新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、晚饭前爸爸：“给你二叔打电话叫他过来喝酒”“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢”“真窝囊要是我啊！”妈妈拿着铲子厨房出来了“说要是你怎么地？”“要是我，我早洗完了。
二、今天媳妇的表妹来家里吃饭，吃完饭老婆在洗碗我和她表妹在客厅闲聊表妹问我：“姐夫我同事们都说我好凶，你看我凶不？”我刚要开口。。。老婆在厨房伸出头喊道：“你要是敢看一眼老娘打断你的腿。。。”
三、看到那么多人黑小学生其实你们错了。昨天我在马路上开车突然一个老太太以迅雷不及掩耳之势躺在我的车前面，正当我一筹莫展的时候来了一帮小学生，硬生生把老太太扶起来过了马路。
四、前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，直到今天她要我出来kfc我答应了，过了一会她发来一句话：今晚回家你死定了…。
五、老爸到家看到儿子坐在那狼吞虎咽：儿子你不是一直嫌你妈做的饭不好吃吗？今天怎么吃得这么香？儿子抹了抹嘴：这不叫吃得香，不吃饭妈妈就不高兴，就别想要到零花钱。老爸：那你不会慢慢吃？儿子摇摇头：慢慢吃岂不更痛苦？我这叫长痛不如短痛知道吗？
六、结婚那天老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来回去抱住她说：“妈我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了。
七、昨天我去理发见了鬼了，洗头妹硬说我像她男朋友，还说最近男朋友和她分手了，边说边流泪边流泪边给我洗头，水池子里的水都满了，妹子直接把我的头按进了水里。特么的要不是我肺活量大，怕是见不到今天的太阳了。
八、老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问:“自动的还是手动的?”老妈思考了片刻:“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸:“……”
九、要去当兵了上车前和父母二老告别，在车上看着父母颤颤巍巍的身影我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
十、我一个同事去参加某专业考试允许携带计算器，然而他被监考老师轰出来了，因为这货带了个会叫的计算器，一直在考场里大声的报几加几等于几。
十一、超市买完东西结账看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱于是问她：“阿姨您有50吗？”老太太笑得合不拢嘴乐呵呵的回答说：“还50呢，我儿子都40多啦！”
十二、老妈昨天生日打电话回去，老妈问我出门有没有带口罩，我说又不是雾霾天气带口罩干嘛呢，老妈说你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我……。
十三、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
十四、一次一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能?” 他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。“哦你的表在哪儿让我看看。”工人问道。他的朋友说道，“不好意思可惜它就是不防盗呀。”
十五、“老公楼下有我一个快递帮我取一下呗！”“不去我打游戏呢！”“快点人家在楼下等着呢！”“不去除非你给我100块！”“我给你200块钱你快下去吧。。。”老公接过钱后冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了到付的300块钱向他要就行了。
一、晚饭前爸爸：“给你二叔打电话叫他过来喝酒”“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢”“真窝囊要是我啊！”妈妈拿着铲子厨房出来了“说要是你怎么地？”“要是我，我早洗完了。
二、今天媳妇的表妹来家里吃饭，吃完饭老婆在洗碗我和她表妹在客厅闲聊表妹问我：“姐夫我同事们都说我好凶，你看我凶不？”我刚要开口。。。老婆在厨房伸出头喊道：“你要是敢看一眼老娘打断你的腿。。。”
三、看到那么多人黑小学生其实你们错了。昨天我在马路上开车突然一个老太太以迅雷不及掩耳之势躺在我的车前面，正当我一筹莫展的时候来了一帮小学生，硬生生把老太太扶起来过了马路。
四、前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，直到今天她要我出来kfc我答应了，过了一会她发来一句话：今晚回家你死定了…。
五、老爸到家看到儿子坐在那狼吞虎咽：儿子你不是一直嫌你妈做的饭不好吃吗？今天怎么吃得这么香？儿子抹了抹嘴：这不叫吃得香，不吃饭妈妈就不高兴，就别想要到零花钱。老爸：那你不会慢慢吃？儿子摇摇头：慢慢吃岂不更痛苦？我这叫长痛不如短痛知道吗？
六、结婚那天老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来回去抱住她说：“妈我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了。
七、昨天我去理发见了鬼了，洗头妹硬说我像她男朋友，还说最近男朋友和她分手了，边说边流泪边流泪边给我洗头，水池子里的水都满了，妹子直接把我的头按进了水里。特么的要不是我肺活量大，怕是见不到今天的太阳了。
八、老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问:“自动的还是手动的?”老妈思考了片刻:“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸:“……”
九、要去当兵了上车前和父母二老告别，在车上看着父母颤颤巍巍的身影我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
十、我一个同事去参加某专业考试允许携带计算器，然而他被监考老师轰出来了，因为这货带了个会叫的计算器，一直在考场里大声的报几加几等于几。
十一、超市买完东西结账看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱于是问她：“阿姨您有50吗？”老太太笑得合不拢嘴乐呵呵的回答说：“还50呢，我儿子都40多啦！”
十二、老妈昨天生日打电话回去，老妈问我出门有没有带口罩，我说又不是雾霾天气带口罩干嘛呢，老妈说你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我……。
十三、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
十四、一次一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能?” 他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。“哦你的表在哪儿让我看看。”工人问道。他的朋友说道，“不好意思可惜它就是不防盗呀。”
十五、“老公楼下有我一个快递帮我取一下呗！”“不去我打游戏呢！”“快点人家在楼下等着呢！”“不去除非你给我100块！”“我给你200块钱你快下去吧。。。”老公接过钱后冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了到付的300块钱向他要就行了。