笑死人不偿命的15个段子，一个比一个滑稽，赶紧收藏吧！[朗读]

一、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二！扮得了少女，演的了女王！玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。
二、三人上学一同迟到，老师问：“你们为什么迟到?”晓晓说：“我妈妈生病了，我去给她买药了。”老师又问彤彤：“你因为啥呢?”彤彤说：“我的表慢了。”老师：“强强，你是为啥?哎，怎么哭了?”强强哭说：“他们两个把我要说的理由都说了，我不知道该怎么说了。”
三、曾经看过一个网友说：小时候不喜欢喝玉米粥，姥爷用筷子在凝固的粥皮中间画了一道，说喝一半就行了，我傻傻的喝的只剩一层皮了，对姥爷说实在喝不了了，姥爷大笑着说，那就别喝了，下次不许再浪费了呦。
四、姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”
五、他对她说天气暖了就一起去旅行，她说好。他又说：那天我女朋友也来。她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说：好，那我也带男朋友来。碰头那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问道：你女朋友呢？他温柔的摸了摸她的头笑着说：就在我面前啊，你男朋友呢？她楞了一下尴尬地说：啊，他在那边停车呢？
六、我请我姐和姐夫去餐厅吃饭。我姐围个束腰在肚子上，跟我说别点那么多菜，她要减肥，围着束腰吃不了那么多。上好菜，我去了洗手间，回来看到我姐吃得很欢，束腰围转移到我姐夫身上了……。
七、孩子做完，告诉妈妈做完了。妈妈睁大眼睛，表现得很惊喜：“哇，今天妈妈不在旁边，你竟然都做完了。真是太了不起（竖一下大拇指），来，乖宝贝，妈妈抱一个，如果明天还能这样，妈妈会更开心的！”
八、昨晚跟老婆吵架，气得我一夜没睡好，今天早上起来牙疼连早餐都吃不下。老婆看我这样，马上跟我道歉，然后说：中午给我买好吃的去。现在，我望着面前的猪蹄和排骨陷入沉思，这货是真的想跟我和好吗？
九、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！”
十、小侄女来我家住一晚，睡觉前她很害怕，老是问床底下会不会有什么怪物之类的。老公就陪着她讲故事，结果俩人越说越兴奋，快10点半了还不睡。我忍不住过去说了他们几句。刚回到客厅，就听到老公对小侄女说：“看见没，你姑姑这么凶，咱家什么怪物都不敢来的。
十一、一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，我去，半天了不动，于是教练就问他，挡（党）在哪？那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京？然后……滚下去，后边坐着去。
十二、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？”她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩.......”
十三、清明节过后，准备返城上班，东西收拾好了，准备走了，老妈拉了个邻村的媒婆杨大妈过来，还提着行李箱。我有点纳闷，我这都准备出发了，还要相亲？老妈边把杨大妈的行李往我车上放，边说：杨大妈跟你一起进城，你给她租个房子，她负责给你物色女朋友，什么时候找到女朋友了，什么时候她回来，工资不用你管，我开！我去！这都可以。
十四、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你是怎么开车的？！！”司机一脸惊恐，说道：“大哥，我...我在这已经停了半个小时了！”
十五、丁海湖闹腾了一个多时辰，痛晕过去，这才算平静下来。张先生擦了把大汗，叫人把他抬上床，盖上棉被，然后探了探鼻息，把了把脉，安慰一番丁海湖的家人，叫他们都退出去，自己却一直守在丁海湖床头。