一、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的事？估计是人家吃不完，我就拿了两个。结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”
二、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
三、和二货老公上街，这天气各位知道吧。经过一酒店门口，二货老公拉着我'走，咱们去大厅吹下空调'，我觉得不好意思，一边想走开一边说'不去不去'，他就拼命拉我。大家想象吧，酒店门口一男一女，一个说去吧一个说不去。人酒店保安看我们那眼神……。
四、男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多。
五、老婆的驴脾气上来，撸下自己手上我给她买的金戒指又丢了进去！我冷眼旁观，她默默的从包里掏出一块磁铁，系上绳子从井盖缝里丢进去。
六、前段时间老爸给我打电话，说人家电视上的人都穿着睡衣睡觉，他也想要一套。作为儿子的我肯定要满足老爸的要求了，于是给老爸老妈每人买了一套给寄了回去。过了几天老妈给我打电话：“你快管管你爸吧，人家电视里是穿着睡衣睡觉，你爸是穿着睡衣满村乱串，见人就显摆！”
七、昨天晚上和朋友一起去吃自助餐，看到一妹子，在哪问前台：你们这里小孩子吃饭收不收费的？前台：我们这里小孩子只要没上一米二都是免费的。妹子：那太好了，小班、中班的小朋友快进来坐。
八、收拾衣柜的时候，突然发现二货老公偷偷存私房钱，气的我冒烟了。想看看他存钱干嘛，一直没有说穿，但是每次偷偷从里面拿几张出来。然后偷偷看他数钱，他嘴里还嘀咕难道我记错了？？？哈哈。
九、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：你坐吧，不用给我让座！过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：真的不用给我让座，你坐！就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车。
十、遛狗，狗自已跑着玩去了。我无聊的坐在树下，美女邻居过来问：干嘛呢？我：看狗呢。半年了，再也没和我打过招呼。我真是看着狗呢，只是它一边玩去了。
十一、“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”“你毛衣穿反了。”“……哦，谢谢。”
十二、我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，跪拜。
十三、一小伙子和女朋友分手了，今天他又来到了公园里，曾经和女朋友约会的大树下，时过境迁，在这颗树下他再也感受不到爱的温暖，甚至连空气闻起来都是臭的，正当小伙子感慨的时候，环卫工人走过来对他说：“小伙子，请让一下，你踩到狗屎了。”
十四、熊孩子跟着他奶奶长大，什么东西都惦记着让我多买一份给他奶奶，我酸溜溜地对老公抱怨：儿子什么才会惦记我啊！老公想了下对我说：我打儿子的时候，他会喊，妈呀，妈呀……。
十五、吃过午饭遇到闺蜜，她约了帅帅学长吃饭，硬是叫我作陪！这么好接触学长的机会就去了，各种矜持还是吃了两碗饭……学长夸我好胃口，这饭量正好！！我心里很是得意，闺蜜插嘴:她刚吃了一个汉堡、一份薯条、一对鸡翅、一杯可乐没饱我就带她过来了。。。看到学长瞬间变化的脸色，好深的套路。
每日自省金言:
买货买得真，折本折得轻。
不怕问到，只怕倒问。
人强不如货强，价高不如口便。
会买买怕人，会卖卖怕人。
只只船上有梢公，天子足下有贫亲。
二、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
三、和二货老公上街，这天气各位知道吧。经过一酒店门口，二货老公拉着我'走，咱们去大厅吹下空调'，我觉得不好意思，一边想走开一边说'不去不去'，他就拼命拉我。大家想象吧，酒店门口一男一女，一个说去吧一个说不去。人酒店保安看我们那眼神……。
四、男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多。
五、老婆的驴脾气上来，撸下自己手上我给她买的金戒指又丢了进去！我冷眼旁观，她默默的从包里掏出一块磁铁，系上绳子从井盖缝里丢进去。
六、前段时间老爸给我打电话，说人家电视上的人都穿着睡衣睡觉，他也想要一套。作为儿子的我肯定要满足老爸的要求了，于是给老爸老妈每人买了一套给寄了回去。过了几天老妈给我打电话：“你快管管你爸吧，人家电视里是穿着睡衣睡觉，你爸是穿着睡衣满村乱串，见人就显摆！”
七、昨天晚上和朋友一起去吃自助餐，看到一妹子，在哪问前台：你们这里小孩子吃饭收不收费的？前台：我们这里小孩子只要没上一米二都是免费的。妹子：那太好了，小班、中班的小朋友快进来坐。
八、收拾衣柜的时候，突然发现二货老公偷偷存私房钱，气的我冒烟了。想看看他存钱干嘛，一直没有说穿，但是每次偷偷从里面拿几张出来。然后偷偷看他数钱，他嘴里还嘀咕难道我记错了？？？哈哈。
九、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：你坐吧，不用给我让座！过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：真的不用给我让座，你坐！就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车。
十、遛狗，狗自已跑着玩去了。我无聊的坐在树下，美女邻居过来问：干嘛呢？我：看狗呢。半年了，再也没和我打过招呼。我真是看着狗呢，只是它一边玩去了。
十一、“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”“你毛衣穿反了。”“……哦，谢谢。”
十二、我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，跪拜。
十三、一小伙子和女朋友分手了，今天他又来到了公园里，曾经和女朋友约会的大树下，时过境迁，在这颗树下他再也感受不到爱的温暖，甚至连空气闻起来都是臭的，正当小伙子感慨的时候，环卫工人走过来对他说：“小伙子，请让一下，你踩到狗屎了。”
十四、熊孩子跟着他奶奶长大，什么东西都惦记着让我多买一份给他奶奶，我酸溜溜地对老公抱怨：儿子什么才会惦记我啊！老公想了下对我说：我打儿子的时候，他会喊，妈呀，妈呀……。
十五、吃过午饭遇到闺蜜，她约了帅帅学长吃饭，硬是叫我作陪！这么好接触学长的机会就去了，各种矜持还是吃了两碗饭……学长夸我好胃口，这饭量正好！！我心里很是得意，闺蜜插嘴:她刚吃了一个汉堡、一份薯条、一对鸡翅、一杯可乐没饱我就带她过来了。。。看到学长瞬间变化的脸色，好深的套路。
每日自省金言:
买货买得真，折本折得轻。
不怕问到，只怕倒问。
人强不如货强，价高不如口便。
会买买怕人，会卖卖怕人。
只只船上有梢公，天子足下有贫亲。