1.一个男人周五离开家去上班，这天是他发薪日，因此他没有回家，整个周末在外与男人狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他回到家时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的骂了他2个小时，最后妻子停止了喋喋不休的责骂问道:“要是你连续两三天见不到我，会做何感想？”他回答道:“我会感觉挺好的。”周一过去了，他没看到妻子，周二和周三过去了，他还是没有看到妻子，到了周四......肿消了一些，他终于能从右眼角看到妻子一点点了。
2.今下午张总莫名其妙把我叫办公室骂了一顿，很郁闷，想不出我哪里没做好啊？对了，是不是中午他出厕所时我碰到他，冒了一句:张总吃了吗？
3.小时候几姐弟去探望一个农村的大姑，她家门口菜地有一片甘蔗，大姑看到我们非常开心，就砍了一些甘蔗给我们吃，看我们吃得高兴。
大姑就问我们要不要砍一些带回家去，我们几个做姐姐的不好意思要，就说不用了，弟弟听我们说不要，急了，连忙说，在这里就说不要不要，回去就抢来抢去的。然后就安静下来了。
4.以前有个男同事，说话跟女的一样，有天他躲门口吓我们几个，用男的声音说：你们几个在干嘛？我们以为那个傻子，出来一看是他，我说：你说话挺爷们的，干啥每天像个女人一样呢？结果人家给我个白眼好几天没理我。
5.今天臭美穿了紧身旗袍，同事们纷纷夸好看，我只顾高兴，一下午都没去卫生间，快下班时，保洁阿姨叫住我，亲切地提醒我：闺女啊，安全最重要，怀孕就不要穿高跟鞋了。
6.高中那会，有些偏科，班主任特意安排我与数学课代表同桌。俗话说得好，近朱者赤，在同桌的帮助下，数学成绩逐渐好了起来。于是渐渐有了仰慕之情。好姐妹得知后鼓励我，说“女追男，隔层纱。说我文笔好，不如给他写封表白情书，一定能打动他。
于是，花了一个晚上的时间，躲在被窝里洋洋洒洒写了封，自己看了都感动得落泪的情书。交给了自告奋勇要帮我充当信使的好姐妹。第二天，班主任就找我谈话。然后一副恨铁不成钢的表情，让我跟我那个好姐妹调换了位子。
7.我和几位好友在家喝茶聊天，聊道家里都各有一只母老虎，各诉驯兽之道。我说道，对于老婆该疼就疼，对于胡作非为的乱花钱的坚决反对，我特别反对男的做家务，我就从来不做，哇，厉害，赞扬之声一大片。小儿子这时在旁边插嘴，爸爸，爸爸，昨晚你拖完地妈妈奖励你200块零花钱，分我一百买玩具行吗？
8.疯哥生日，哥几个众筹个生日蛋糕，问他生日愿望。他恶狠狠吸一口烟，说，年轻时候想发大财挣大钱，现在务实多了，脱贫就行。哥几个在帮我凑凑把今天饭钱结账了吧。楼主脸色一青，说，服务员，点的龙虾不要了啊，鸡鸭鱼肉都不要了，来点凉菜就行。
9.父亲节那天出来给男朋友的爸爸买衣服，此时，路边出现一个女人骑着电动车的背影，男朋友脖子都跟着转过去了！二话不说，一巴掌扇他后脑勺上。男票:“啊！怎么了？”我:“看到个娘们儿眼就直，你往哪看呢？”男票:“她穿着防晒衫呢”又一巴掌:“用你说?我不认识防晒衫?”男票:“咱不是要给我爸买防晒衫吗？”我:“给你爸买女款?”男票:“不是，我就看看。”我:“看你大爷”说着，手又比划过去，刚巧这时候车里播放到刘若英的那首为爱痴狂，于是跟着大声唱起来:“想要问问你敢不敢......”“不敢”男票气呼呼的怒喊道。
10.晚饭后去同事家串门玩，一进门看见同事正在练一字马，我笑了问他这么大人了还有这爱好啊？同事委屈的回:我闺女自从报了舞蹈班，每天回家都得让我跟她学，我不学她就哭，我练不好，她就打我，嫌我笨！你还别说，自从练了这个后我的腰间盘都治好了，记得上次咱公司才艺展示会吗，我拿了第一名，不说了我继续练。
2.今下午张总莫名其妙把我叫办公室骂了一顿，很郁闷，想不出我哪里没做好啊？对了，是不是中午他出厕所时我碰到他，冒了一句:张总吃了吗？
3.小时候几姐弟去探望一个农村的大姑，她家门口菜地有一片甘蔗，大姑看到我们非常开心，就砍了一些甘蔗给我们吃，看我们吃得高兴。
大姑就问我们要不要砍一些带回家去，我们几个做姐姐的不好意思要，就说不用了，弟弟听我们说不要，急了，连忙说，在这里就说不要不要，回去就抢来抢去的。然后就安静下来了。
4.以前有个男同事，说话跟女的一样，有天他躲门口吓我们几个，用男的声音说：你们几个在干嘛？我们以为那个傻子，出来一看是他，我说：你说话挺爷们的，干啥每天像个女人一样呢？结果人家给我个白眼好几天没理我。
5.今天臭美穿了紧身旗袍，同事们纷纷夸好看，我只顾高兴，一下午都没去卫生间，快下班时，保洁阿姨叫住我，亲切地提醒我：闺女啊，安全最重要，怀孕就不要穿高跟鞋了。
6.高中那会，有些偏科，班主任特意安排我与数学课代表同桌。俗话说得好，近朱者赤，在同桌的帮助下，数学成绩逐渐好了起来。于是渐渐有了仰慕之情。好姐妹得知后鼓励我，说“女追男，隔层纱。说我文笔好，不如给他写封表白情书，一定能打动他。
于是，花了一个晚上的时间，躲在被窝里洋洋洒洒写了封，自己看了都感动得落泪的情书。交给了自告奋勇要帮我充当信使的好姐妹。第二天，班主任就找我谈话。然后一副恨铁不成钢的表情，让我跟我那个好姐妹调换了位子。
7.我和几位好友在家喝茶聊天，聊道家里都各有一只母老虎，各诉驯兽之道。我说道，对于老婆该疼就疼，对于胡作非为的乱花钱的坚决反对，我特别反对男的做家务，我就从来不做，哇，厉害，赞扬之声一大片。小儿子这时在旁边插嘴，爸爸，爸爸，昨晚你拖完地妈妈奖励你200块零花钱，分我一百买玩具行吗？
8.疯哥生日，哥几个众筹个生日蛋糕，问他生日愿望。他恶狠狠吸一口烟，说，年轻时候想发大财挣大钱，现在务实多了，脱贫就行。哥几个在帮我凑凑把今天饭钱结账了吧。楼主脸色一青，说，服务员，点的龙虾不要了啊，鸡鸭鱼肉都不要了，来点凉菜就行。
9.父亲节那天出来给男朋友的爸爸买衣服，此时，路边出现一个女人骑着电动车的背影，男朋友脖子都跟着转过去了！二话不说，一巴掌扇他后脑勺上。男票:“啊！怎么了？”我:“看到个娘们儿眼就直，你往哪看呢？”男票:“她穿着防晒衫呢”又一巴掌:“用你说?我不认识防晒衫?”男票:“咱不是要给我爸买防晒衫吗？”我:“给你爸买女款?”男票:“不是，我就看看。”我:“看你大爷”说着，手又比划过去，刚巧这时候车里播放到刘若英的那首为爱痴狂，于是跟着大声唱起来:“想要问问你敢不敢......”“不敢”男票气呼呼的怒喊道。
10.晚饭后去同事家串门玩，一进门看见同事正在练一字马，我笑了问他这么大人了还有这爱好啊？同事委屈的回:我闺女自从报了舞蹈班，每天回家都得让我跟她学，我不学她就哭，我练不好，她就打我，嫌我笨！你还别说，自从练了这个后我的腰间盘都治好了，记得上次咱公司才艺展示会吗，我拿了第一名，不说了我继续练。