笑话1，每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时？才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
笑话2，我对女友无奈地说道：“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”女友直接来了一句：“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”“嘟嘟嘟嘟。”我放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。
笑话3，我不是懒，我就是忙得不明显。你手机屏幕那么大，一定很费流量吧？发呆这事儿，做得好叫深沉。做得不好，就会睡着。我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
笑话4，老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
笑话5，今年表哥三十了，还单身，有一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草。”我说：“都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草呢？结果表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”
笑话6，老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。气氛瞬间尴尬了。
笑话7，我最近喜欢上了短发，于是趁着周末去了趟理发店，剪了个特别短的发型，弄完之后跟老公视频，问他好不好看？他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸。一听到这，我顿时无语了。
笑话8，二货男友要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果这二货说了三个大字：“老实点。”然后我把他一脚踹出了家门。
笑话2，我对女友无奈地说道：“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”女友直接来了一句：“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”“嘟嘟嘟嘟。”我放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。
笑话3，我不是懒，我就是忙得不明显。你手机屏幕那么大，一定很费流量吧？发呆这事儿，做得好叫深沉。做得不好，就会睡着。我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
笑话4，老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
笑话5，今年表哥三十了，还单身，有一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草。”我说：“都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草呢？结果表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”
笑话6，老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。气氛瞬间尴尬了。
笑话7，我最近喜欢上了短发，于是趁着周末去了趟理发店，剪了个特别短的发型，弄完之后跟老公视频，问他好不好看？他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸。一听到这，我顿时无语了。
笑话8，二货男友要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果这二货说了三个大字：“老实点。”然后我把他一脚踹出了家门。