笑岔气别打我的段子，幽默至极，分分钟笑弯腰！[朗读]

一、两个好朋友来我家做客，非要提议结拜，结拜进行一半时我老婆突然回来，看到我们三个跪在地上结拜，然后笑着说道：“你们好，我今天太累了，进屋睡会，你们继续......”，他俩目不转睛的看着我，我擦了擦额头的冷汗，然后淡定的说：“我看今天还是先别结拜了，我老婆她累了。”
二、第一次谈恋爱，男生不主动，我就跟他说咱俩掰手腕吧！按套路我应该娇羞羞的说，讨厌，人家又输了！可是事实偏偏是我连赢三局后说，耶，老娘又赢了！我想这就是我至今单身的理由。
三、儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！” 护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！” 谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！” 话音刚落，儿子放了一个大臭气。
四、不适合的鞋子，就不要硬塞了，磨的是自己的脚。打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，珍惜你的人会第一时间打来，曾经的我会傻到一直打下去，只是希望对方能接电话，其实打的是电话，丢的是自己的尊严。
五、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力…”然后车开远了我没听清。
六、我儿子结婚前挣的工资全花了，月光族，不抽烟不喝酒不打牌，全用在女朋友身上，但女朋友谈了几个。我说不以结婚为目的的全是耍流姄。他说要三十岁才结婚。
七、表姐人挺好，就是急的时候有点暴脾气，前天刚拿驾照，今天就上路了，在路口的时候绿灯亮了，她起步也熄火了，后面的车喇叭就一直响个不停，没想到她直接打了个双闪然后下车，对面交警马上就过来询问怎么回事，表姐说：“我实习的，他们在后面催我，我都有点紧张，不敢开。”
八、有个农夫种了很多茄子，但是长势很差，便向有经验的老农请教该怎么办，老农说：“这很简单啊，你在每个茄子树下埋一文钱，茄子自然就活了。”农夫不懂这是为什么，老农说：“这你都不知道，有钱者生，无钱者死，你总听过吧。”
九、老公平常比较严肃，有次儿子问我:爸爸是不是不爱我啊？我笑了笑:傻孩子，爸爸的爱都是比较含蓄！没有像妈妈这样直接表达出来的！儿子瞬间大哭了起来:那为什么每次揍我的时候就不含蓄一点呢？
十、小明对爸爸说：“我最看不得别人打点滴，一看我就想笑！”爸爸说：“为什么呀？”小明不屑的回答：“因为我笑点低呀！”
十一、第一次去买香水，漂亮店员妹子问，是男士还是女士？我答男士用！妹子又问自己用还是送人？我一心想，大老爷们买香水多不好意思的一件事！答道,送人！然后整个店里的妹子表情氛围就变了。
十二、刚才打车到朋友家，显示器是15块钱的，司机张口给我要25块钱，我说为什么多要10块钱，他说因为你长的美。我当时什么都没说，只好给钱下车了。