笑话1，整容就是对爹妈有意见，这是最大的不孝。我问哥们：“明知道会分手为什么还要谈恋爱？”哥们解释道：“你知道会死为什么还要活着？”出来社会这么久，我想说的是董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。
笑话2，小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年？虽然认输不会死，但我死也不认输。我是人，你不是我，所以你不是人。如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
笑话3，女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼？有备注老大的，有备注领导的，还有贱人，二货，欧巴。同事小红备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”结果小红说道：“什么呀。我老公有三个手机号。”
笑话4，那天我鞋子烂了，就去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。大家说说我该不该相信。
笑话5，我专业学的是园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”话音未落，结果师傅说道：“你和木头一样呆。”一听到这，我顿时无语了。
笑话6，老婆一边在厨房做饭一边唠叨我，说不要用粗暴的方法教育孩子，要用爱去感化孩子，把孩子当朋友...然后儿子放学回来，递给我一张试卷。看到52分，我正要发火，想起老婆说的话，于是蹲下来笑着问他:“你今天放学累吗？中午想吃了什么？”他慌慌张张往后退了两步，道:“不要搞这些有的没的，要打要骂就快点。”
笑话7，有一对情侣在遛弯。女人说：我冷。男人说：哦，那跑跑就暖和了。女人说：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候，都会把外套脱下给我。男人无奈地说道：就是冻死那个？女人那个无奈啊！
笑话8，傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了。留我一个人靠在站牌上吹风。
笑话2，小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年？虽然认输不会死，但我死也不认输。我是人，你不是我，所以你不是人。如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
笑话3，女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼？有备注老大的，有备注领导的，还有贱人，二货，欧巴。同事小红备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”结果小红说道：“什么呀。我老公有三个手机号。”
笑话4，那天我鞋子烂了，就去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。大家说说我该不该相信。
笑话5，我专业学的是园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”话音未落，结果师傅说道：“你和木头一样呆。”一听到这，我顿时无语了。
笑话6，老婆一边在厨房做饭一边唠叨我，说不要用粗暴的方法教育孩子，要用爱去感化孩子，把孩子当朋友...然后儿子放学回来，递给我一张试卷。看到52分，我正要发火，想起老婆说的话，于是蹲下来笑着问他:“你今天放学累吗？中午想吃了什么？”他慌慌张张往后退了两步，道:“不要搞这些有的没的，要打要骂就快点。”
笑话7，有一对情侣在遛弯。女人说：我冷。男人说：哦，那跑跑就暖和了。女人说：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候，都会把外套脱下给我。男人无奈地说道：就是冻死那个？女人那个无奈啊！
笑话8，傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了。留我一个人靠在站牌上吹风。