笑话1，男人问道：“你对我有感觉吗？” 女人说：“有啊，很有感觉的。” 男人高兴的问道：“什么感觉啊？” 女人说：“怀孕的感觉。” 男人疑惑说道：“啊，什么是怀孕的感觉？” 结果女人说了一句：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊。”气氛瞬间尴尬了。
笑话2，我去学校里接儿子放学，是坐公交车回家的。回家后，儿子跑到妈妈面前说道：妈妈，今天在公交车里，爸爸一直在和美女聊天。妈妈一惊，气呼呼地问儿子：那女人说了什么？” 接着儿子笑着说：美女姐姐对爸爸说，离我远点。唉，快吓死我了。
笑话3，根据我多年总结，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没钱开什么银行。身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了。”
笑话4，我发现追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码，然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。你走着瞧吧。
笑话5，我去了乡下的奶奶家，看到儿子热的时候总是喜欢去捉鸡，我就问：为什么你一热就去捉鸡啊，跑来跑去的不是更热了吗？儿子笑着说：一捉鸡，鸡就狂扇翅膀，风可大了，可凉快了。好像有点道理的。
笑话6，今天，我跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的。老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下。”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适。”一听到这，我顿时无语了。
笑话7，俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。
笑话8，我一个哥们欠我的钱，一年了还没还。每次都说在家等我，过去门总是锁着的。这天哥们给我打电话，说手头宽裕了，让我去拿钱，我半信半疑：兄弟啊，想想当初你借钱时说的豪言壮语，这次千万可别再放我鸽子了。一旁玩耍的儿子听到了一把拉住我：爸爸，你的鸽子在哪呢？不知道鸽子肉好不好吃？我看了下儿子，这家伙口水都流出来了。唉，真是个吃货啊！
笑话2，我去学校里接儿子放学，是坐公交车回家的。回家后，儿子跑到妈妈面前说道：妈妈，今天在公交车里，爸爸一直在和美女聊天。妈妈一惊，气呼呼地问儿子：那女人说了什么？” 接着儿子笑着说：美女姐姐对爸爸说，离我远点。唉，快吓死我了。
笑话3，根据我多年总结，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没钱开什么银行。身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了。”
笑话4，我发现追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码，然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。你走着瞧吧。
笑话5，我去了乡下的奶奶家，看到儿子热的时候总是喜欢去捉鸡，我就问：为什么你一热就去捉鸡啊，跑来跑去的不是更热了吗？儿子笑着说：一捉鸡，鸡就狂扇翅膀，风可大了，可凉快了。好像有点道理的。
笑话6，今天，我跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的。老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下。”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适。”一听到这，我顿时无语了。
笑话7，俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。
笑话8，我一个哥们欠我的钱，一年了还没还。每次都说在家等我，过去门总是锁着的。这天哥们给我打电话，说手头宽裕了，让我去拿钱，我半信半疑：兄弟啊，想想当初你借钱时说的豪言壮语，这次千万可别再放我鸽子了。一旁玩耍的儿子听到了一把拉住我：爸爸，你的鸽子在哪呢？不知道鸽子肉好不好吃？我看了下儿子，这家伙口水都流出来了。唉，真是个吃货啊！