笑话1，生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。干得多，必然错得多，干得少，地位高。这或许就是传说中的——君子动口不动手。
笑话2，孩子开心才是无价的。兰博基尼其实也没什么，不过就是几百万罢了，孩子们围着车子看，我主动把他们抱上去，只要他们玩的开心，我是不会介意的。看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容，我欣慰的离开了。反正车不是我的。孩子也不是我的。
笑话3，我的女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解的问他为什么？结果女友她说：“你有洁癖我能理解。可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机。”
笑话4，眼睛看不见了叫瞎，耳朵听不到了叫聋，嘴巴说不出话了叫哑，那鼻子闻不到味了叫什么？过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。
笑话5，看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆。”
笑话6，昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”结果冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制。一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了。
笑话7，我刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”原来真是这样的。
笑话8，我小时候家里穷，爸妈都很节俭的。那时候，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋咯。老爸火了，就劈头盖脸的对他一阵臭骂呐，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂。后来，老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈，胆怯怯地说道，爸。你把咱自行车的刹车修一修吧？我都是用脚刹车的，所以鞋子才烂得这么快。果真是人才辈出啊。佩服。
笑话2，孩子开心才是无价的。兰博基尼其实也没什么，不过就是几百万罢了，孩子们围着车子看，我主动把他们抱上去，只要他们玩的开心，我是不会介意的。看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容，我欣慰的离开了。反正车不是我的。孩子也不是我的。
笑话3，我的女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解的问他为什么？结果女友她说：“你有洁癖我能理解。可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机。”
笑话4，眼睛看不见了叫瞎，耳朵听不到了叫聋，嘴巴说不出话了叫哑，那鼻子闻不到味了叫什么？过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。
笑话5，看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆。”
笑话6，昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”结果冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制。一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了。
笑话7，我刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”原来真是这样的。
笑话8，我小时候家里穷，爸妈都很节俭的。那时候，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋咯。老爸火了，就劈头盖脸的对他一阵臭骂呐，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂。后来，老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈，胆怯怯地说道，爸。你把咱自行车的刹车修一修吧？我都是用脚刹车的，所以鞋子才烂得这么快。果真是人才辈出啊。佩服。