笑话1，我妹妹向我传授经验说，女孩子是需要赞美的，越甜越容易获得女孩好感。我记下来了，有一次约会，第一次和女孩见面，她穿短裤，露出了腿，我表现出一副惊讶的目光，说：真羡慕你啊，腿这么粗还能买到短裤穿。然后，就没有然后了。
笑话2，我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐啊。妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。
笑话3，还记得读书时，我同桌很彪悍的，有一次同桌上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同桌嚷嚷说：“你敢打人？老师顺打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？结果这二货同桌一琢磨。后来老师就被送医院了。唉，真够彪悍的同桌的。
笑话4，我们公司有个二货同事，老是喜欢搞怪。有一天我就对同事说：你是我见过最爱干净的人。同事笑了笑说道，你眼光不错。谢谢夸奖。不过你是怎么看出来的啊？我无奈地说道：因为不管什么事，你都推得一干二净的。搞到同事顿时无语了。
笑话5，我和情人一起从酒店出来，一个仙风道骨的老爷爷拦住我们，指着我们说:“你们俩是不是有一腿？”情人害怕的跑了，我笑着递过去五十块钱：“哎呀，你算的真准。”老爷爷忽然打了我一耳光：“算你个鬼啊，那是我媳妇。”气氛瞬间尴尬了。
笑话6，我问哥们，你说为什么古代还有小女子无以为报，唯有以身相许这样的好事呢？哥们说不可能的，那是因为那妹子也喜欢他，如果不喜欢，美女就会说小女子无以为报，唯有来生再报了。感觉好有道理的。
笑话7，看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的？看着锅里的。我想了想回道：饭量大呗。结果老婆脾气就上来了，把我臭骂了一顿。
笑话8，今天，小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子说道，好像有点。我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！
笑话2，我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐啊。妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。
笑话3，还记得读书时，我同桌很彪悍的，有一次同桌上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同桌嚷嚷说：“你敢打人？老师顺打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？结果这二货同桌一琢磨。后来老师就被送医院了。唉，真够彪悍的同桌的。
笑话4，我们公司有个二货同事，老是喜欢搞怪。有一天我就对同事说：你是我见过最爱干净的人。同事笑了笑说道，你眼光不错。谢谢夸奖。不过你是怎么看出来的啊？我无奈地说道：因为不管什么事，你都推得一干二净的。搞到同事顿时无语了。
笑话5，我和情人一起从酒店出来，一个仙风道骨的老爷爷拦住我们，指着我们说:“你们俩是不是有一腿？”情人害怕的跑了，我笑着递过去五十块钱：“哎呀，你算的真准。”老爷爷忽然打了我一耳光：“算你个鬼啊，那是我媳妇。”气氛瞬间尴尬了。
笑话6，我问哥们，你说为什么古代还有小女子无以为报，唯有以身相许这样的好事呢？哥们说不可能的，那是因为那妹子也喜欢他，如果不喜欢，美女就会说小女子无以为报，唯有来生再报了。感觉好有道理的。
笑话7，看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的？看着锅里的。我想了想回道：饭量大呗。结果老婆脾气就上来了，把我臭骂了一顿。
笑话8，今天，小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子说道，好像有点。我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！