一、记得小学的时候，我爸经常打我，出去烤红薯，被发现了打一顿，偷家里零花钱，打，反正我就没少挨。还记得那年闹瘟疫，全村禁闭，有症状的都要去隔离区，于是我报仇的机会来了，那天我爸在家睡觉，我跑到村中，大喊:快来人啊，我爸生病了，可厉害了，于是全村的人都来了，我爸一脸懵的被医院带去隔离区。半个月后我爸检查没事又给放回来了，那一天，我在夕阳下奔跑，那是我逝去的青春。
二、小时候想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停地嘀咕玩具。老爸看到了就说：“要不给他买吧，你看连做梦都想。”果然第二天给买了。后来娶了媳妇，最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上我估计重施，车车车。老婆啪一巴掌打在我脸上：“大晚上不睡觉喊什么！”
三、我喜欢上一个站岗的交警妹子，每天开车上下班经过那个路口，我都会停下来看她一会儿，可从来没敢上前去表白。哥们儿给我出主意，喝点酒壮壮胆，机会是靠自己把握的，要相信自己。好吧~~我被拘留了十五天。
四、她抽烟，说了几次叫她戒，不听，说我罗嗦，我随她，喜欢打牌，每月工资基本给她输了，只要她高兴，不喜欢搞卫生，床单被套我换，地我扫，碗我洗！喜欢热闹，经常喝的醉醺醺的，我背她回家，无微不至照顾她。
五、一次跟同学谈心，我说：“学习这事，最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”同学急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，三年过后，那十个单词我终于会背了！”
六、一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。富翁问：“难道今天不出报纸了吗？” “是的，先生。” “为什么？” “所有的编辑都上街找狗去了！”
七、中学时我和同级不同班的帅气男生恋爱。那时每天只能短信往来，他是语文课代表，总是发很美丽的词句给我，我把这些句子都记在了本子上，经常拿出来看。岁月飘过，婚后有一天老公找书时无意中翻出那本子，大声说：“原来当初你也是才情女子啊！”我看着体重二百以上的他，怎么也连不上当初他是那个文化小范了。
八、我有个哥们是个吃货，吃米饭三碗起步，吃了两碗还盛那种。昨天，这货哭丧着脸对我说，某外卖把他的账号给封了，理由是他每天点五次外卖，系统怀疑他刷单。
九、闺蜜幼师一枚，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…然后你们猜的没错，二货现在正哭呢！这就是传说中的不作死就不会死吧！让我再笑会儿……。
十、网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。” 我当时就不淡定了：“什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？” 小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……。
十一、儿子八岁，帮我在院子里干活，我说:儿子你去取花露水喷身上，到处都是蚊子！儿子问:怕咬我吗？我说是，儿子说:我没事，一会儿完了咱们就进屋了！我说那要是蚊子咬妈妈呢？儿子说:他敢！敢咬妈妈？我一巴掌呼死他！然后就乖乖进屋取花露水去了。
十二、我死党他爸妈比较逗，而且对他儿子的生存能力迷之自信。有一次开学的时候给他生活费，他妈给了他五百（一个学期），他用那种幽怨的眼神看着他妈，他妈似乎懂了，问他，是不是不够？不够再给你加瓶酒！最后他带着五百块钱跟两瓶酒去了学校，据知情人士爆料，那酒还不好喝。
十三、病人：拔一颗牙要多少钱？医生：3块钱。病人：您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。医生：如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。
十四、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？” 我脱口而出：“45！” 面试官：“这也差太远了吧。” 我：“你就说快不快吧！”
十五、我有一个哥们是教音乐的，钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人的手一样。昨天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“小伙子，你的手好白呀，比我的手还好看。”我哥们很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你看我这手，猜猜我是干嘛的？”售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你是澡堂搓背的对不对！”
二、小时候想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停地嘀咕玩具。老爸看到了就说：“要不给他买吧，你看连做梦都想。”果然第二天给买了。后来娶了媳妇，最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上我估计重施，车车车。老婆啪一巴掌打在我脸上：“大晚上不睡觉喊什么！”
三、我喜欢上一个站岗的交警妹子，每天开车上下班经过那个路口，我都会停下来看她一会儿，可从来没敢上前去表白。哥们儿给我出主意，喝点酒壮壮胆，机会是靠自己把握的，要相信自己。好吧~~我被拘留了十五天。
四、她抽烟，说了几次叫她戒，不听，说我罗嗦，我随她，喜欢打牌，每月工资基本给她输了，只要她高兴，不喜欢搞卫生，床单被套我换，地我扫，碗我洗！喜欢热闹，经常喝的醉醺醺的，我背她回家，无微不至照顾她。
五、一次跟同学谈心，我说：“学习这事，最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”同学急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，三年过后，那十个单词我终于会背了！”
六、一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。富翁问：“难道今天不出报纸了吗？” “是的，先生。” “为什么？” “所有的编辑都上街找狗去了！”
七、中学时我和同级不同班的帅气男生恋爱。那时每天只能短信往来，他是语文课代表，总是发很美丽的词句给我，我把这些句子都记在了本子上，经常拿出来看。岁月飘过，婚后有一天老公找书时无意中翻出那本子，大声说：“原来当初你也是才情女子啊！”我看着体重二百以上的他，怎么也连不上当初他是那个文化小范了。
八、我有个哥们是个吃货，吃米饭三碗起步，吃了两碗还盛那种。昨天，这货哭丧着脸对我说，某外卖把他的账号给封了，理由是他每天点五次外卖，系统怀疑他刷单。
九、闺蜜幼师一枚，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…然后你们猜的没错，二货现在正哭呢！这就是传说中的不作死就不会死吧！让我再笑会儿……。
十、网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。” 我当时就不淡定了：“什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？” 小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……。
十一、儿子八岁，帮我在院子里干活，我说:儿子你去取花露水喷身上，到处都是蚊子！儿子问:怕咬我吗？我说是，儿子说:我没事，一会儿完了咱们就进屋了！我说那要是蚊子咬妈妈呢？儿子说:他敢！敢咬妈妈？我一巴掌呼死他！然后就乖乖进屋取花露水去了。
十二、我死党他爸妈比较逗，而且对他儿子的生存能力迷之自信。有一次开学的时候给他生活费，他妈给了他五百（一个学期），他用那种幽怨的眼神看着他妈，他妈似乎懂了，问他，是不是不够？不够再给你加瓶酒！最后他带着五百块钱跟两瓶酒去了学校，据知情人士爆料，那酒还不好喝。
十三、病人：拔一颗牙要多少钱？医生：3块钱。病人：您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。医生：如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。
十四、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？” 我脱口而出：“45！” 面试官：“这也差太远了吧。” 我：“你就说快不快吧！”
十五、我有一个哥们是教音乐的，钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人的手一样。昨天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“小伙子，你的手好白呀，比我的手还好看。”我哥们很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你看我这手，猜猜我是干嘛的？”售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你是澡堂搓背的对不对！”