笑岔气别打我的15个段子：个个幽默十足，笑破肚皮啊！[朗读]

一、我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗？
二、在家玩游戏，女友忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚。我吓了一跳，忙问怎么了？女友瞪着我，说：“胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧？”我愣了愣，说：“没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！”女友又踹了我一脚，说：“没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？”我：“……。
三、富二代为了追上女神狠心买了辆阿斯顿马丁，晚上开车拉着女神出去兜风。到了野外手机没信号的地方，趁她不注意富二代对车子做了点手脚！富二代说：车出问题了，我们是在这过一夜，还是走回去？本以为女神会说：“我们还是住一晚，就等天亮了有人来再想办法吧！”可没想到，女神居然把车修好了。
四、晚上给家人打电话，以前往家里打电话的时候我弟弟就会说让我回家，让我回家陪他玩，送他上学。后来我烦了就说他，天天就这一句话烦死了，，，弟弟出事没了……。
五、现在想想，是不是很好笑，不过现在依旧单身的我，对曾经也只能呵呵了，真的是难怪单身了。这也不能怪爸妈，其实他们也是为了我们好，希望我们好好学习，以后有个好作为。
六、在大学时宿舍几兄弟晚上喜欢吹牛，一日我问:“假如你们是超级帅哥，你们会咋办？”有人说交最美的女友，有人说脚踏n条船，还有人说给富婆当情人，突然旋律说他要当和尚，大家都不解，他气急败坏的说道：气死那些美女，让她们干着急…。
七、小时候，抓了一只老鼠，想着怎么弄死它。想到用电把它电焦，说干就干，我找了两根铁丝，一根绑住老鼠头，一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去，要不是保险丝烧断了，我可能会死在老鼠前面。
八、早上去买包子，正好卖早点的两口子在吵架！我小声的说了一句：两烧肉包。两口子竟然一起吼我：你才是烧包，你全家都是烧包！我招谁惹谁了！算了，我还是去买烧饼。
九、“不错唉。”星夜依靠着树木望着已经又踢断一个木桩的未来点点头，未来现在力量够了，缺的是完全掌控这力量的心灵，而刻苦的训练却能够让未来磨砺心智。
十、工作原因调到镇上，小镇民风特别淳朴，晚饭过后走在路上，一辆电单车驶过来一个斜插在我面前，车上那位汉子操着当地口音说：“不好意思帮个忙我后背痒的厉害能帮我挠挠吗？”我目瞪口呆的帮了忙，他还指挥我左一点儿上一点儿的，之后他说了句谢谢骑上车走了，我懵着站在原地，我这算是占便宜还是被调戏啊！
十一、高考结束的那天晚上也是如此。宿舍楼里喧声震天，像过年一样热闹，所有人将脸盆、水壶朝楼下扔，噼里啪啦的声响持续了一个多小时。我也伴随着“嗷嗷”的叫声，摔了自己的热水壶，听见水银玻璃的碎响，内心涌动着报复的喜悦。其实我不明白这一切是为什么，我们又是在向谁报复。
十二、不管我说什么，媳妇儿总是疑神疑鬼的～我在厨房关着门炒辣椒的时候，她在客厅，我跟她说：“千万别进来啊”她果不其然的推开门进来了，然后就又是喷嚏又是咳嗽的出去了～～我：“不是跟你说不让你进来了吗”她咳嗽的脸都红了：“我以为你躲着我吃什么好吃的呢～”
十三、现在想想一些小时候的事情，感觉特别的搞笑。记得小时候有一次下大雨了，小明用一个塑料袋套住头，然后在大雨中冒雨冲回家的，到家后就感冒了。
十四、暑假没事去火锅店做服务生，老板规定顾客口头表扬奖五块，因此我看到了商机，我和顾客商量我少数十根签子，他们给我口头奖励。一月下来光奖金3000多，今天老板心情好请我吃饭，不说了，吃饭去喽。
十五、下午老婆打电话说最近又胖了，晚上不吃饭了，还说我也太胖让我也别吃了，减肥。于是lz把网上买的牛排、扇贝都做了，还整了两个她最爱吃的凉菜等她。结果......老婆现在躺沙发上后悔又吃多了，lz在一旁偷笑。小样，还嫌我胖，等你吃胖了，谁也别嫌谁。