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笑话段子,笑喷了,爆笑奇葩母子骚操作对白,这也太逗了吧。[朗读]
笑话1,早上的时候,我在公交车里听到一对奇葩母子的对话:“妈妈,为什么你那么好看而我长得这么丑呢?”“因为现在空气污染严重。”“你骗人,还没听说空气污染能影响长相呢?”“会的,就是因为当年雾霾太重没看清你爸。”我当时就笑喷了。
笑话2,我手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”电话那头:“垒长城,三缺一。唉,就是打麻将啦。
笑话3,来人问道:“保大人还是保小孩?”我下定决心说道:“呵呵都不保。”“你可真是禽兽不如。”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
笑话4,有个同事很瘦,排骨中的精排骨。他特别喜欢健身,几乎每天去。有一天,办公室的同事在一起聊天,就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”结果旁边一妹子直接插话:“健骨头呗。那么瘦。”接着办公室一群人大笑,此同事满脸黑线头。
笑话5,两个已婚女士在闲聊。女士a:“我丈夫只要不听话,我就吓唬他说我要回娘家去住。”。女士b:“我和你相反,我只要说把我妈接过来与我们同住,他就听我话了。”
笑话6,那天下班和哥们一起回公司宿舍,我们前面有一个女的。忽然前面那的跟鬼上身似的,手舞足蹈起来,还鬼喊鬼叫的,嘴内还说着脏话。而后哥们拉着我就跑,我以为遇见神经病了。等跑远一点哥们说:“刚刚弹烟灰,弹到那女的脖子内了。这就尴尬了。
笑话7,火车上有售货员卖水果。有一屌丝男问:“有橙子吗?”售货员说:“有,”屌丝又问:“我没刀子怎么切”?售货员说:“我有。”屌丝又问:“用刀要钱吗?”售货员说:“不要。”屌丝说:“那你把刀子借我。”然后华丽丽的拿出包里的橙子。
笑话8,我在路上见到了心动的女神。我忙上前去打招呼。女神对我说:“看到你,我就像没了一个东西?”我疑惑问道:“什么没了?是魂没了,还是心没了?”结果女神来了一句:“胃口没了。”
笑话2,我手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”电话那头:“垒长城,三缺一。唉,就是打麻将啦。
笑话3,来人问道:“保大人还是保小孩?”我下定决心说道:“呵呵都不保。”“你可真是禽兽不如。”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
笑话4,有个同事很瘦,排骨中的精排骨。他特别喜欢健身,几乎每天去。有一天,办公室的同事在一起聊天,就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”结果旁边一妹子直接插话:“健骨头呗。那么瘦。”接着办公室一群人大笑,此同事满脸黑线头。
笑话5,两个已婚女士在闲聊。女士a:“我丈夫只要不听话,我就吓唬他说我要回娘家去住。”。女士b:“我和你相反,我只要说把我妈接过来与我们同住,他就听我话了。”
笑话6,那天下班和哥们一起回公司宿舍,我们前面有一个女的。忽然前面那的跟鬼上身似的,手舞足蹈起来,还鬼喊鬼叫的,嘴内还说着脏话。而后哥们拉着我就跑,我以为遇见神经病了。等跑远一点哥们说:“刚刚弹烟灰,弹到那女的脖子内了。这就尴尬了。
笑话7,火车上有售货员卖水果。有一屌丝男问:“有橙子吗?”售货员说:“有,”屌丝又问:“我没刀子怎么切”?售货员说:“我有。”屌丝又问:“用刀要钱吗?”售货员说:“不要。”屌丝说:“那你把刀子借我。”然后华丽丽的拿出包里的橙子。
笑话8,我在路上见到了心动的女神。我忙上前去打招呼。女神对我说:“看到你,我就像没了一个东西?”我疑惑问道:“什么没了?是魂没了,还是心没了?”结果女神来了一句:“胃口没了。”
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