笑到形象全无的15个段子：一个比一个搞笑，值得一观！[朗读]

一、一个富翁来了，说：小伙子，想改变你贫穷的命运吗？小伙子点了点头说想，富翁说：给你个选择，第一个是一次性给你一亿，小伙子忙问：那第二个选择呢？富翁说：第二个选择是给你一块，但之后一个月里每天给你前一天两倍的钱。小伙子仔细想了下说，我要选择第二种，于是富翁给了小伙子一块钱，第二天，小伙子再去找富翁的时候发现富翁不见了。
二、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后，我以打败93%用户的速度开机，打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”
三、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道:“你家多大的狗。
四、8岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做”他：“一百块。”我：“不许告诉你妈。”他：“爸，帮我拿双袜子，五十块。”…没几天，我赚了三四千！眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”
五、养只宠物是非常好的一件事情，因为宠物的有的时候非常的呆萌看着他们非常的开心，有的时候他们会做出一些非常人性化的动作，这动作那也是让我们啼笑皆非。
六、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢？
七、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:"你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!"我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:"不好意思,第一次骗人,没忍住……"然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱。
八、老板办公室的鱼全死了，老板问：“怎么回事？”我一个牛逼同事站起来说道：“事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，再后来就变成仰泳了！”老板急了：“到底怎么回事？”同事说：“漏电了！”
九、早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包得严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照，再打开手机仔细一看：原来是二十四节气的大雪。
十、水香在菜市场上转了好几圈，终于把东西买全了，提着沉重的菜篮，累得上气不接下气回到刘老师家。本以为刘老师会夸夸满头大汗的她，哪知刘老师竟像查账一样，问每样东西多少钱。
十一、一天李华和刚子去饭馆吃饭，饭馆人很多。正在吃的时候，一位吃完饭的顾客吆喝：“老板、20号桌买单！”“好嘞！”老板应了一声，马上拿着账单前去：“一共124。”顾客说：“4块钱算了吧。”“行！”老板爽快地答应了。只见顾客掏出4块钱往桌上一放，转身就走了。老板见状，赶紧喊了一声“等等……”顾客回过头问：“怎么了？……对哦，谢谢你叫我回来，提醒我还没有开发票。”老板气得……。
十二、儿子、儿媳和孙女一家三口来我家玩。吃午饭时，老婆给孙女喂饭，孙女贪玩不愿吃饭。于是老婆边喂边吓唬道：“快吃，再不吃就给小狗吃了！”孙女爽快地说：“好。”立马站起来去玩了。于是，老婆默默地将孙女的剩饭倒在了我的碗里。
十三、咱们不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机。
十四、堂弟昨天从外地回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了！我说，哭什么啊！再买一份不就行了。小朋友哭的更厉害了。
十五、货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”