十三、听完她的话，当时可我给吓坏了，然后我慌忙穿上鞋跑了出去，10分钟以后，我手里拿着东西就跑回来了，对老婆说道：“老婆，给烧烤我给你拿回来了！”
十四、昨天在电视塔，姐刚下公交，还没站稳，一辆逆行电动三轮把姐撞出去两米远，那叫一个疼啊，骑车的那女的把我扶起来，问姐咋样，姐疼的说不出话，摆摆手，其实姐的意思是想表达让我缓缓，结果那女的直接骑上电动三轮走了，我去啊，你回来，姐保证不讹死你。
十五、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让媳妇知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷去。昨天跟张姐打麻将，结果媳妇中途来查岗，我撒谎说在睡觉，媳妇不信，我急了说：不信你问张姐，她在我旁边呢，然后她信了。
二、狗狗看起来真的是相当的老了，已经是老的连路都走不动了，老奶奶说狗狗年轻的时候最喜欢出来遛弯了，走不动之后老奶奶就每天推着狗狗出来散步。
三、我家小宝贝哦：这算什么，我大姑姐家孩子十六岁了过年见面都不知道跟舅妈打招呼拜年，所以今天就没给她红包，结果，大姑姐先是问我妯娌为什幺舅妈今年没给她闺女压岁钱，然后又问我老公为什么没给她闺女压岁钱？这家伙为了这个压岁钱电话都追到千里之外了！问别人为什么没给压岁钱，怎么不问问自己的闺女有没有给人家拜年？？面对这样的家长真是无语。
四、奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。
五、上个星期有个朋友过生日，中午请我们吃了酸菜鱼还喝了很多酒，然后被小伙伴们带去游乐场玩原地前后三百六十度翻转的那种，一横排坐三个人，我还坐的中间位置。游乐设施一启动，我的呕吐物就在空中三百六十度的往外飞，最后停下来的时候旁边坐的人脸上还挂着我吐的酸菜……酸菜…。
六、爸爸有双鞋子，里面很臭，每次妈妈要给他刷鞋子。爸爸都说：不用，再穿两天。就在昨天，妈妈趁爸爸不注意，拿过他的鞋翻子，拿出鞋垫，然后发现里面有五张红票票。妈妈立马大喊：妮妮，去把你爸爸所有鞋子都拿过来。
七、北京下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中，这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢？
八、我和亲爱的老婆大人吵架，老婆当时一生气就摔门出去了。这时候，在我旁边的女儿就跟我说：“爸，你还不赶紧去把妈妈追回来！”我当时也生气，就没好气的说大人的事孩子少管，我不会去的。
九、我在吃饭，老公说:“赶紧把你感冒药吃了，不然一会儿又忘了”“不要，我要吃完饭再吃感冒药”“为什么非要吃完饭吃”“因为空腹不能吃药啊”“就你这样一天到晚嘴巴没停，就你还有空腹的时候？”
十、下班回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你放学就知道玩游戏！快把作业写完，再买点资料做，不听我的话，以后肯定考不上大学。”侄子说：“奶奶，你的方法肯定不管用。你看，你儿子都没考上大学！”老妈瞅了一眼正在吃东西的我，一只拖鞋飞了过来。
十一、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”哇塞。。。我给你满分。
十二、领导请客，在一豪华餐厅聚餐，同事们正在狼吐虎咽的享受美餐的时候，一向不拘言笑的领导突然讲了一个冷笑话，搞得大家没有思想准备，集体喷饭！领导板着脸，对服务员说：你们的饭菜质量有问题啊！你看，大家都吐了。
十三、听完她的话，当时可我给吓坏了，然后我慌忙穿上鞋跑了出去，10分钟以后，我手里拿着东西就跑回来了，对老婆说道：“老婆，给烧烤我给你拿回来了！”
十四、昨天在电视塔，姐刚下公交，还没站稳，一辆逆行电动三轮把姐撞出去两米远，那叫一个疼啊，骑车的那女的把我扶起来，问姐咋样，姐疼的说不出话，摆摆手，其实姐的意思是想表达让我缓缓，结果那女的直接骑上电动三轮走了，我去啊，你回来，姐保证不讹死你。
十五、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让媳妇知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷去。昨天跟张姐打麻将，结果媳妇中途来查岗，我撒谎说在睡觉，媳妇不信，我急了说：不信你问张姐，她在我旁边呢，然后她信了。