笑话1，前几天我看到女神不高兴，我对她说：高兴点，我们把心里想的写在纸上，交给对方。她同意了，我打开她的纸条，上面写着：我梦到自己期末挂了好几科，好害怕。我当时写的是：祝你梦想成真。哎，女神好几天她都没理我了。我那个无奈啊！
笑话2，今天，老婆发图片给我说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕。”我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好。”老婆高兴地问：“是吗？多几年？”我不好意思说道：“大约6500万年吧。”老婆疑惑问道：“你什么意思？”我无奈的说了两个字：“恐龙”，结果老婆把我拉黑了。我顿时无语了。
笑话3，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。
笑话4，昨天晚上，我和老公大吵一架。老公说道：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪。我以为老公他良心发现想要道歉了，结果只听他接着说：真是一副欠削的样子？一听到这，我顿时气打一处来。
笑话5，我和女友恋爱三年了，大学毕业时我带着她回家见我父母，把我妈高兴坏了。结果二货女友在家里没本事硬逞能，一不留神把自己手指头切了，流了好多血。把我妈心疼地不得了，赶紧给她包扎，完事还说以后千万别碰菜刀。所以现在我在厨房干活，我老婆就在一边监工，还说：不是我懒啊，咱妈不让我下厨。一听到这，我顿时无语了。
笑话6，我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱。老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。
笑话7，社会新特点：没结婚的跟结了婚的一样同居，结了婚的跟没结婚的一样分居。没有钱的像有钱人一样装富，有钱人像没有钱的一样装穷。小孩子跟大人一样成熟，大人跟小孩子一样幼稚。动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉。
笑话8，上个星期，我和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么？老婆笑笑说道我可以学嘛。结果两星期快过去了，手工面是一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。我顿时无语了。
笑话2，今天，老婆发图片给我说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕。”我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好。”老婆高兴地问：“是吗？多几年？”我不好意思说道：“大约6500万年吧。”老婆疑惑问道：“你什么意思？”我无奈的说了两个字：“恐龙”，结果老婆把我拉黑了。我顿时无语了。
笑话3，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。
笑话4，昨天晚上，我和老公大吵一架。老公说道：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪。我以为老公他良心发现想要道歉了，结果只听他接着说：真是一副欠削的样子？一听到这，我顿时气打一处来。
笑话5，我和女友恋爱三年了，大学毕业时我带着她回家见我父母，把我妈高兴坏了。结果二货女友在家里没本事硬逞能，一不留神把自己手指头切了，流了好多血。把我妈心疼地不得了，赶紧给她包扎，完事还说以后千万别碰菜刀。所以现在我在厨房干活，我老婆就在一边监工，还说：不是我懒啊，咱妈不让我下厨。一听到这，我顿时无语了。
笑话6，我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱。老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。
笑话7，社会新特点：没结婚的跟结了婚的一样同居，结了婚的跟没结婚的一样分居。没有钱的像有钱人一样装富，有钱人像没有钱的一样装穷。小孩子跟大人一样成熟，大人跟小孩子一样幼稚。动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉。
笑话8，上个星期，我和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么？老婆笑笑说道我可以学嘛。结果两星期快过去了，手工面是一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。我顿时无语了。