分分钟笑岔气的15个段子，幽默风趣，笑翻天别打我！[朗读]

一、小时候，妈妈出去玩又不想带我去，所以她每次都会给我一点钱，让我去买好吃的。。。等我去了商店以后，我才发现，原来，妈妈早就跟人家打好招呼，就是不卖东西给我。
二、某一个公交车站，有一男一女在等车。男问女说：“你有男朋友吗？”女说：“没有。”男：“怎么不去找一个？”女：“我老公不让我找！”
三、小时候把邻居家玻璃打烂了，老爸揍我，揍了一会，老爸喊：“孩他妈，快把红花油给我拿来。”我懂事的说：“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。”老爸说：“傻孩子，爸爸打你打的手疼！”
四、表弟打电话给我：“哥，你现在过来电影院，我请你看电影！”我：“刚好有空！行啊！看完，我请你吃夜宵。额，你今天怎么想到请我看电影？”表弟：“排我前面那些男的是两张票两张票的买。我不想让售票员看不起！”
五、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？这。。。你在家不也是我收拾。
六、丫头在床上翻来覆去。我：怎么还不睡？丫头：睡不着，你给我唱个摇篮曲吧。我刚唱一句，丫头：算了，要不你给我讲故事吧。我想揍你一顿。
七、妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
八、今天我让老公带我去商场购物，来到商场门口，我老公拉了一辆购物车，对我说道：“老婆，逛商场是一件很累的事情，你坐上去，我来推你。”然后我说道：“老公，你竟会开玩笑，我都多大的人了，怎么好意思坐在购物车里？”接着我老公说道：“怕啥？你长得小巧玲珑，而且长着一张娃娃脸，别人都以为你是我闺女。没事的，赶快上来吧！”然后我就坐上去了。我老公是一路飞奔，仅仅一二十分钟我们就把整个商场逛完了，最后啥也没有买……。
九、有一次我爸来学校看我，到晚上去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了：我点了两个素菜怎么这么贵？食堂阿姨说：您要的这个肉末豆角是荤菜，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句：照你这意思，虾米皮炒韭菜还是海鲜了？食堂阿姨……。
十、今天奉老妈的旨意和她同事的邻居的同学的儿子去面试！不对去相亲。我带着简历，不对我带着二货的表情就去了。老板，不对老哥长得还不错，主要是那大金链子引人入胜。
十一、傍晚去取款机取钱，当时取了200元大票，取200的时候，取款机提示余额不足，脑子发热，心里活动，怎么到我就没钱了，果断取了100拿好卡后，看到后面有好长好长的队伍呀，于是就提醒他们没钱了，于是后面的人全都散了，回去的路上想了一下，原来是我卡里钱不足了。
十二、吃饭时，老妈笑着对老爸说:老公呀！你做的红烧肉真好吃，我最爱吃了…老爸一脸荡漾 笑道:爱吃就好，来多吃点。说完就夹了一块喂老妈…我看到后也张开嘴 道:老爸，我也爱吃～老爸白眼道:吃啥啊！赶紧喝完那点粥滚去写作业，看到你就烦…说完又笑着给老妈夹肉肉…我…我是亲生的吗？
十三、一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是有贼了!”丈夫说：“和我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊！”
十四、有一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。我说：没时间，面试快迟到了。他说：你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊！
十五、讲一个在高铁上听来的笑话，儿子问爸爸：爸，您和我妈是一见钟情吗？爸爸沉思了一会儿，想起当年和媳妇曲折而漫长的恋爱过程。调侃地回答：一箭怎么可能，为了追求你妈，我少说也耗费了上百支穿云箭。