一、中午喝了点小酒 回家,拿钥匙,开门.用力,钥匙断了.想办法时抬头一看 少走了一楼 钥匙断在别人门里了。
二、读高中的侄子铁了心不想读书了想要出去闯荡。一大家子人都劝不下来，嫂子打电话叫我过去劝劝。我刚到他家门口，就听到她愤怒的声音：“你看你叔叔，就是书读的少！都打工十几年了，连房子都没有，现在媳妇都还找不到！你还学他，学他有什么好！”
三、因为胖交不到男朋友，自暴自弃，一个人酗酒走在小巷里，正巧撞见一男子抢了一个女子的包，我借着酒劲直接冲了上去！把男子压倒在地，抢回了女子的包……就这样，一年过去了，都说婆媳之间相处难？我跟婆婆处的就跟姐妹似的。
四、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次。
五、我：“我觉得，那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人，还是把车卖了吧，开车已经超出他的消费能力了。”朋友：“你有这方面的经验？”我：“你看我每天骑电瓶车，什么时候考虑过电费？”
六、小号：听说你找了个胖媳妇？为什么？因为你也是个胖子吗？小刚：因为我不想让我将来的孩子也胖。我想要个瘦孩子。小号：这有什么关系？小刚：既然负负得正，那胖胖得瘦呗。
七、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”
八、初中的时候我们班有一男生不仅学习好，而且颜值高，长得酷似吴尊，是很多女生的暗恋对象，今年同学聚会觉得觉得他老了好多，五官也没有那么分明啦，连头发都少了好多，花痴们心碎得不要不要的，一问才知道他去做了程序员。
九、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。妻子……。
十、有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：不好意思我是他弟弟啊。过了一会儿办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。结果人家说：不好意思，我还是他弟弟啊！
十一、“闺女，这是10分钟内要求完成的题，如果不完成，视为不合格，要上报老师的！”5分钟后，女儿总算写完了作业。沈莹拿过作业本一看，错一道、错两道、错、错、错，30道题，错了10多道。她压着怒火，耐着性子问：“360÷90是多少？”乘法口诀从三九背到了九九，就是巧妙地避开了四九，再次提醒下，总算说出了四九，问结果应该写多少，脱口而出40。
十二、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
十三、有一次我问我妈以前的职业是什么，老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答是：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了……”
十四、运动会，男子1500米，文科班男生稀少，一同学被逼上阵，知道拿不到名次，于是故意在第一圈飞速狂奔，和他一起比赛的一看这速度惊呼遇上了对手，也紧跟着狂奔。但那同学在第一圈之后就下了跑道喝水去了，笑嘻嘻看起了比赛，其他人大吃一惊，但还得硬着头皮跑完。最后将近4圈下来，把有一位练长跑的都跑吐了。
十五、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
每日自省金言:
晴带雨伞，饱带饥粮。
满壶全不响，半壶响叮当。
久利之事莫为，众争之地莫往。
老医迷旧疾，朽药误良方；该在水中死，不在岸上亡。
舍财不如少取，施药不如传方。
二、读高中的侄子铁了心不想读书了想要出去闯荡。一大家子人都劝不下来，嫂子打电话叫我过去劝劝。我刚到他家门口，就听到她愤怒的声音：“你看你叔叔，就是书读的少！都打工十几年了，连房子都没有，现在媳妇都还找不到！你还学他，学他有什么好！”
三、因为胖交不到男朋友，自暴自弃，一个人酗酒走在小巷里，正巧撞见一男子抢了一个女子的包，我借着酒劲直接冲了上去！把男子压倒在地，抢回了女子的包……就这样，一年过去了，都说婆媳之间相处难？我跟婆婆处的就跟姐妹似的。
四、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次。
五、我：“我觉得，那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人，还是把车卖了吧，开车已经超出他的消费能力了。”朋友：“你有这方面的经验？”我：“你看我每天骑电瓶车，什么时候考虑过电费？”
六、小号：听说你找了个胖媳妇？为什么？因为你也是个胖子吗？小刚：因为我不想让我将来的孩子也胖。我想要个瘦孩子。小号：这有什么关系？小刚：既然负负得正，那胖胖得瘦呗。
七、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”
八、初中的时候我们班有一男生不仅学习好，而且颜值高，长得酷似吴尊，是很多女生的暗恋对象，今年同学聚会觉得觉得他老了好多，五官也没有那么分明啦，连头发都少了好多，花痴们心碎得不要不要的，一问才知道他去做了程序员。
九、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。妻子……。
十、有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：不好意思我是他弟弟啊。过了一会儿办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。结果人家说：不好意思，我还是他弟弟啊！
十一、“闺女，这是10分钟内要求完成的题，如果不完成，视为不合格，要上报老师的！”5分钟后，女儿总算写完了作业。沈莹拿过作业本一看，错一道、错两道、错、错、错，30道题，错了10多道。她压着怒火，耐着性子问：“360÷90是多少？”乘法口诀从三九背到了九九，就是巧妙地避开了四九，再次提醒下，总算说出了四九，问结果应该写多少，脱口而出40。
十二、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
十三、有一次我问我妈以前的职业是什么，老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答是：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了……”
十四、运动会，男子1500米，文科班男生稀少，一同学被逼上阵，知道拿不到名次，于是故意在第一圈飞速狂奔，和他一起比赛的一看这速度惊呼遇上了对手，也紧跟着狂奔。但那同学在第一圈之后就下了跑道喝水去了，笑嘻嘻看起了比赛，其他人大吃一惊，但还得硬着头皮跑完。最后将近4圈下来，把有一位练长跑的都跑吐了。
十五、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
每日自省金言:
晴带雨伞，饱带饥粮。
满壶全不响，半壶响叮当。
久利之事莫为，众争之地莫往。
老医迷旧疾，朽药误良方；该在水中死，不在岸上亡。
舍财不如少取，施药不如传方。