笑话1，今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下。我心想还是自己家女人好啊，懂得给我长脸。结果两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。老婆这是让我炒菜做饭咧。这就是一家之主的范吗？
笑话2，今天我和老婆说，我打算开一家私人收费厕所。老婆对我说，你疯了吗？开厕所怎么会赚到钱？我不屑地说道，这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子的。所以我们就有生意了。
笑话3，早晨7点，我正睡的迷迷糊糊，美女房东就来收房租，我身上的钱不够，然后我说：“还差200元，只能肉偿了。”然后美女房东拿刀过来说：你说，切哪个部位，两斤。我靠，不带这样吓人的。我赶紧对美女房东说，马上去取钱，五分钟后送到。
笑话4，今天，我和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。结果二货老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。一听到这，我顿时有点打人的冲动。这是不是不想活了。
笑话5，老婆对我说：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我无奈地说道：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”
笑话6，昨天中午下班，我路过西瓜摊，卖瓜的大爷睡的呼噜震天响。我喊了两声，大爷才听见。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊。大爷揉揉眼跟着我说：我只是打个盹，随时看着呢。于是我挑个两个西瓜，让大爷秤下，结果大爷一声惊呼：卧槽。我秤咋被偷了？唉，真是二货大爷啊！
笑话7，有一个美女在路边摊买袜子，自己的卫生巾从裙子里面掉出来，那叫一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。被摊主看见了，摊主怒吼到：“你竟然偷我的袜子，赶紧拿出来。女的说没拿，两人一来二去吵起来，摊主：“痛快点，赶紧拿出来。”结果那女的怒了：“妈的，给你。”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上。摊主一模头：“卧槽，你把我头砸出血了？你要赔钱。
笑话8，看着加油站排起的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所。出来的时候，突然一个人拿着话筒放到我面前:“先生你好，我是市电视台的记者。最近油价连续涨了三次。你觉得有压力吗？”我对着镜头笑了笑，说:“才几块钱，没什么压力。”毕竟，在他们崇拜的目光中，我慢慢地骑上自行车走了。
笑话2，今天我和老婆说，我打算开一家私人收费厕所。老婆对我说，你疯了吗？开厕所怎么会赚到钱？我不屑地说道，这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子的。所以我们就有生意了。
笑话3，早晨7点，我正睡的迷迷糊糊，美女房东就来收房租，我身上的钱不够，然后我说：“还差200元，只能肉偿了。”然后美女房东拿刀过来说：你说，切哪个部位，两斤。我靠，不带这样吓人的。我赶紧对美女房东说，马上去取钱，五分钟后送到。
笑话4，今天，我和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。结果二货老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。一听到这，我顿时有点打人的冲动。这是不是不想活了。
笑话5，老婆对我说：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我无奈地说道：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”
笑话6，昨天中午下班，我路过西瓜摊，卖瓜的大爷睡的呼噜震天响。我喊了两声，大爷才听见。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊。大爷揉揉眼跟着我说：我只是打个盹，随时看着呢。于是我挑个两个西瓜，让大爷秤下，结果大爷一声惊呼：卧槽。我秤咋被偷了？唉，真是二货大爷啊！
笑话7，有一个美女在路边摊买袜子，自己的卫生巾从裙子里面掉出来，那叫一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。被摊主看见了，摊主怒吼到：“你竟然偷我的袜子，赶紧拿出来。女的说没拿，两人一来二去吵起来，摊主：“痛快点，赶紧拿出来。”结果那女的怒了：“妈的，给你。”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上。摊主一模头：“卧槽，你把我头砸出血了？你要赔钱。
笑话8，看着加油站排起的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所。出来的时候，突然一个人拿着话筒放到我面前:“先生你好，我是市电视台的记者。最近油价连续涨了三次。你觉得有压力吗？”我对着镜头笑了笑，说:“才几块钱，没什么压力。”毕竟，在他们崇拜的目光中，我慢慢地骑上自行车走了。