一、刚才去面包店买东西遇见一对情侣在旁边选蛋糕。女孩子拿着夹子犹豫了半天最后夹起一只小蛋糕：“我喜欢这个亲爱的你呢？”男生微笑着点头，一把抱住女孩亲了一口：“我喜欢这个。”一旁的我炸了。
二、跟老妈去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：你们自己分一下！小家伙你真是调皮，老和尚笑的木鱼都敲乱了。
三、我：“你眼前有一个五米深的坑里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”哥们儿：“这还不简单把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”我：“你脑子里有那么多水吗？”哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”
四、出地铁口见一发传单的漂亮mm貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候mm眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫那么的显眼？低头一看传单：整容广告……。
五、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起……。
六、丈夫是个作家有天正在电脑面前工作，妻子过来问丈夫：“老公你写的是什幺小说啊。”丈夫：“一本关于现代生活中男人敢于指出和批评老婆错误思想的小说。”妻子于是调侃道：“你这是在说你自己么？”丈夫连忙解释：“怎么可能我这是在写科幻小说呢，内容纯属虚构......”
七、我和儿子有个共同的心愿出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候……我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚”我：“今天你爹说了算，想想咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
八、大学同学会上女同学们正在就身材和容貌互相吹捧。生完孩子的慧慧走到我面前说：“你看我身材如何？”我放下了酒杯忙说道：“很好啊！”慧慧说：“可是自从我生完孩子后老公就说我没有腰了。”我忙说：“净瞎扯，这么粗的腰怎么能说没腰呢？”
九、开车拉着媳妇出去逛，路边有个老头不停地向我摆手我刚要刹车，媳妇说道：你要干嘛？我：那是我高中老师让他搭个车吧？媳妇：不行太危险了。我问：他一个老师又不是坏人危险什么？媳妇：我怕他一说话你睡着了。
十、刚去买东西付了十块钱店主当成一百的找钱了，到家才发现想去还给店主。找到店主说我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句：“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了。这不怪我。
十一、没结婚前媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来从来没有撇着单腿着地过！说话柔声细语一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书，大骗纸。
十二、弟弟是84年生人，罚了2000元，上小学时跟同村的一女同学吵架他吵不过人家，大怒“你出生时才罚700块，我可是罚了2000，你便宜！”然后就得意洋洋地回家了……。
十三、昨天我偷偷地去了女朋友家，走到她家门口准备给女朋友一个特别的惊喜，结果被她家的狗狗给追了半条街，还给我咬了一口。现在我在医院里打狂犬疫苗，我想等我打完这狂犬疫苗后我就把狗狗给解决了，做一顿好吃的然后补补身子。我刚打完针就接到女朋友的电话。她说我吓到她家的狗了，要和我分手。
十四、一大早，女儿问老婆：妈妈我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？我。
十五、我和我朋友去内蒙出差晚上出去吃饭，他30岁我20岁正当壮年能吃，我俩点了三个菜，一个葱爆羊肉，一个京酱肉丝，一个老醋花生，服务员问我们能吃完吗?我就纳闷了两个大男人吃不了这几个菜?就说全上，也不贵一共一百块，一上菜就傻眼了，盘直径50公分，最后我俩吃不了打包，第二天早上也没吃完。
每日自省金言:
人有几等，官有几品。
理不卫亲，法不为民。
自重者然后人重，人轻者便是自轻。
自身不谨，扰乱四邻。
二、跟老妈去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：你们自己分一下！小家伙你真是调皮，老和尚笑的木鱼都敲乱了。
三、我：“你眼前有一个五米深的坑里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”哥们儿：“这还不简单把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”我：“你脑子里有那么多水吗？”哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”
四、出地铁口见一发传单的漂亮mm貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候mm眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫那么的显眼？低头一看传单：整容广告……。
五、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起……。
六、丈夫是个作家有天正在电脑面前工作，妻子过来问丈夫：“老公你写的是什幺小说啊。”丈夫：“一本关于现代生活中男人敢于指出和批评老婆错误思想的小说。”妻子于是调侃道：“你这是在说你自己么？”丈夫连忙解释：“怎么可能我这是在写科幻小说呢，内容纯属虚构......”
七、我和儿子有个共同的心愿出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候……我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚”我：“今天你爹说了算，想想咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
八、大学同学会上女同学们正在就身材和容貌互相吹捧。生完孩子的慧慧走到我面前说：“你看我身材如何？”我放下了酒杯忙说道：“很好啊！”慧慧说：“可是自从我生完孩子后老公就说我没有腰了。”我忙说：“净瞎扯，这么粗的腰怎么能说没腰呢？”
九、开车拉着媳妇出去逛，路边有个老头不停地向我摆手我刚要刹车，媳妇说道：你要干嘛？我：那是我高中老师让他搭个车吧？媳妇：不行太危险了。我问：他一个老师又不是坏人危险什么？媳妇：我怕他一说话你睡着了。
十、刚去买东西付了十块钱店主当成一百的找钱了，到家才发现想去还给店主。找到店主说我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句：“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了。这不怪我。
十一、没结婚前媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来从来没有撇着单腿着地过！说话柔声细语一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书，大骗纸。
十二、弟弟是84年生人，罚了2000元，上小学时跟同村的一女同学吵架他吵不过人家，大怒“你出生时才罚700块，我可是罚了2000，你便宜！”然后就得意洋洋地回家了……。
十三、昨天我偷偷地去了女朋友家，走到她家门口准备给女朋友一个特别的惊喜，结果被她家的狗狗给追了半条街，还给我咬了一口。现在我在医院里打狂犬疫苗，我想等我打完这狂犬疫苗后我就把狗狗给解决了，做一顿好吃的然后补补身子。我刚打完针就接到女朋友的电话。她说我吓到她家的狗了，要和我分手。
十四、一大早，女儿问老婆：妈妈我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？我。
十五、我和我朋友去内蒙出差晚上出去吃饭，他30岁我20岁正当壮年能吃，我俩点了三个菜，一个葱爆羊肉，一个京酱肉丝，一个老醋花生，服务员问我们能吃完吗?我就纳闷了两个大男人吃不了这几个菜?就说全上，也不贵一共一百块，一上菜就傻眼了，盘直径50公分，最后我俩吃不了打包，第二天早上也没吃完。
每日自省金言:
人有几等，官有几品。
理不卫亲，法不为民。
自重者然后人重，人轻者便是自轻。
自身不谨，扰乱四邻。