笑话1，公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。后来老总无奈，给每人叫了一分外卖，吃完了，这才回到正题上来！最后老总总结：这次外卖的钱会从小x(我)工资里扣，散会。
笑话2，朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶lv的帽子，朋友他若有所思的问我：“lv用中文怎么说？”我弱弱地答：“绿。”结果没多久，还真的应验了。
笑话3，我和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。闺蜜一贯脾气爆，立刻喊了起来：“老板，你家母鸡是不是让麻雀睡了？要是没有咋长出这种麻杆的腿？”
笑话4，大人们总说希望孩子们永远不要长大，但又希望长不大的成年人成熟点。人口老龄化程度可以这样衡量：成年人尿不湿销售量超过婴儿尿不湿销售量。要是没钱没房没车，女孩子说喜欢我，我都不敢答应。她不懂事，你得懂。
笑话5，小时候妈妈给我定过娃娃亲，是个超帅的小哥哥，只是没过几年他们家就搬走了，他当时特别宠我每天都把好吃的零食给我吃，还带我去看他打球，我现在很想他，可是我联系不上他了。麻烦笑友们帮我找找，我真的很想跟他再续前缘，虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫什么彭于晏。
笑话6，我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”
笑话7，这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
笑话8，今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了。”我：“啊？那买双新的吧！”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”我：“好的。”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”一听到这，我也是服了。
笑话2，朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶lv的帽子，朋友他若有所思的问我：“lv用中文怎么说？”我弱弱地答：“绿。”结果没多久，还真的应验了。
笑话3，我和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。闺蜜一贯脾气爆，立刻喊了起来：“老板，你家母鸡是不是让麻雀睡了？要是没有咋长出这种麻杆的腿？”
笑话4，大人们总说希望孩子们永远不要长大，但又希望长不大的成年人成熟点。人口老龄化程度可以这样衡量：成年人尿不湿销售量超过婴儿尿不湿销售量。要是没钱没房没车，女孩子说喜欢我，我都不敢答应。她不懂事，你得懂。
笑话5，小时候妈妈给我定过娃娃亲，是个超帅的小哥哥，只是没过几年他们家就搬走了，他当时特别宠我每天都把好吃的零食给我吃，还带我去看他打球，我现在很想他，可是我联系不上他了。麻烦笑友们帮我找找，我真的很想跟他再续前缘，虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫什么彭于晏。
笑话6，我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”
笑话7，这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
笑话8，今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了。”我：“啊？那买双新的吧！”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”我：“好的。”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”一听到这，我也是服了。