笑话1，小李在家里摆弄吉他，他跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。她老婆噗嗤一笑说：你明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。小李装作害羞地样子问：真的吗？他老婆接着说道，真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。唉，不带这样打击人的。
笑话2，今天吃过晚饭后，我和老爸在客厅聊天，我就问老爸，你知道拥有一个世界上最帅，最有才华的孩子是一种怎么样的感觉吗？没想到我爸就说了一句：这个啊，你要问你爷爷去，反正我是不知道的。唉，老爸也太自恋了吧。
笑话3，今天放假休息，我和一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打。刚拿出扑克牌准备拆开包装时，一个妹子大道：“不要打开。” 众人都很疑惑。结果妹子害羞地解释：“里面有鬼。”一听到这。我们顿时无语了。
笑话4，我想买个两千多的包包，估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个lv，大概两万。老公果然黑着脸说：不行，太贵了。我软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说道：那我买个两千多的总可以了吧。结果老公说道：还是你懂事，就同意我买了。多么开心的一天啊！
笑话5，今天，我给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。又胖又圆，一听到这，我顿时尴尬了，真不带这样打击人的。
笑话6，春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马。”另一年长男子沉稳回道：“不行。”“我给你车？”“那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”。伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军。
笑话7，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我疑惑问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”听到这个解释，我也是服了。
笑话8，老婆花大价钱买了支百年老参，炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。我批评她说：“你怎么糖都不放？”一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”我无奈的说道：“不行，我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”老婆顿时要杀人的眼神看着我，还说我就是一个吃货。
笑话2，今天吃过晚饭后，我和老爸在客厅聊天，我就问老爸，你知道拥有一个世界上最帅，最有才华的孩子是一种怎么样的感觉吗？没想到我爸就说了一句：这个啊，你要问你爷爷去，反正我是不知道的。唉，老爸也太自恋了吧。
笑话3，今天放假休息，我和一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打。刚拿出扑克牌准备拆开包装时，一个妹子大道：“不要打开。” 众人都很疑惑。结果妹子害羞地解释：“里面有鬼。”一听到这。我们顿时无语了。
笑话4，我想买个两千多的包包，估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个lv，大概两万。老公果然黑着脸说：不行，太贵了。我软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说道：那我买个两千多的总可以了吧。结果老公说道：还是你懂事，就同意我买了。多么开心的一天啊！
笑话5，今天，我给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。又胖又圆，一听到这，我顿时尴尬了，真不带这样打击人的。
笑话6，春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马。”另一年长男子沉稳回道：“不行。”“我给你车？”“那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”。伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军。
笑话7，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我疑惑问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”听到这个解释，我也是服了。
笑话8，老婆花大价钱买了支百年老参，炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。我批评她说：“你怎么糖都不放？”一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”我无奈的说道：“不行，我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”老婆顿时要杀人的眼神看着我，还说我就是一个吃货。