笑话1，女人问道：“周末干嘛去了？”男人说：“和一哥们儿炫富去了。”女人好奇问道：“哦，没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？”结果男人说道：“还好还好，在狗面前啃骨头。在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎。女人生气地说道：“你可以滚了。”
笑话2，记得小时侯，我武打片看多了，在米缸里练铁沙掌，我插，我插，我插插插。结果把老爸埋的私房钱给插出来了。啥叫郁闷？郁闷就是三打一让人殴了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
笑话3，哥哥说道：“医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡。怎么办啊？”医生说：“我看看。嗯，他看起来很严重。为什么现在才带他来呢？”哥哥无奈地说道：“我们家的人都在等他下蛋啊。”
笑话4，一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。不把你打出屎来，算你拉的干净。每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
笑话5，一男一女在打电话，男人问道：“我们的关系还有救吗？”女人无奈地说道：“我们的关系就像电话上的一个键。”男人欣喜万分的说道：“是重播键吗？”结果女人郁闷的说道：“不，是免提。”
笑话6，那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。结果老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差。”我纳闷的问：“这话怎说？”老公无奈地说道：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡。
笑话7，有一个一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把它给送了回来。”
笑话8，老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
笑话2，记得小时侯，我武打片看多了，在米缸里练铁沙掌，我插，我插，我插插插。结果把老爸埋的私房钱给插出来了。啥叫郁闷？郁闷就是三打一让人殴了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
笑话3，哥哥说道：“医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡。怎么办啊？”医生说：“我看看。嗯，他看起来很严重。为什么现在才带他来呢？”哥哥无奈地说道：“我们家的人都在等他下蛋啊。”
笑话4，一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。不把你打出屎来，算你拉的干净。每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
笑话5，一男一女在打电话，男人问道：“我们的关系还有救吗？”女人无奈地说道：“我们的关系就像电话上的一个键。”男人欣喜万分的说道：“是重播键吗？”结果女人郁闷的说道：“不，是免提。”
笑话6，那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。结果老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差。”我纳闷的问：“这话怎说？”老公无奈地说道：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡。
笑话7，有一个一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把它给送了回来。”
笑话8，老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”