笑话1，本人小美女一个，在上个周末，我被几个闺蜜给套路了，当时出去吃饭，她们说先让我付钱吃饭，以后大家都轮着付钱吃饭。结果我们吃完之后，几个闺蜜就说这家太贵了，以后不来吃了。搞到我当时懵逼了。
笑话2，我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。多年以后，我就娶了她。
笑话3，吃饭的时候，我爸提到他十几岁的时候被狗咬了。那时候没有疫苗，病毒可能在体内潜伏几十年。有点担心，我哥接过来说：“哎哟，太好了。几十年后正好腿脚不方便。爆发的时候也不会耽误走路，每天还能蹦蹦跳跳。”哥哥话音未落，父亲手里的煎饼呼啸着飞向他。
笑话4，昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜？服务员说是豆角炒肉片。菜上来后，我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事？结果服务员来了一句：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点。
笑话5，富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面。人的影子其实就是魂。影子颜色看起来比较深，那就说明你身体好，魂魄厚实。影子颜色淡那就说明你魂淡呗。
笑话6，悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗？怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。悟空无奈说道：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。
笑话7，出来社会工作这么久。我觉得人应该贵在坚持，这几年我手中的30万变成了400万，然后400万变成1200多万。老同学听到后说我也太厉害了吧。我不好意思道，也也没什么？给你看看我的手机像素是不是越来越好了。
笑话8，我有烟瘾，长时间不抽就难受。上个月我应聘了一家公司的司机，给公司的女老板开车。这天烟瘾犯了，正在公司楼梯口抽烟，被女老板看到了。女老板对我说：小心抽烟得肺癌。我猛吸一口，然后缓缓吐出，意味深长地对女老板说：我在等一个让我戒烟的女人。女老板听了害羞地说：讨厌，你等到了。结果第二天，我因为违规公司禁烟规定被开除了。
笑话2，我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。多年以后，我就娶了她。
笑话3，吃饭的时候，我爸提到他十几岁的时候被狗咬了。那时候没有疫苗，病毒可能在体内潜伏几十年。有点担心，我哥接过来说：“哎哟，太好了。几十年后正好腿脚不方便。爆发的时候也不会耽误走路，每天还能蹦蹦跳跳。”哥哥话音未落，父亲手里的煎饼呼啸着飞向他。
笑话4，昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜？服务员说是豆角炒肉片。菜上来后，我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事？结果服务员来了一句：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点。
笑话5，富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面。人的影子其实就是魂。影子颜色看起来比较深，那就说明你身体好，魂魄厚实。影子颜色淡那就说明你魂淡呗。
笑话6，悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗？怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。悟空无奈说道：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。
笑话7，出来社会工作这么久。我觉得人应该贵在坚持，这几年我手中的30万变成了400万，然后400万变成1200多万。老同学听到后说我也太厉害了吧。我不好意思道，也也没什么？给你看看我的手机像素是不是越来越好了。
笑话8，我有烟瘾，长时间不抽就难受。上个月我应聘了一家公司的司机，给公司的女老板开车。这天烟瘾犯了，正在公司楼梯口抽烟，被女老板看到了。女老板对我说：小心抽烟得肺癌。我猛吸一口，然后缓缓吐出，意味深长地对女老板说：我在等一个让我戒烟的女人。女老板听了害羞地说：讨厌，你等到了。结果第二天，我因为违规公司禁烟规定被开除了。