一、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱。
二、一个平凡的下午五点半，失恋多日的他接到了她的电话。“我在双流机场，还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。”她终于决定在去美国之前给他最后的机会。他放下工作，冲出大厦，坚定地说道：“我爱你。等我。”两小时后，她飞走了，他还堵在人民南路上。
三、昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢？
四、回老家，坐了一整天的车到家都下午了，老妈不在家，等了半天她才回来。一进屋我就趴炕上了，老妈在厨房叮叮当当的忙活，听到没声了，爬起来去看弄的什么好吃的，一看，老妈正在做猪食，说是家里的猪中午没喂，怕饿瘦了……妈，您闺女中午也没吃呢？
五、小松娘怎么也不会忘记，自己小时候特别爱玩，有一次她爬到一棵树上掏鸟巢，一不小心摔了下来，没想到竟然皮毛无损，行医的父亲见了，高兴地说她长的是连环骨，有一次喝多了酒，还把这事告诉他师兄。父亲去世后，师伯就派出杀手，要杀了她谋取连环骨，她虽侥幸逃脱，丈夫却遭了毒手。从此，她带着儿子远离故土，逃到茶叶岭安身……。
六、我喜欢吃米线，男朋友不喜欢说是垃圾食品。以上是背景。一次跟男友逛街，走得好好的，男友突然对我说，不要向右看，不要向右看。。。我很好奇，一直往右边看，还问他右边怎么了，有什么不能看。走出好远了，他坏笑着对我说，刚才左边有家米线店。。。。我无语。
七、儿子发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食。
八、老弟把手机里一些有好感的女孩照片给老妈看，让她参考下挑哪一个，老妈连翻数张评头论足都不满意，又翻几张骂他：看看你挑的啥玩意？这个女娃妆化的鬼一样，也好意思给我看？老弟瞅了一眼说：“这个是你生的，这是我姐好不？”……。
九、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真是爽快。
十、我的同桌也是一个人才。一次上英语课，那英语老师在台上上讲的风生水起，而我却抵挡不住周公的诱惑，不争气的睡着了。那英语老师见到我睡着了，非常的生气，对我的同桌说：你把他叫醒，课堂上睡什么觉，真是如此不可教也！没想到我的同桌回了他一句：你自己把他弄睡着的，你自己叫。
十一、一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示信号，对其他的司机也是礼貌有加。最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警方对小汽车司机说道：喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。谢谢您，警官先生，小汽车司机回答说，在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。
十二、带着重感冒上班，浑身无力，走路发飘，刚上公交时，人多气味杂，没忍住一个喷嚏就喷了出去……给我打个踉跄，一不小心一头就扎进了一大爷怀里……大爷当时都蒙圈了，双手高举，急赤白脸道：大家伙都看着呢啊，哎呦，我说姑娘，讹人咱不带这样的啊……。
十三、快过年了工程款一直没要来，一哥们急用钱举去找老板要工资，哥们对老板说：“老板，你快把工资发了吧！”要不我就揭不开锅了。“老板：”兄弟，你有啥困难我帮忙。说着就进屋了，一把就揭开了锅盖。”接着对哥们说：“兄弟，锅我已经给你揭开了，你还有什么困难吗？”哥们看着老板……。
十四、“王先生，虽然我不知道您是怎么知道我的名字的，但是从您的情况来看，您很有可能脑部神经在这次车祸里收到了创伤，我们会和神经外科的专家们一起会诊，这点请您放心。”太玄耐心的说道。
十五、昨天接4岁的闺女放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿说“你喜欢古筝，吉他，小提琴还是钢琴?”女儿回答“妈妈，你不要乱花钱!”
二、一个平凡的下午五点半，失恋多日的他接到了她的电话。“我在双流机场，还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。”她终于决定在去美国之前给他最后的机会。他放下工作，冲出大厦，坚定地说道：“我爱你。等我。”两小时后，她飞走了，他还堵在人民南路上。
三、昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢？
四、回老家，坐了一整天的车到家都下午了，老妈不在家，等了半天她才回来。一进屋我就趴炕上了，老妈在厨房叮叮当当的忙活，听到没声了，爬起来去看弄的什么好吃的，一看，老妈正在做猪食，说是家里的猪中午没喂，怕饿瘦了……妈，您闺女中午也没吃呢？
五、小松娘怎么也不会忘记，自己小时候特别爱玩，有一次她爬到一棵树上掏鸟巢，一不小心摔了下来，没想到竟然皮毛无损，行医的父亲见了，高兴地说她长的是连环骨，有一次喝多了酒，还把这事告诉他师兄。父亲去世后，师伯就派出杀手，要杀了她谋取连环骨，她虽侥幸逃脱，丈夫却遭了毒手。从此，她带着儿子远离故土，逃到茶叶岭安身……。
六、我喜欢吃米线，男朋友不喜欢说是垃圾食品。以上是背景。一次跟男友逛街，走得好好的，男友突然对我说，不要向右看，不要向右看。。。我很好奇，一直往右边看，还问他右边怎么了，有什么不能看。走出好远了，他坏笑着对我说，刚才左边有家米线店。。。。我无语。
七、儿子发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食。
八、老弟把手机里一些有好感的女孩照片给老妈看，让她参考下挑哪一个，老妈连翻数张评头论足都不满意，又翻几张骂他：看看你挑的啥玩意？这个女娃妆化的鬼一样，也好意思给我看？老弟瞅了一眼说：“这个是你生的，这是我姐好不？”……。
九、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真是爽快。
十、我的同桌也是一个人才。一次上英语课，那英语老师在台上上讲的风生水起，而我却抵挡不住周公的诱惑，不争气的睡着了。那英语老师见到我睡着了，非常的生气，对我的同桌说：你把他叫醒，课堂上睡什么觉，真是如此不可教也！没想到我的同桌回了他一句：你自己把他弄睡着的，你自己叫。
十一、一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示信号，对其他的司机也是礼貌有加。最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警方对小汽车司机说道：喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。谢谢您，警官先生，小汽车司机回答说，在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。
十二、带着重感冒上班，浑身无力，走路发飘，刚上公交时，人多气味杂，没忍住一个喷嚏就喷了出去……给我打个踉跄，一不小心一头就扎进了一大爷怀里……大爷当时都蒙圈了，双手高举，急赤白脸道：大家伙都看着呢啊，哎呦，我说姑娘，讹人咱不带这样的啊……。
十三、快过年了工程款一直没要来，一哥们急用钱举去找老板要工资，哥们对老板说：“老板，你快把工资发了吧！”要不我就揭不开锅了。“老板：”兄弟，你有啥困难我帮忙。说着就进屋了，一把就揭开了锅盖。”接着对哥们说：“兄弟，锅我已经给你揭开了，你还有什么困难吗？”哥们看着老板……。
十四、“王先生，虽然我不知道您是怎么知道我的名字的，但是从您的情况来看，您很有可能脑部神经在这次车祸里收到了创伤，我们会和神经外科的专家们一起会诊，这点请您放心。”太玄耐心的说道。
十五、昨天接4岁的闺女放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿说“你喜欢古筝，吉他，小提琴还是钢琴?”女儿回答“妈妈，你不要乱花钱!”