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搞笑笑话,美女新娘砍价鬼才,看一次笑一次啊。[朗读]
笑话1,今天,我陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,爱砍价的新娘突然冒出一句:“老板,你便宜点嘛,我下次还来你这儿租。”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。气氛瞬间尴尬了。
笑话2,有一小偷被抓,审讯时,警察教育他说:“一个人要靠劳动所得才光荣,你怎么能不劳而获呢?”小偷:“我不是不劳而获,为了这点东西,我挖了一夜地洞,累得精疲力尽,到现在胳膊还酸痛呢。”
笑话3,老婆拿了大石榴跟我说:老公,这石榴有500颗籽吗?我说怎么可能?她说有。我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说谢谢。这也太鸡贼了吧。
笑话4,男孩对女孩说道:“你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧。”女孩看着男孩后,无奈地说道:“滚,家长会上见的也算?”一听到这,男孩顿时不好意思起来。
笑话5,有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。不说了,我送哥们到医院门口了,哥们被老婆打的有点惨,这个误会有点大。
笑话6,我和哥们出去购物时,看到一家商店里装满了衣服。门口每套西装40元,每件衬衫8元。哥们很高兴地说道我终于赶上了这么好的东西。于是他冲进去,进门时抬头一看:干洗店。这就尴尬了。
笑话7,光棍之前:范冰冰其实长得也一般。光棍一年:这袁立穿透视装还挺性感的。光棍三年:发现容嬷嬷侧面挺漂亮的。光棍五年:春哥还是挺有女人味的。光棍十年:凤姐,你嫁人了吗?光棍二十年:这头母猪看上去还挺眉清目秀。
笑话8,上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:“真讲究,放个屁还要来厕所放。”
笑话2,有一小偷被抓,审讯时,警察教育他说:“一个人要靠劳动所得才光荣,你怎么能不劳而获呢?”小偷:“我不是不劳而获,为了这点东西,我挖了一夜地洞,累得精疲力尽,到现在胳膊还酸痛呢。”
笑话3,老婆拿了大石榴跟我说:老公,这石榴有500颗籽吗?我说怎么可能?她说有。我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说谢谢。这也太鸡贼了吧。
笑话4,男孩对女孩说道:“你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧。”女孩看着男孩后,无奈地说道:“滚,家长会上见的也算?”一听到这,男孩顿时不好意思起来。
笑话5,有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。不说了,我送哥们到医院门口了,哥们被老婆打的有点惨,这个误会有点大。
笑话6,我和哥们出去购物时,看到一家商店里装满了衣服。门口每套西装40元,每件衬衫8元。哥们很高兴地说道我终于赶上了这么好的东西。于是他冲进去,进门时抬头一看:干洗店。这就尴尬了。
笑话7,光棍之前:范冰冰其实长得也一般。光棍一年:这袁立穿透视装还挺性感的。光棍三年:发现容嬷嬷侧面挺漂亮的。光棍五年:春哥还是挺有女人味的。光棍十年:凤姐,你嫁人了吗?光棍二十年:这头母猪看上去还挺眉清目秀。
笑话8,上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:“真讲究,放个屁还要来厕所放。”
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