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搞笑笑话,让人哭笑不得恶安慰人,真是哪壶不开提哪壶了。[朗读]
笑话1,女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有,她却还安慰我:“加油。”有没有可能鬼之所以想杀你,只是因为他们想要和你做朋友?你想过这些吗?没有,你只想着你自己。
笑话2,我问哥们:“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?哥们说道:“我老婆会强制给我灌醋。”我点头说道:“那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”结果哥们来一句:“如果是往鼻孔里灌呢?”
笑话3,我对朋友说:给你说个事儿啊。最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。朋友看了看我,无奈地说道:你可拉倒吧,人家是在减肥呢。一听到这,我顿时无语了。
笑话4,别人感冒,别人老婆说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我老婆说:吃完药去干活,出点汗就好了。唉,真心无语了,我们不一样,不一样。
笑话5,今天,老爸说:闺女,最近你妈做饭太难吃了,你跟她说说,让她改进改进。我有点疑惑:你怎么不跟他说?老爸苦着脸:我说没用,你妈不听我的,还是闺女你说话好使。被老爸夸的飘飘然,我脑子一热找老妈提意见去了,老妈听完一甩脸子:嫌难吃啊,从明天起你做饭。
笑话6,老婆:“老公,你知道吗?水果的营养都在皮上,营养学家研究表明,水果皮中含有85%的纤维素,还富含人体所必须的20种氨基酸,长时间吃果皮有助于消化,并且提高人体免疫力……。”我:“老婆,你别说了,我这就把香蕉皮捡起来吃了。”
笑话7,当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。朋友圈都在晒十八岁,真羡慕你们可以发18岁的照片,我还要再等两年才能发。买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。
笑话8,我和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”女友直接说道:“没感觉。”于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧。”结果女友来了一句:“恩,感觉挺饱的。一听到这,我顿时懵逼了。
笑话2,我问哥们:“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?哥们说道:“我老婆会强制给我灌醋。”我点头说道:“那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”结果哥们来一句:“如果是往鼻孔里灌呢?”
笑话3,我对朋友说:给你说个事儿啊。最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。朋友看了看我,无奈地说道:你可拉倒吧,人家是在减肥呢。一听到这,我顿时无语了。
笑话4,别人感冒,别人老婆说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我老婆说:吃完药去干活,出点汗就好了。唉,真心无语了,我们不一样,不一样。
笑话5,今天,老爸说:闺女,最近你妈做饭太难吃了,你跟她说说,让她改进改进。我有点疑惑:你怎么不跟他说?老爸苦着脸:我说没用,你妈不听我的,还是闺女你说话好使。被老爸夸的飘飘然,我脑子一热找老妈提意见去了,老妈听完一甩脸子:嫌难吃啊,从明天起你做饭。
笑话6,老婆:“老公,你知道吗?水果的营养都在皮上,营养学家研究表明,水果皮中含有85%的纤维素,还富含人体所必须的20种氨基酸,长时间吃果皮有助于消化,并且提高人体免疫力……。”我:“老婆,你别说了,我这就把香蕉皮捡起来吃了。”
笑话7,当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。朋友圈都在晒十八岁,真羡慕你们可以发18岁的照片,我还要再等两年才能发。买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。
笑话8,我和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”女友直接说道:“没感觉。”于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧。”结果女友来了一句:“恩,感觉挺饱的。一听到这,我顿时懵逼了。
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