一、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。我的天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。
二、老婆给老公打电话说：“老公，真的好激动哦！我刚才试了我的结婚礼服，都十年了竟然还是那么合身！”老公回答说：“当然合身了，我们结婚的时候你已经怀孕7个月了。”
三、我闺蜜是个女汉子，也是个胖子，做婚庆的，仪式结束后，跑到小朋友做的桌子旁，对一个小姑娘说：“小朋友拿个西瓜给阿姨吃。”那个小姑娘拿了最小的一个给她，闺蜜却无耻的说：“太小了，换个大的。”那个小姑娘说：“那么胖，还要吃大的，没人要你做女朋友。。。”
四、老师：乐乐，最近怎么学习那么认真的啊！乐乐：报告老师，我想要考上大学，考到大城市，赚很多很多钱，然后买辆车，把我们村里的姑娘们都带进城，替我打扫卫生，帮助她们脱贫，老师：你给我滚远点，这叫剥削，懂不懂。
五、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：书里老爱用红苹果来形容少女脸，你看，我的脸像不像红苹果？丈夫看了她一眼，说：像，像一个坏苹果。
六、某工厂招工，只招已婚男人。一位年轻小伙子去应聘。主管问：“你结婚了吗？”小伙子回道：“结了。”主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？”小伙子礼貌地说：“带了。”小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。小伙子接着说：“看，在这里。”主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？”小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？”
七、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
八、老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我……。
九、刚刚在饭店吃饭，没带钱，跟老板说能不能赊账，说了半天都不让，我火了，一下子打电话叫来了十多个兄弟……，终于把钱凑足了。
十、算好班主任的课是哪个班哪一节，和学弟学妹商量好，穿着校服，悄悄走进去，然后趴在桌子上睡觉，等到老师上课时发现有个狗怂在睡觉，一把揪起你来，吃惊的发现是一张一如既往的贱脸时：“老师，我来看你啦！嘿嘿～”
十一、打开房门，我累的趴在门框上，冲着在看电视的老公说到：老公，我不行了，实在走不动了，你把我抱到床上嘛！老公一愣，起身就往卧室走，我一脸懵逼的喊道：啊喂！不是让你去呀！让你…还没说完，他在里边喊道：你不是要上床嘛，我给你把床搬出去啊！我……草……。
十二、单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠。
十三、小五睡着时候呼吸特别浅，室友s，打呼。一次宿舍就剩我俩了，10点的时候我赶紧爬上床，跟s说：我得比你先睡着，要不你打呼我害怕该睡不着了。gc来了，s听了我的话惶恐的说：不行不行，我先睡，你睡着了一点儿声儿都没了，我都不知道你还活着不，更害怕……。
十四、老婆：教育孩子，就要一个唱红脸，一个唱白脸。俗话说严父慈母，你唱白脸！老公：你倒好，好人你做，叫我做恶人？老婆：你的意思，你不想做恶人？你唱红脸？老公：嗯！老婆：好！你过来，站好！说着啪啪就是两巴掌打在老公脸上。老公：，你打我干嘛？老婆：你不是要唱红脸吗，我不得把你的脸打红。
十五、第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。她发现我在偷看她，小脸一红，娇嗔道：“你看什么呢？”我突然有些紧张，就随口道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”这时，她正在扒饭的动作突然停顿……。
每日自省金言:
既知莫望，不知莫向。
在一行，练一行；穷莫失志，富莫癫狂。
天欲令其灭亡，必先让其疯狂。
梢长人胆大，梢短人心慌。
隔行莫贪利，久炼必成钢。
二、老婆给老公打电话说：“老公，真的好激动哦！我刚才试了我的结婚礼服，都十年了竟然还是那么合身！”老公回答说：“当然合身了，我们结婚的时候你已经怀孕7个月了。”
三、我闺蜜是个女汉子，也是个胖子，做婚庆的，仪式结束后，跑到小朋友做的桌子旁，对一个小姑娘说：“小朋友拿个西瓜给阿姨吃。”那个小姑娘拿了最小的一个给她，闺蜜却无耻的说：“太小了，换个大的。”那个小姑娘说：“那么胖，还要吃大的，没人要你做女朋友。。。”
四、老师：乐乐，最近怎么学习那么认真的啊！乐乐：报告老师，我想要考上大学，考到大城市，赚很多很多钱，然后买辆车，把我们村里的姑娘们都带进城，替我打扫卫生，帮助她们脱贫，老师：你给我滚远点，这叫剥削，懂不懂。
五、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：书里老爱用红苹果来形容少女脸，你看，我的脸像不像红苹果？丈夫看了她一眼，说：像，像一个坏苹果。
六、某工厂招工，只招已婚男人。一位年轻小伙子去应聘。主管问：“你结婚了吗？”小伙子回道：“结了。”主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？”小伙子礼貌地说：“带了。”小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。小伙子接着说：“看，在这里。”主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？”小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？”
七、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
八、老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我……。
九、刚刚在饭店吃饭，没带钱，跟老板说能不能赊账，说了半天都不让，我火了，一下子打电话叫来了十多个兄弟……，终于把钱凑足了。
十、算好班主任的课是哪个班哪一节，和学弟学妹商量好，穿着校服，悄悄走进去，然后趴在桌子上睡觉，等到老师上课时发现有个狗怂在睡觉，一把揪起你来，吃惊的发现是一张一如既往的贱脸时：“老师，我来看你啦！嘿嘿～”
十一、打开房门，我累的趴在门框上，冲着在看电视的老公说到：老公，我不行了，实在走不动了，你把我抱到床上嘛！老公一愣，起身就往卧室走，我一脸懵逼的喊道：啊喂！不是让你去呀！让你…还没说完，他在里边喊道：你不是要上床嘛，我给你把床搬出去啊！我……草……。
十二、单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠。
十三、小五睡着时候呼吸特别浅，室友s，打呼。一次宿舍就剩我俩了，10点的时候我赶紧爬上床，跟s说：我得比你先睡着，要不你打呼我害怕该睡不着了。gc来了，s听了我的话惶恐的说：不行不行，我先睡，你睡着了一点儿声儿都没了，我都不知道你还活着不，更害怕……。
十四、老婆：教育孩子，就要一个唱红脸，一个唱白脸。俗话说严父慈母，你唱白脸！老公：你倒好，好人你做，叫我做恶人？老婆：你的意思，你不想做恶人？你唱红脸？老公：嗯！老婆：好！你过来，站好！说着啪啪就是两巴掌打在老公脸上。老公：，你打我干嘛？老婆：你不是要唱红脸吗，我不得把你的脸打红。
十五、第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。她发现我在偷看她，小脸一红，娇嗔道：“你看什么呢？”我突然有些紧张，就随口道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”这时，她正在扒饭的动作突然停顿……。
每日自省金言:
既知莫望，不知莫向。
在一行，练一行；穷莫失志，富莫癫狂。
天欲令其灭亡，必先让其疯狂。
梢长人胆大，梢短人心慌。
隔行莫贪利，久炼必成钢。