新年不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些段子，需要的朋友们可以参考一下。
一、过节回家我妈给我买了箱王老吉让我喝，我说我又不上火买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我。
二、昨天到饭馆吃饭中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了啊！”这时妹子递上一个纸条说：“这是我朋友家的地址我实在找不到他家，您要是能送餐顺便把我也送过去吧！”
三、小明走进药店问老板：老板有没有治打嗝的药？老板说有啊于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着老板大喝一声吓得小明一哆嗦药都掉地上。小明怒道：有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了？小明更生气了：我去打嗝的不是我。
四、在食堂吃饭食堂电视放着清宫剧，吃完饭我一室友问我们：谁有纸？我们还没回答只听电视里一声悠长绵软的声音：皇上有旨……笑喷了……。
五、一朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了一块钱，这厮就帮忙付了一块。结果美女说要留下电话号码，本以为这厮要有桃花运了，哪知这厮居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”
六、老爸把家里所有的钱财都放在老妈名下老妈调侃他：“这么放心我不怕我带着所有的钱跑了？”老爸说：“你人都跑了我要钱干什么？”我……一大把年纪还让我吃他们的狗粮。
七、晚上回到家，吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问：“宝贝明天中午吃什么？”我随口回答：“水煮鱼。”我爸淡淡说：“滚，我问你妈呢。”
八、去女友家玩她去买菜我坐床边玩手机。准备抽一根烟刚掏出来没拿稳滚床下了，附身伸手去摸我保证，这绝对是我这辈子最不想摸到的东西没有之一，我特么摸到老鼠夹子上了…。
九、和几个朋友出去玩回来的路上前面有一对情侣，那个男的忽然回头让我们看见了，我们就感慨长成这样的人都能有对象？出于好奇心我们就超过他们看了一眼女的，异口同声地说了一句：白瞎这个小伙了。
十、前几天去杭州游玩走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的出来亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。
十一、一次晚上开车到了一处乡村小道过，对面来了辆摩托车我立刻把远光关了。谁知道这哥们更干脆把摩托车全部的灯都关了！当时我脑子冒出一句话:敌人从雷达上消失了…。
十二、听说老丈人病了我立马买点东西去医院看望他。趁丈母娘做饭去的时候我连忙问他：身体好点没？老丈人神秘兮兮地说：我告诉你啊其实我是故意装病的，最近你丈母娘天天去跳广场舞很晚才回家，我有些不放心所以用这办法让她留在家里照顾我……。
十三、老人临终前把两个儿子叫到床边拿出了一双筷子被大儿子拿去一下撇断了。老人又拿出了几双筷子，二儿子见状也接过去撇断来了，大儿子说，父亲你是想让我们兄弟团结一致吗？老人用了最后一口气说:这是乾隆用过的筷子。
十四、今天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的?”女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中你不幸被捕，宁死不招锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”
十五、一次过节回老家火车晚点了到县城时班车都停了。没办法找了辆出租车回村，到村里的时候都晚上10点了，出租车司机走后我在大街上喊道：弟兄们我回来了快出来接驾，只见从胡同里窜出几条土狗边咬边向我冲来。
一、过节回家我妈给我买了箱王老吉让我喝，我说我又不上火买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我。
二、昨天到饭馆吃饭中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了啊！”这时妹子递上一个纸条说：“这是我朋友家的地址我实在找不到他家，您要是能送餐顺便把我也送过去吧！”
三、小明走进药店问老板：老板有没有治打嗝的药？老板说有啊于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着老板大喝一声吓得小明一哆嗦药都掉地上。小明怒道：有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了？小明更生气了：我去打嗝的不是我。
四、在食堂吃饭食堂电视放着清宫剧，吃完饭我一室友问我们：谁有纸？我们还没回答只听电视里一声悠长绵软的声音：皇上有旨……笑喷了……。
五、一朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了一块钱，这厮就帮忙付了一块。结果美女说要留下电话号码，本以为这厮要有桃花运了，哪知这厮居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”
六、老爸把家里所有的钱财都放在老妈名下老妈调侃他：“这么放心我不怕我带着所有的钱跑了？”老爸说：“你人都跑了我要钱干什么？”我……一大把年纪还让我吃他们的狗粮。
七、晚上回到家，吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问：“宝贝明天中午吃什么？”我随口回答：“水煮鱼。”我爸淡淡说：“滚，我问你妈呢。”
八、去女友家玩她去买菜我坐床边玩手机。准备抽一根烟刚掏出来没拿稳滚床下了，附身伸手去摸我保证，这绝对是我这辈子最不想摸到的东西没有之一，我特么摸到老鼠夹子上了…。
九、和几个朋友出去玩回来的路上前面有一对情侣，那个男的忽然回头让我们看见了，我们就感慨长成这样的人都能有对象？出于好奇心我们就超过他们看了一眼女的，异口同声地说了一句：白瞎这个小伙了。
十、前几天去杭州游玩走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的出来亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。
十一、一次晚上开车到了一处乡村小道过，对面来了辆摩托车我立刻把远光关了。谁知道这哥们更干脆把摩托车全部的灯都关了！当时我脑子冒出一句话:敌人从雷达上消失了…。
十二、听说老丈人病了我立马买点东西去医院看望他。趁丈母娘做饭去的时候我连忙问他：身体好点没？老丈人神秘兮兮地说：我告诉你啊其实我是故意装病的，最近你丈母娘天天去跳广场舞很晚才回家，我有些不放心所以用这办法让她留在家里照顾我……。
十三、老人临终前把两个儿子叫到床边拿出了一双筷子被大儿子拿去一下撇断了。老人又拿出了几双筷子，二儿子见状也接过去撇断来了，大儿子说，父亲你是想让我们兄弟团结一致吗？老人用了最后一口气说:这是乾隆用过的筷子。
十四、今天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的?”女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中你不幸被捕，宁死不招锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”
十五、一次过节回老家火车晚点了到县城时班车都停了。没办法找了辆出租车回村，到村里的时候都晚上10点了，出租车司机走后我在大街上喊道：弟兄们我回来了快出来接驾，只见从胡同里窜出几条土狗边咬边向我冲来。