她说接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了[朗读]

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在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来，突然脚一歪，一屁股坐在了地上。我咬着牙不让自己笑出声...等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说:“老板娘，这么巧啊。她说:“装!接着装啊!你刚才笑得马尾辫都抖起来了。
2 那是16年吧，天降大雪，我20，她18岁。那一天早晨，雪还没化，我给她打了个电话。还没开口，她就说:“别说了，我都懂，等我!她脸也没洗，头发也没梳，穿着拖鞋就冲了出来。看着她冻的红扑扑的脸蛋,充满期待的眼神，我有点心疼...于是提起精神，微微一笑:签个字吧，你的快递。
3 表哥是个武警，脾气有点暴躁。那天和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特,吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上去一一个扫堂腿,一下子撂倒了。然后，店老板风风火火的拎着菜刀冲出来:干嘛打我儿子。
4 妻子抱怨晚上太冷，买了- -床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子放烤箱里一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶着做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来摇拽妻子说:“亲爱的，快醒醒，我们被烤熟了!”
5 一家四口逛商场。我对媳妇说:“给我买条裤子吧!媳妇还没来的及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大的人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买!两岁小女儿接了句:“ 姐姐说的对，不买。
6 一对小夫妻新婚不久，妻子向丈夫埋怨:咱爸妈太着急了，昨天你妈又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。丈夫说:“ 咱妈在这事上是急了点，但咱爸从都不多说什么呀。妻子撅着嘴说:‘爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。
7 去理发店修头发，一小帅哥帮我洗头，嘴巴挺能说的，洗头时一直逗我开心。他说:“美女，你不能老绷着个脸，要经常笑，笑起来心情就好，心情好了人会越来越漂亮，来，笑一个给我看看。被他逗得实在忍不住，于是仰起头瞪着眼睛看向他，咧嘴一笑。小帅哥瞄一眼我后，笑容突然停住了，表情变幻莫测，接着把脸别到一边，说道:“美女，这样洗头不太方便，你还是躺好吧。
8 我去买鱼，旁边一个大妈对老板说:老板，给我整个鱼头，回去给小孩补脑。这时，一条大头鱼从缸里窜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板.上。老板:“那就这条?多生猛！大妈：“还是换一条吧，这条傻。
9 哥们把他小姨子介绍给我。见面的时候，哥们悄悄告诉我:她不喜欢肤浅的男人,你注意点分寸，不要太逗比。我:不行，我不会装深沉。哥们:“时不时发发呆就好了。”为了达到发呆的效果，我就默默回忆初中时候背过的文言文，还真有点深沉的意思。哥们和他小姨子挺高兴，,谁知道我太认真，入戏太深.....要不是头磕到餐桌上，我都不知道我竟然睡着了。
10 老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问:出轨吗?老婆沉默了一会儿，像是下定决心说:“ 出!我气的一脚踹开门!她们三个拿着牌惊讶的看着我...我弱弱的说:“ 这个，斗地主，鬼要最后出。