笑死人不偿命啊：去相亲，见面发现对方是我前任[朗读]

一、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”
二、前几天单位吃饭，我要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？” 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
三、今天妈妈拉我去相亲，见面发现对方是我前任，然后就装作不认识。结果她爹夸我：这小伙子不错，一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀，想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢追我女儿？你在追信不信我打断你腿，这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了。
四、然后我闺女慌忙数了数她的手指头和脚指头，外加地上八个硬币，还是不够。看她那搞笑的样子，我问道：“闺女，你不会用脑袋算吗？”
五、今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕，赶紧问：你这胳膊上怎么了？儿子愤愤地说：被同班的女同学给抓的，被她欺负了！我一听大笑道：你被女孩欺负啦，说出去丢不丢人啊？儿子淡淡的说：好男不跟女斗，等长大了我把她娶回家！我看着儿子认真的样，噗嗤一下笑啦。
六、上初中的时候，我同学不但是班花，还是校花，追她的人能排几里地，托我转交情书的多了去了，我只为其中一个人转交情书，其他的情书都付之一炬了，虽然这个人不咋帅又讨厌，唉，谁让他是我哥哥呢？
七、前年春节时，我跟老妈保证一年内一定领个媳妇儿回家。去年春节时，我又跟老妈保证，今年春节前肯定会领个媳妇。今天，老妈望着二百斤的儿媳妇，语重心长的对我说:儿子，你这是把这两年的利息都还回来了啊！
八、小时候，我背着家里人偷偷花五块钱买了一个四驱赛车，在外面玩的非常开心，走到家时害怕被我爸骂，我一狠心把车给拆了，把里面的零件都扔了，然后拿着在地上推着玩。
九、昨天一大早老姑夫打电话说要去达里湖看天鹅，本计划六点出发，九点能到，结果大堵车，塞到晚上六点。老姑夫说，咱们回去吧，天鹅这会都睡觉了。
十、为培养女儿的兴趣爱好，特地带她去听钢琴演奏会。她果然看得特认真，快结束的时候，她碰了碰晕晕欲睡的我，悄悄跟我说，爸爸，给我买套台上那个小姐姐一样的演出服吧。我一听，特高兴，买，爸爸还给你报个培训班。女儿扁着嘴说，谁要报培训班，我只是喜欢那件衣服好不好。
十一、妈妈说我：你都二十八了，还不找对象，我二十八的时候你都满地跑了！我然后我站起来跑了一圈：妈妈您看！您快60了，我还满地跑呢！突然感觉妈妈好像在找什么东西，眼神也不对了！我是不是该跑远点儿。
十二、一高中生某次搭公交车，一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻的，叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他来了句：“孩子他妈，来这坐。
十三、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个气。”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。
十四、小姨子结婚，我俩去吃喜酒。马上就要开席了，我悄悄扯了扯媳妇的袖子：咱们坐错席了！媳妇一愣：神经病！没看见我妹妹笑得像朵花儿似的？我再次附耳低言：是你妹妹的场子不假，可我们该去隔壁那家婚宴坐席！媳妇看我不像开玩笑，预感不妙：你瞎咧咧什么呢？我差点哭了：媳妇大人呀，我不小心随礼给随到隔壁了。
十五、夜深了，父亲把儿子放床上准备哄他睡觉，儿子说：“爸爸，帮我看一下我床底下有没有妖怪，我有点害怕。”父亲假装配合他往床底下看看，床底下趴着一个和儿子一模一样的小男孩瑟瑟发抖，惊恐的盯着男人说“爸爸…我床上有个人！”