笑死人不偿命的段子：诙谐有趣，笑喷饭别打我啊[朗读]

一、我老婆在我妈妈面前是个好媳妇，落落大方又有礼有节，但是对我，简直不堪回首呀，说打就打，说骂就骂，我真的受不了她，我妈做了一桌好菜，把我俩叫到家里去，吃饱喝足后对我老婆讲，以后不要骂我儿子了，这样很累的，其实当着面也行的。
二、闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。
三、有一次在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶，找了很长时间都没找到，突然看见一角落里扔了很多，没想到我刚把烟头一扔，不知从哪里出来一个戴红袖套的中年男子，对我说：罚款5元。我说：这里扔了这么多。只听他悠悠地回答道：这些都是交了罚款的。我直接无语了，拿出5元钱给了他。
四、“好了，那今天就背到三五十五吧，小米已经很棒了，一般小朋友第一次能背完第一列都很少。后边的明天再背，循序渐进才是最好的。”麦格伸手把乘法表收起，笑着揉了揉艾米的头发，这让他想起了前世看过的一个小姑娘背乘法表背哭了的小视频，果然是同一个年纪，同一个烦恼。
五、老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。
六、于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.问了一句:”没有别的书了?”店主一紧张,也不想一想就回答道:”不,都买完了.就剩下你的了”
七、媳妇最近准备考驾照，昨天晚上对我说：“你总是说我笨，教练说我学的可好了！”我回到：“你觉得‘郭靖’聪明不？”媳妇秒回到：“可笨！”我乐了：“可是人家武功练得可好了！”于是，然后……。
八、二哈来到公司，看到地上的东西发火了，说道：“我两天不来公司，你们就这么工作的吗？虽然我目前还是一只单身狗，但是咱马上就不再单身了，也没必要在这撒狗粮吧！我常常给你们说，做人一定要低调。上班就是上班，没事不要在公司乱撒狗粮，谁下次再撒狗粮，我就把谁开除了。”哈哈哈，这只二哈目前单身，最看不惯那些撒狗粮的。
九、今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。我真是太机智了。
十、家里的电视一直被熊孩子占领，天天陪他看动画片，今天终于把他送走了，想着可以看喜欢的电视节目了，拿着遥控器换台来回几圈，发现没有想看的，又换回少儿频道，现在我一个人在看熊出没……。
十一、大学了，家里很穷就必须要好好学习，更不要谈恋爱！不管你遇到什么样的妹子，你都悲剧:遇到铺张浪费的妹子，她花完自己的就花你的;遇到勤俭节约的女生，她不花自己的直接花你的。总之，你都得掏心掏肺掏钱。
十二、老婆娘家比较远，去的少，八月十五在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴，一啤酒箱大红干栆，还有其他东西若干，就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说：以后没事了经常带孩子来住几天，那啥，就别带你老婆了，好不容易来一回临走跟鬼子扫荡一样。