一、晚上的时候啊，娜娜和她男朋友在饭店里吃牛肉面，突然之间停电了，娜娜略微考虑了一下，趁黑一筷子去夹他男朋友的牛肉，啊的一声啊，她男朋友叫了起来，没成想电来了，娜娜的筷子还在她男朋友的手背上乱加，他俩都惊呆了。
二、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也要我吃？”
三、在北京西直门桥附近打上一辆出租，在花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：你们刚才就是在那儿上车的。
四、今天在胖老汉吃饭，吃的正香的时候，一美女拍了下我肩膀道：大哥，我先闪人了啊！我还没看清那美女是谁，他就溜了。心想肯定认错人了。当我吃完饭买单时，服务员非得把那美女的帐算我头上，硬说我们认识，真是倒霉。
五、我们家有位亲戚生病了，我父母让我和我哥去探望一下。在病房里跟病人了聊会感觉搭不上话，我们哥俩决定出去抽烟，正要出去时病人说了句:“假如我哪天真的走了，不知道那边的日子好过吗？”，我哥这个嘴欠的张口就说了一句:“放心去吧，那边的日子绝对好过，因为死这么多人也没见谁跑回来过！”
六、我姐夫有个发小，出名能吃。他们上大学的时候有次去吃自助餐，这位发小眼明手快抢出一整只巨型龙虾。据说还是整个餐台上唯一一只，得意非凡炫耀了一轮之后就自己一个人拆拆吃了，还嫌肉蒸太干。后来餐厅经理出来告诉说那是观赏品，放那好几年了。
七、男同学a，有腿毛（但不是很多），最近努力减肥中。。。，某晚自己刮了腿毛，第二天在班上大肆显摆自己的无毛腿，同时得意洋洋地宣扬自己减肥成功瘦了6斤！之后在班里流传的版本是：男同学a刮了腿毛后竟然瘦了6斤。
八、带着耳机，听着音乐在商场里闲逛，想下去一层，站上了自动扶手电梯，低头摆弄手机，等着。这时，后面有人拍了我的肩膀，我回头一看是个帅哥。心里想：这是要搭讪啊，我该怎么办？帅哥说话了：你看看那。我顺着他手指的方向一看，电梯旁边有个牌子，上边写着：电梯停电，请自行下楼。
九、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，日历。
十、交了个男朋友，一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃；第二次回去妈妈给做了汤圆吃；第三次回去妈妈给蒸了包子吃；第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃；第五次回去妈妈给做了丸子汤喝！男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”其实，我一直没敢告他，我妈的意思是让他早点滚蛋。
十一、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
十二、住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。旁边的陪护的哥们说:"我来帮你。"小护士满脸感激:"谢谢。。。"话还没说完，这货把小护士抱了起来。
十三、小区最近经常有个年轻的妹子来送快递，小区有个大妈说：姑娘，我看你长的挺好看的，怎么送快递呢？我儿子在大企业上班一月4500块，跟我儿子认识一下呗。送快递的妹子腼腆的说：婶婶不好意思，我赚7800。
十四、有天去宾馆见客户，正在大厅等同事，过来一服务员，对我说：现在这里不能抽烟。我往左走了几步，问道：这里呢？服务员继续说：先生这里也不能抽烟！我又往左走了几步：这里啊？服务员没好气地翻着白眼：你都快抽完了，还问啥。
十五、今天烟瘾犯了，就买了个咖啡味的棒棒糖嘴里含着。和李大爷说话时，一个五六岁的熊孩子趁我不注意，一把从我嘴里抢走了棒棒糖！没多大一会儿，她妈妈过来骂街：大哥，我孩子换牙期间，你给他棒棒糖吃也就算了，还给自己吃过的，你还是人吗？……我靠，我特么想打人。
每日自省金言:
瓶花虽好艳，相看不耐长。
早起三光，迟起三慌。
未来休指望，过去莫思量；时来遇好友，病去遇良方。
布得春风有夏雨，哈得秋风大家凉。
二、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也要我吃？”
三、在北京西直门桥附近打上一辆出租，在花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：你们刚才就是在那儿上车的。
四、今天在胖老汉吃饭，吃的正香的时候，一美女拍了下我肩膀道：大哥，我先闪人了啊！我还没看清那美女是谁，他就溜了。心想肯定认错人了。当我吃完饭买单时，服务员非得把那美女的帐算我头上，硬说我们认识，真是倒霉。
五、我们家有位亲戚生病了，我父母让我和我哥去探望一下。在病房里跟病人了聊会感觉搭不上话，我们哥俩决定出去抽烟，正要出去时病人说了句:“假如我哪天真的走了，不知道那边的日子好过吗？”，我哥这个嘴欠的张口就说了一句:“放心去吧，那边的日子绝对好过，因为死这么多人也没见谁跑回来过！”
六、我姐夫有个发小，出名能吃。他们上大学的时候有次去吃自助餐，这位发小眼明手快抢出一整只巨型龙虾。据说还是整个餐台上唯一一只，得意非凡炫耀了一轮之后就自己一个人拆拆吃了，还嫌肉蒸太干。后来餐厅经理出来告诉说那是观赏品，放那好几年了。
七、男同学a，有腿毛（但不是很多），最近努力减肥中。。。，某晚自己刮了腿毛，第二天在班上大肆显摆自己的无毛腿，同时得意洋洋地宣扬自己减肥成功瘦了6斤！之后在班里流传的版本是：男同学a刮了腿毛后竟然瘦了6斤。
八、带着耳机，听着音乐在商场里闲逛，想下去一层，站上了自动扶手电梯，低头摆弄手机，等着。这时，后面有人拍了我的肩膀，我回头一看是个帅哥。心里想：这是要搭讪啊，我该怎么办？帅哥说话了：你看看那。我顺着他手指的方向一看，电梯旁边有个牌子，上边写着：电梯停电，请自行下楼。
九、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，日历。
十、交了个男朋友，一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃；第二次回去妈妈给做了汤圆吃；第三次回去妈妈给蒸了包子吃；第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃；第五次回去妈妈给做了丸子汤喝！男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”其实，我一直没敢告他，我妈的意思是让他早点滚蛋。
十一、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
十二、住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。旁边的陪护的哥们说:"我来帮你。"小护士满脸感激:"谢谢。。。"话还没说完，这货把小护士抱了起来。
十三、小区最近经常有个年轻的妹子来送快递，小区有个大妈说：姑娘，我看你长的挺好看的，怎么送快递呢？我儿子在大企业上班一月4500块，跟我儿子认识一下呗。送快递的妹子腼腆的说：婶婶不好意思，我赚7800。
十四、有天去宾馆见客户，正在大厅等同事，过来一服务员，对我说：现在这里不能抽烟。我往左走了几步，问道：这里呢？服务员继续说：先生这里也不能抽烟！我又往左走了几步：这里啊？服务员没好气地翻着白眼：你都快抽完了，还问啥。
十五、今天烟瘾犯了，就买了个咖啡味的棒棒糖嘴里含着。和李大爷说话时，一个五六岁的熊孩子趁我不注意，一把从我嘴里抢走了棒棒糖！没多大一会儿，她妈妈过来骂街：大哥，我孩子换牙期间，你给他棒棒糖吃也就算了，还给自己吃过的，你还是人吗？……我靠，我特么想打人。
每日自省金言:
瓶花虽好艳，相看不耐长。
早起三光，迟起三慌。
未来休指望，过去莫思量；时来遇好友，病去遇良方。
布得春风有夏雨，哈得秋风大家凉。